追忆成殇（让我再想你一次）
老婆大人让打的广告，说不打广告就揍我，我也没办法呀！还说没人买也要揍我，我好无奈！！！
只是忽然，很想她……心，突然地就往下沉！
许是“清明”的字眼，让我又凭添了几多幽怨和心痛，为什么人的生命总是如此的薄如蝉翼？
捧着装满你故事的暖本日记，望着那仅存的一张关于你的照片，想着你微笑时的可爱样子，请原谅我的眼泪再次打开尘封的记忆……
花开花落间，七年了，我依然没有忘记在那高高的乱山岗上，栖息着我永远的痛，如今一定是长满了青青的野草吧，孩子，你是否还在遥望，妈妈对你的思念？别怕，风起时，我会带上满满的思念捎给你。
翻开那本尘封已久的日记，看着最后的这篇封笔记录竟是2011年4月24日，想想原来我已将你冰封了六年之久。
上网也有很长一段时间了，似乎对网络这东西也有了一种依赖，一直都是随着朋友们一起或喜或悲！而今当我沉于生命的低谷，倍受痛苦折磨的时候，也只有选择了网络倾诉自己的心声。今天把它写出来，只是太想她了…真的不知道该怎么说我现在的心情、境况，也不知道从哪里开始说我的故事。还是从我那快乐、幸福的孕期说起吧！因为喜欢写日记，所以想把我孕期时曾写给宝宝的一些日记片段拿来和大家分享（原本是希望她长大了可以有个美好的回忆，可如今却成了我痛的记忆！）：
2008.5.26我对宝贝说：
我亲爱的宝贝：我是你的妈妈，知道吗？我和你的爸爸正在期待你的来临。不知道当你出生时送点什么，想想还是送给你这套专门为你而著的日记吧，让你也知道你是怎样来到这个世界，怎样来到这个家的！
2008.7.1我对宝贝说：
上次(4月28日)去医院做检查时，B超室的医生说还看不到你，说你还没到长出来的时候呢，所以妈妈每天都在期待你能够健康成长。现在慢慢地，我可以通过肚皮摸到你了，圆鼓鼓的，我在猜测你长到多大了，是不是会眨眼睛了，是不是会听我们说话了，你爸爸常常用他的大手抚摸你，你感觉到了吗？他时常趴在妈妈肚子上听你的声音，也想听到你强有力的心跳。
2008.7.15我对宝贝说：
今天又去医院检查建档了，通过胎心监护妈妈终于听到了你快而有力的心跳，那一刻，我激动得眼泪都要掉下来了，我知道你很健康，你就在我的肚里一天天的长大。有一天妈妈做梦梦见山上开满了黄灿灿的油菜花，很是漂亮！还有天梦见手捧着一束红玫瑰，解梦师说梦见这些会是个女孩，我知道是你在给妈妈信息，告诉我，你是一个漂亮的小公主。虽然你爷爷奶奶都希望你是个小男生，可在妈妈看来，不论你是男生，还是女生都不重要，重要的是你健康！你都是妈妈最爱的宝贝。宝贝，你一定要努力吸收营养健康长大啊！
2008.7.20我对宝贝说：
宝贝，今天早上6点多，妈妈清楚的感觉到了你在动了，就像在妈妈肚里轻轻的跳跃着。我赶紧喊来你的爸爸，他把双手放在妈妈的肚肚上，仔细的感觉着你的一举手一投足，嘿嘿，真让人开心。你快加油长啊。下次去做检查，我们应该就可以看到你了，好好努力吧！
2008.11.2我对宝贝说：
为了你，妈妈选择了辞职，今天就要回老家了，你在车上要乖乖的哦，妈妈怕晕车影响到你，知道吗？也要跟爸爸分开了，妈妈有点不舍，宝贝，你是否也一样呢？
2008.12.24我对宝贝说：
回家又有一段时间了，今天去医院检查，那位检查的医生问我喜欢男孩还是女孩？我说只要是自己的孩子都喜欢，然后就听着医生说女孩子怎样怎样的好，从他的话中我猜到了你就是个美丽的小公主，我特别高兴。因为女孩可以穿好多漂亮的衣服，可以随心所欲地打扮，如小天使一般。妈妈的手不是很巧，但我也试着给你织了些小毛衣、小裤子，还有那位小阿姨也给你织了一套小毛衣，金黄色，很漂亮哦，所以，等你长大了，一定要学会感恩。
2009.1.24我对宝贝说：
日子就在这样无限快乐的期待中过去，很快就到了预产期，这一天从凌晨3点多就开始痛，一直到早上七点，你爸爸叫了车陪我去医院了。因为过年医院都没什么人，还是打电话叫医生从家里赶过来的，可是到医院几个小时了你还不肯出来，医生建议用催产素，可听说催产素对孩子不好，我没有同意，我只能借着宫缩的疼痛和力量努力配合医生用力，可你就是不出来，最后又叫来了院长，他使劲按压我的肚子想促进生产，我没觉得痛，只是担心他会压坏了我宝宝的小手小脚，又很担心你会宫内缺氧，侧切的时候，我甚至希望切大点儿(事实上她们切的也不小，我缝了9针)，虽然天气很冷，可是整个生产我都很理智，我只想快一点生下宝宝，因为我知道宝宝在里面每多呆一秒就多一份危险！
一直到中午十一点多，听到了你的哭声，我的心才慢慢放下来……很巧，你出生的这一天刚好是医生说的预产期，很巧，正好是除夕的前一天，爷爷奶奶笑着说你也耐不住寂寞，要赶着年前出来，说你这只过年的米老鼠以后有好福气……我想回家，可因为我的伤口缝了7针，身体也很虚弱，医生不同意当天出院，只同意我第二天上午出院！就这样，一家人就在医院里团年了，可是想想刚出生的小家伙，心里却暖暖的。看到你那小小的身体，初为人母的我忽然之间长大了，好像一下子有了责任，因为我知道你小小的生命需要妈妈的呵护才能存活，每每看到你都会让我的心异常柔软，你那天使般的笑声似乎可以洗涤尘世的一切污秽和烦恼。
回家后，我和你爸就想着怎样给你取一个好听而又有意义的名字，想了好多……都觉得不够好听，最后妈妈还是给你取了个“可欣”，寓意是希望你可以欣欣向荣地健康成长。因为你的到来，让一家人的心都牢牢地牵在了一起，你成了我们坐在一起时常谈论的话题，每次说起你，大家总会开怀大笑。你就像是妈妈贴心的小棉袄，长大一点了，人家都说你的性格一点都不像我和你爸，你喜欢笑，嘴巴特别甜，见谁都要叫上一声：“XX，抱抱”，而且很聪明，很多的故事，说也说不完。
还记得当你用稚嫩的声音第一次喊出“妈妈”的时候，那一刻我真的觉得自己是世界上最幸福的人。
日子就这样在甜蜜温馨中度过……
也许冥冥之中真的有上帝
在主宰着每个人的命运，一切都偏离了人生的轨道！一切都改变了！就这样白发人送黑发人！就这样无情地带走了我的宝宝！有人说是因为你太聪明了，所以老天爷才会带走你，我不知道这是不是真的，至少心里有点安慰。
之后我和LG带着悲痛回来上班了，姐姐们一再安慰我，让我不要哭泣，父母不再健壮的身体经不起我悲伤的眼泪。我只能背着大家偷偷流泪，我想念我的孩子！痛苦是撕心裂肺的！思念也是撕心裂肺的！那是一辈子存在的痛！
“爸应该让我们再看她最后一眼的，为什么不等我们回来再送走她，其实我真的很想再看看她的……哪怕是冰冷的躯体……”LG眼里闪着泪水，一脸的悲伤和失落。面对我他什么也没说，只是静静地拉着我的手抱着我，是他一直在支撑着我。我知道LG同样也是一位期待了280天的父亲，在别人搂着孩子开心的笑着时，我们却要……世间没有比这更痛苦的事了！其实我知道一直是我更加影响LG的心情。每每想到LG一个人面对这一切时，我都心疼不已，心疼这个坚强的男人。他从不跟我说他有多么的伤心、难过！可我时常从他躲闪的目光里看到了泪花！第一次流露出他的脆弱，他对孩子的爱同样是那样地深沉，我也只能在心里默默地说，“LG，我一定会再给你生个健康的宝宝！”
我们的宝贝，你就这样匆匆地走了，我们的宝贝，你就这样独自走了，没有妈妈牵着你的小手，你一定害怕极了，没有妈妈的拥抱，你一定感到非常的寒冷。我们的宝贝，你就这样走了，你也带走了我们所有的欢笑……
天堂里是否不再有眼泪？这辈子你来到这世上注定就是做我的女儿，我不知道是否还有下辈子的母子缘，但是妈妈知道，等妈妈百年之后，一定会去彩虹桥那里找你，你要耐心等妈妈，知道吗？如果在天堂遇见你，你还记不记得我是谁？会不会紧握我的手？因为妈妈希望在那里能够找到你，一起寻找从黑夜到白昼的路。
爸爸说，人生就是这样，有很多很多的磨难，没人能替，还是要靠自己走过去。身体上的伤尚能愈合，那心口上的伤怎么愈合？刻在心里的伤口是忘不了的，我正努力让自己不去想这件事，努力让自己重新站起来，可是好难！没出事前，我和LG天天讨论的都是宝宝，而在失去了宝宝后，我们俩好像突然之间没有了可以交流的语言，连打电话回去都不知道说什么了，一切都无法回到过去了，家也不在是过去的家了……难道真的是上天注定了我们要走过这条痛苦的路？
2010.10.3《心若一动，泪已千行》
女儿走了，带走了我的微笑和牵挂，带走了我的一切……
叫我如何忘记？关于你的照片，我都舍不得删，翻了一遍又一遍，泪水朦胧了我的双眼，可一切却是那么清晰！
你是妈妈身上掉下的一块肉，妈妈能不心痛吗？爷爷奶奶为你付出了那么多，还盼着能沾上你的那一点“小小光”呢。为什么你就这样无声无息地走了？你不是在电话里说要“爸爸抱你”吗？爸爸还希望过年能回去多抱抱你，为什么你就不能......
可可，为什么你就这样走了？丢下这么多爱你的人.....难道真的如他们所说，你来这世上只是来“活人心”的吗？我不相信！！！！
是妈妈的错，是妈妈没有能力好好保护你，如果真的有来生，我愿意用我的生命去呵护你，可是这一切都已不重要，今生我却永远地失去了她。
“人生不如意事十之八九”的道理谁都懂，不是说好人有好福吗？为什么我们一辈子没有做过违背自已良心的事，可是老天爷却要我付出失去至爱这样的代价？我真的不甘心啊。
我真的真的真的好难过，心里感到好无助，好心痛。我不知道自己该怎么做才能走出这可怕的梦魇，心里好乱……
我想做到慢慢去淡忘这一切，遗忘也许能让我坚强，可我能做到吗？我能吗？？？表面是若无其事，心里呢？也许工作的时候会暂时忘记，可一个人独处时呢？我能吗？？？
满脑子都是那些记忆，谁能帮我？自己？？我能吗？？？现在留给我的只有心痛，只有偷偷地伤……
生你是我一生牵挂的开始，失去你是我无法自拔的沉沦。以后的日子，我要怎么熬下去？
如果可以，我真的希望走在天堂的是我而不是可儿。
可可，请原谅妈妈好吗？
妈妈真心地希望你能够在天堂的路－－
一路走好！！！
为了生活，我失去了太多，到最后换来的却是伤痕累累！
2010.10.7《叫我如何不想她？》
夜静静的，让我又想起了她。
可儿的离开对我来说就像是晴天霹雳。
从十月怀胎到呱呱落地，从呀呀学语到蹒跚学步，一个还来不及看清这个世界的活生生的小生命，你可知自己也曾被大家细心地呵护过？为什么你就这样走了，看不到大家伤心的泪水，我无法想象她在最后一刻所承受的痛苦……躺在床上翻来覆去怎么也睡不着，于是，又翻开了相册。看着相片中微笑着的她，泪水又模糊了我的双眼，不知何时落在了她的脸庞。我用手不停的擦拭着，我不想让别人知道我内心是那么的痛，我总是在别人面前努力地压抑着自己的情绪，所以我也不希望将我的不愉快带给他人。
亲戚朋友们劝我说：“也许是她今生与你无缘，但她并没有离开你，只是选择了另一种方式与你同在，她也希望你能够好好地活着，替她好好地照顾疼爱她的爷爷奶奶....”；“人活着就有希望，你要替她好好活着……”；“每个人的生活中都会有很多困难和挫折，只要坚强勇敢去面对，一切都会挺过去的”。可当这样的事真正发生在自己身上时，谁也无法面对。对不起，请原谅我，我真的做不到，我没有大家想象中的那么坚强，那种生离死别的痛苦，那种永远的阴阳相隔，那种只能睹物思人的感觉真的好痛好痛......
直到现在我才发现自己原来是那么的脆弱，我也想找回以前的坚强与自信。可我已找不到来时的方向，前面的路也一片迷茫。我陷入了痛苦的深渊，失去了可儿我也如同失去了自我。
我知道我与她已是两个不同世界的人，也许也只能在梦中才能相见，所以我现在每天都好想睡觉，什么也不做就这样睡着，真希望就这样永远地睡下去.......
一切的一切，不是已无话可说，说得太多伤得更多，只好沉默。只是心里永远无法平衡，如果
这个世界每个人能多一点责任感，这样的事会发生吗？只是人都没了，也不想去追究所谓的谁对谁错，一切都已毫无意义。
太多的太多……
想得越多，伤得越深，痛得越深……
你的降临让我体会到了什么叫幸福，你的离去让我陷入了痛苦的深渊！
2011.3.20《折磨》
开工都已经这么久了，可还是什么事都不想做，想想这段时间发生在自己身上的种种事。令我恐惧，太不现实，太可怕了。所经历的伤痛也许可以弥补我这二十几年来的经历，家人的不幸，女儿的离去，病痛的折磨，打针吃药居然也成了我这个铜皮铁骨的家常便饭，看看自己的伤口，不得不迫使我回想，病痛留下还未愈合的伤痕，几个月前扎的针，现在针口那里还是淤青，感觉自己像做了一个可怕的梦，梦醒后才发觉一切都是真实的。一个人走在街上看到那熟悉的一幕幕，也总会触景生情。同事们在一起讨论最多的还是孩子，每次听到关于那些个字眼，心里总有莫名的痛，眼泪在眼眶里打着转却硬咽了下去，只能在他们面前一直压抑着自己的情绪，我不想让他们觉得因为这个而影响了工作。说过自己要坚强的，可还是好难过，好孤单，好无助，我都不知道该怎么办了，我的话要跟谁说？我以为自己可以活的好好的。没想到还是这样的，盲目愚昧的担心，朋友，请告诉我这是真的吗？时间会磨灭一切吗？原本以为拥有她是一辈子的幸福，可一切都不尽人意。上帝真的是公平的吗？姐又来电话了，说我好久没打电话回家了，可是有些话我不能全部向家里诉说啊！每次打回去电话两边都是哽咽声，我也不想让他们担心，因为我必须报平安，告诉他们我很好，我会挺过去的。我怕再勾起那些伤心事，最后渐渐的什么话都不想告诉了。我不想让他们再增添无谓的担忧。总以为自己痛的无人知道，无人理解，可是回头想想看，还是有人是很关心自己的，像他们……原来我不痛，我可以痛的有着落，我可以跟空气作伴……
2011.4.17《坦然、释怀》
最近老是睡不着，总是想宝宝。总是想着，宝宝要是在，现在该是多么的可爱，我们一家人该是多么地幸福。做的梦里也常常是她，真的，好想好想她！看着身边朋友记录自己宝宝的成长史时，那都是幸福快乐的记忆。对我来说，却是一个母亲与她的孩子幸福期待后的失落！心里阵阵地酸痛，觉得自己做人真的好失败，活得好累。
神话故事中的亚当和夏娃因为在伊甸园偷吃了禁果，被上帝惩罚，让夏娃来生孩子，让她承受孕期的种种不适和生产的那种疼痛。然而，他不知道对一个决心要做母亲的女人来说，是早已有了足够的勇气面对一切的疼痛，这勇气来自于孕期孕育BB的幸福，来自体内BB给妈妈的每一个惊喜，生产时即使再大的痛苦也都能挺过。
我不是一个坚强的妈妈，总是在想起宝宝的时候哭泣，却不会鼓励自己快乐的迎接下一个BB，从哪里跌倒就从哪里站起来，可是好难。也知道治愈的办法就是能尽快再有个宝宝，靠TA来帮我们把失去的孩子埋在心底！可是还要再等几个月！几个月，对我来说是多么的漫长啊！
经过了这一切，回忆这一切，我明白做女人真的很不容易，孕育一个健康宝宝更不容易，哪一个妈妈不是在10个月的担忧里走过来的，医生一个小小的问号，都会让妈妈们提着嗓子，日子像是一天一天数过来的。所以我想对所有的男同胞们说，对你LP好点儿，在她怀孕时一定要好点儿，好点儿，再好点儿，多好都不过分，因为做女人太不容易了，太不容易了！也许我该感谢上帝赐给我的这个宝宝，感谢他赐于我的苦难，因为没有经历过孕期和生产的女人一定体会不到这些吧！我真的感到我成熟了许多，只是，成熟的代价太大，太苦了！
虽然现在我还是会时常想起宝宝，仍然会难过。但我已经想得很开了，我的心里已经没有恨了，没有怨了。
我和宝宝都努力过，也许上天注定我们就只有这一点点缘分。如今我不再想别的，只想快快养好身体，再生个健康、聪明、漂亮的BB。我相信，我一定能做到，一定的……想到这，我很欣慰，也很坦然！
春天来了！我想这一切也该是它沉下去的时候了。春天里我们播种希望，等待着收获的季节！
正如我说过的，虽然我仍然会伤心、难过，可是我的心里已经没有了恨，没有了怨。我由衷地高兴我生下了我最爱的女儿。我感谢她给了我一个无限幸福的孕期；我感谢因为她的到来，让我曾享受了许多陌生人的关爱；我感谢她让我看到、体会到了LG更多的爱；我感谢她让我懂得了生命的可贵，让我懂得了珍惜眼前的幸福！
再次感谢所有关心我的朋友们！就像尤丽姐说的：不要再沉溺于对过去的种种恨和种种悲伤了，擦干眼泪，重新来过，明天会好的，明天就是另外一天了！－－封笔于2011.4.24
2017.4.4清明
今天沉寂在不安的谴责与愧疚中煎熬，七年了，一直在祈求自我原谅，让宽慰谅解那颗遗失的心。打开喜玛拉雅，传来主播近乎哽咽的声音：“或许很久很久以后，你还会记得他，只是睹物思人，却物是人非……”我害怕听到这样的声音，害怕夜色的宁静，害怕一人的冷清，害怕睹物而思人，害怕触景而伤情。想起不小心弄丢的你，今天的我寄去我千般思绪来思念你－－我的可可，你在那边还好吗？饿不饿？衣服够不够穿？假如你还活在这世上，那该多好啊，可是，人生是没有假如的啊，终究还是不小心弄丢了你！
在浏览了空间为你写的所有日记和心情时，我笑了，有种感觉，感觉在看小说，一个毫不相干的，忧伤的，陌生的主人公在演绎着她人生的舞蹈，我笑她傻傻的，笨笨的，嫩嫩的，稚稚的，有种淡淡的欣赏，拽拽的可爱，暖暖的个性，呵呵！在比拟曾经和现在，顿时滋生了羡慕，不是羡慕忧伤，不是羡慕痛苦，而是羡慕能拥有鲜活的灵魂去辨别伤与痛，苦与甜，这也许就是人生齿轮里的一种过度吧。
清明之夜，我许庄周带我入梦，让我看看那个爱笑的你，是否长高了……可是梦，不管我怎么贴，怎么近，再也感受不到那一丝温度，你的微笑告诉我：天黑了，你要走了，好好照顾自己。而我却只能朝着那遥远的山岗大声许诺：放下曾经，我会好好过！