得失寸心知

老婆大人让打的广告，说不打广告就揍我，我也没办法呀！还说没人买也要揍我，我好无奈！！！

光阴如箭，半年的大学时光很快就过去了。在这不算太长的五个月的光阴里，得到几许，失去几许，我都点点滴滴刻在心底。

1：关于亲情

也许是心里依旧不能释怀，也不敢面对我亲自验证的复读一年依旧三本的预言，在填报志愿时我毅然决然地报了外省院校，来到了离家五百多公里的山东。我在山东，父母在山西，我想，我是要以这样一种不能重来的选择来表露我的决绝。可真正到这里生活了一段日子，我才发现，我这样做惩罚的不止父母，还有我自己。

在军训的那段日子里，每逢午夜梦回，我总是会想起父母。想起我复读伊始，父母伫立在刚刚入秋微凉的夜里等我；想起我因为心有不甘，不到一年的时光里有一半依旧在埋怨中度过；想着我当初在家和他们的对峙，有多不应该。无尽长夜，室友都在安睡，唯我于心有愧而夜不能寐。终于有一天，我再也忍不住，哭着给母亲打电话说我想她了。我可以感觉得到，在电话那头，母亲也在哽咽：“不怕，再过些天就可以回来了。”只言片语，猛地让我想起当初母亲无意中说出让我复读的原因之一是还想我陪在她身边一年。那一刻我忽然明白，父母需要的，不只是更好的成绩，还有更多的陪伴。

我多么想立刻飞奔回去，投入父母的怀抱，告诉他们我明白了。年轻无畏，总想张着自己尚未丰满的羽翼独自飞翔，闯出自己的一片天地，却不想独自入世，也必须独自承受这世间一切风吹日晒。年轻无知，总想张开自己依旧稚嫩的翅膀展翅翱翔，却不想时光飞逝，父母已没有那么多的时间来等我一个不确定的未来。可既然已经作了选择，我就只能坚持走下去，以不断的努力来缩短长日思念的光阴。

2：关于学业

专注学习，太难实现的梦。这半年的学时里，自己确实努力了，却依旧不能坚持。每当我每天只能坐在固定教室听课，大脑就像失控一般，曾经无数次幻想的完美大学生活场景不断放映，让我无法安心学习。于是白天就这样过去。到了晚上想弥补回来，本就不够坚定的计划又在诸如美食、闲聊、网络的诱惑下再次搁浅。我很无奈，又兀自想到自己正在翻演朱自清先生的《匆匆》：我掩着面叹息，但是新来的日子的影儿又开始在叹息里闪过了。

安心写作，永远走不完的路。其实自己心里是真心喜欢写作的，不过冠之喜欢确实有些勉强，因为我的喜欢丝毫没有在我的行动中体现出来。仅有的不到十次的写作中，全部都是老师的作业布置。也不是没有过自主写作的欲望，却总是在不知所谓的忙碌和长久形成的懒惰中被湮灭。唯一值得褒奖的便是老师每次布置的我都有认真对待，并且在一次次的写作中多多少少取得了进步，并且愈发被她吸引。我明白写作不是简单的作业提交，而是一项需要一生去挥洒笔墨的神 圣工程。大作家我没能力实现，来日能写我所想，写我所思便心满意足了。

3：关于梦想

最终梦想，依旧是个迷。梦想之于我，一直是一个不敢碰触的话题。因为没有付出足够的努力，便没有足够的底气幻想关于未来的一切。但我可以确信的是，我已经“走在大路上”了。我已经走在那条，即使还会犹豫，但绝对不会放弃的大路上了。 抱怨的话渐少，更多的是淡然的接受；立志的话渐少，更多的是踏实的脚步。也会有消极的时候，也会一脸茫然地对着电脑呆坐一个晚上；也会有失言的时候，也会在说教他人时振振有词，轮到自己时虚度荒废如故。一天有一大把的时间浪费在发呆、空想上。所有棱角、冲动都被平淡的岁月磨平，什么理想抱负，什么责任担当早被抛诸脑后，空剩一副没有灵魂的躯壳。

幸好，我还真实地存在着，我还真真切切地存活于这花花世界中。行走在人生的大观园中，总会有一处风景吸引到我。前路漫漫，既已迈进大学之门，我相信我会寻得属于我的那一方幽静。即使这条路上并非全程明朗，我也会用我的坚持照出一片光亮。

以信之名，品得失，鉴成败。明日之花，谨待我采摘。