凤还巢*降临――站在大四回顾大学三年的亲情、友情和爱情。

老婆大人让打的广告，说不打广告就揍我，我也没办法呀！还说没人买也要揍我，我好无奈！！！

在大学穿行过大起大落的三年之后，褪去各种身份投射在身上的斑斓，躯壳并没有沾染上太多华丽的色彩，灵魂较原来却应该多少有些长进吧。忽而想到“一抖霓裳霞落水，双展翼翅凤飞天”的佳句，归田解甲的隐忍总为厚积后的薄发埋下伏笔。结束了与花花世界三年的暧昧不清，大四伊始我仍旧以一个纯粹的学生身份回到了比较正统的生活轨迹。于是有时间在心里凿开一扇窗，透过一缕光以窥探一眼身边的小世界，只因恍然发现除了那些我不屑于正眼瞧的，错过的还有那些悦目悦耳。

又是高考的日子，我曾经在这个日子出生，也在这里死去过一次。1991年6月8日，父母二人必定是幸福洋溢，我甚至可以想到必定还有阿谀之人对我寄予了将来考上清华北大的“美好祝愿”，上学后成绩还算不错的我让父母习惯了别人对我包括学习在内的各种夸奖，当然这阿谀里面不包含任何利益关系，我们家一没钱二没权，不过是寻常人之间的冷热寒暄罢了。此处对背景家世稍作交待并非妄自菲薄，我爱我的家庭，全然只是为后续陈述就个道。我相信所有的父母都有清华北大情结，尽管我自己并不以为然，却不得不为博双亲一笑而半有意半无意地做一个老师眼里的好学生，总之就是符合老师对好学生传统定位的各种好。但是高中以后，学习方面的优势并没有十分明显，甚至因为我对生活的不安而疲软一度跌入到班上吊车尾的行列，当然，至少我还没有没出息到高考成绩低于一本线。然而2009年6月8日，却是我们全家的噩梦，没有几个人能体会当时那种远远高于高考对我造成压力的另一种使命感的重量，我只能说这个选择顶多让我遗憾但是并不后悔。清楚记得那年的作文题是“站在_____的门口”，想到这一路曲折，正好又适逢18岁公历生日，我怀着复杂的心情在空格栏里填上“18岁”，永远忘不了我18岁的前后命运给我们家造成的折磨。

上述内容不是我想要表达的重点，这段折磨是什么不重要，充其量只算是背景安排，重点现在才要开始。查询到高考成绩是一个非常尴尬的数字，低于一本线10多分，但是高于二本线20多分，其中还有我独特的高考经历造成我100多分没有时间做的分数。本来最后学校是妈妈帮我选的，志愿是妈妈帮我填的，当时除了爸妈要我报考国防生之外的任何安排我都没有反抗。爸妈说我傻，在万事俱备只欠东风的时候我却愣是没有点头。但是我并不后悔更没有些许遗憾，我是个追求自由的人，受不了军旅生活的规章制度，何况人就短短几十年一辈子，活过一段不快乐的生命我想我死的时候一定不会含笑九泉。本来打算在复读一年后至少达到武大这个层次，因为那里有我的梦，梦里有佳人，绝世而独立。爸妈起初也挺支持我，但是在三姑六婆七大姑八大姨一番苦口婆心的分析和劝说下，爸妈最终达成共识，与其在高四甚至高五浪费青春，不如在考研道路上放手一搏。最后是老妈执笔给我填了志愿，她表示“南昌航空大学”名字很霸气，分数线也相当委婉，堪称“物美价廉”。于是，我今天有机会在这里写这篇日志———又是一篇杂记，我觉得我又可以写个5、6千字，但是前面已经写过一篇名为《杂感》的文章，今天这篇随便起个标题，《凤还巢》，倒也符合我现在的心境。

初涉昌航，虽谈不上心不甘情不愿却也不见得喜出望外，终觉高考一役壮志未酬心里难免失落，这一失落便是三年。前不久，学校发放一份调查问卷，是随机抽取各班学号分配任务似的填写上交，我一般填写这类东西态度也算厚道，加上问卷篇幅着实实在，前后花了相当一番工夫。其中有道题让我重新审视了困扰了我三年的问题。遗憾归遗憾，如果让我重新选择，我仍然会选择这所学校么？下意识本来奋笔想在“不会”后面画勾，却发现自己在不经意间选择了前者。如果以我在这里学到了多高水准的东西或受到了多高层次的教育为标准，这自然是一个毫无意义的问题，但是高考的奇妙就在于其给你的并不只是一个单纯的升学机会，它同时也将你的人际关系重新洗牌，在你未来要遇到的芸芸中必有至少一个人是你五百次回眸才换得享受短暂一生的缘分。在这个问题上永远也不要假设如果当初考上了自己理想的大学自己会遇到怎样的人和事，还是那句话，“世界上没有偶然，只有必然”，发生了的就是必然。很多人认为世界上最珍贵的当属“得不到”和“已失去”，我们艳羡自己所没有的，追悼自己失去的，却全然没有在意正拥有的，“在手中”的价值往往在其演变成上述两者后才稍微显山露水。