期待爱情

老婆大人让打的广告，说不打广告就揍我，我也没办法呀！还说没人买也要揍我，我好无奈！！！

“你觉得——我是个坏女孩么？”她有点怯懦，说话有些犹豫。

“我为什么要觉得你是个坏女孩呢？”我望着她，桔黄色的灯光下，她脸上的线条显得很柔和。

“嗯——没有——我是怕你对我有什么看法呢。”她有点语无伦次。

“每个人都有自己的生活，每个人的生活都只属于自己，别人没经历过，所以也无权说三道四，是不是这个道理？”我反问。

她摇了摇头，苦笑了一下，“你没经历过，所以你也不会懂我，你可以理直气壮地这样对别人说，但我不能？。”她抬起头，眼睛里有泪光，“我的人生，是自己一步一步走错的，我不怨谁。”她的声音有些哽咽，“我卑微地活着，只希望能平静地走完我生命的历程，然后从别人的记忆里慢慢消逝。”

“你不应该这样对待自己，你那么年轻，以后的路还长着呢，振作起来，俗话说，谋事在人，成事在天；你一直都在寻找，找没找到其实是另外一回事了。”我安慰道。

她轻轻地捎了一手额边的刘海，眼神里有些羞涩，很勉强地笑了一下，“刚才，我失态了——你放心，我不会有事的，只是感觉自己的人生好失败，好失败啊......”

我父母都是有工作的人，家庭条件不错，小时候，爸妈很疼我，把我当手心里的宝，吃的喝的穿的用的，只要我想，他们总是想办法满足我的要求，我觉得小时候的自己过的就是公主一般的生活。可是好景不长，我记得是我十岁那年，我爸妈离婚了，原因是我爸在外面有了女人。他们离婚后，我跟我妈生活在一起，可能是离婚的缘故吧，我妈的性情大变，对我管束特别严，而且变得特别婆婆妈妈。渐渐地，我和她之间有了隔阂，我不想回家，不想和她处在一起，成绩自然一落千丈了。她看我这样，更加对我严厉，那时候的我正值青春期，逆反心理特别强，她越是管我，我就越不听她的，我们的关系闹得很僵。

初二那年，教我们语文的是位刚分下来的年轻男老师，长得高大帅气，而且特别平易近人，他让我产生了一种异样的感觉。我每天都盼着上语文课，盼着能看到他，为了能和他多接触，我把所有的努力都用在了语文上，只希望自己的语文成绩提高，让自己能当个语文科代表，第二个学期，我如愿了。我每天帮他收发作业本，帮他布作业，他忙的时候，我甚至帮他把作业改完。也许是我的付出吧，他很喜欢我，每当我听到他当着其他老师的面夸赞我的时候，我觉得自己是这个世界上最幸福的女人了。其实我心里知道爱上他了，总是想看到他，可真正在他身边时，又感觉心跳得厉害。后来可能他感觉到了吧，便有意回避我了，他的回避让我觉得很委屈很痛苦，你别笑话我，他是第一个让我有了心疼的感觉的男人。

有一次，大概是因为上课太累的缘故吧，他的嗓子哑了。他并不是那种懂得照顾自己的男人，听着他用沙哑的声音跟我们讲课，我的心里就特别难受。中午的时候，我去药店买了些中药，在家里熬好，然后用矿泉水瓶子装好，交作业本的时候，我在作业本里写了一张纸条，并把药偷偷地放在他的办公桌下面。语文课的时候，我看到老师看我的的眼睛里有一些异样的东西。连着三天，我都把药熬好送给他喝，每天我去拿作业本的时候，我都能看到办公桌下一个空着的矿泉水瓶子。几天后，他的嗓子好了，充满磁性的声音又回荡在教室里，办公室里又能听到他爽朗的笑声了。这天，当我把作业本发下去后，翻开自己的作业时，我看到里面有一张小纸条，俊秀的字体让我一下子就明白是他的，我小心地把纸条放到衣兜里，晚上回家后，我躲到厕所里把纸条打开：你是位好姑娘，谢谢你的良药。短短十几个字，让我的心久久不能平静，我下定决心向他吐露真心，让他知道我爱他。我用了几天时间，把我内心的话写在一张小小的纸片上，并夹在当天的家作本子里。谁曾想第二天我去送作业本时，正好班上两位调皮的男生在追追打打，一个男生从我身边跑过，一下子把我怀里的作业本撞得到处都是。我气极了，一边捡散落一地的作业本，一边对他们破口大骂，他们自知理亏，也跑过来帮我捡作业本。突然我听到其中一个小声说：“这是谁爱上了语文老师呀”我的心里一惊，寻声望去，只见一个男生正拿着我的那张小纸条在认真地看。我顿时觉得头脑“嗡”地一声响，冲过去想把纸条抢过来，这男生反应也快，往后一跳，“怎么，字条是你写的？”他一吆喝，班上的同学便都围过来看。当时的我真恨不得在地上找条缝钻了进去。

很快地，这事就传到了校长耳朵里，那些天，语文老师走到哪都有人在后面指指点点，说他是色鬼，流氓，勾引女学生，最后班上有几个女生的家长要求把孩子转到其他学校去，事情越闹越大，满城风雨，虽然这事对我也有不小的冲击，但主要还是针对他的。就在这个学期快要结束的时候，他不见了，接替他的是一位刚生完孩子的女老师。我不知道他是被开除了，还是调到别的学校去了，反正从此失去了他的踪影。随后整整一个暑假，我都活在内疚中，对于母亲以及别人对我的非议，我现在都想不起来了。

初三的时候，我变得沉默了，我很少讲话，任何人都别想走进我的内心世界，我把自己封闭了起来。校长找过我谈话，他刚想跟我讲什么大道理的时候，我只说了一句话，我对他说：“你是不是想我从窗户里跳下去给你看？”他吓得赶紧给我赔礼道歉，从此大家都把我当瘟神一般，生怕我出现什么问题牵连到他们身上，就连我那唠叨的母亲，也在我面前变得小心翼翼了。我的心里在冷笑：这样倒好，我落得清静。这是我的初恋，对我来说是刻骨铭心的。这件事之后，我变得冷静成熟了许多，我明白爱一个人没错，但如果爱的时间和地点错了，便一切都错了，所以我在心里对自己说：我再也不会轻易爱上谁了。

初三毕业，因为自己基础不差，还是勉强考上了高中，面对新环境，旧的伤口也在慢慢愈合。青春期的我，比其他同学发育得更好，165厘米的身高，成熟的身段，姣好的面容，让我成为了校园里一道亮丽的风景。但我是受过伤害的人，我也不想去伤害别人，因此我对谁都表现得很冷漠，因此有男生偷偷送我一个绰号：冰美人。

那是一个风和日丽的下午，学校搞运动会，我不是一个喜欢凑热闹的人，于是便一个人在操场旁边的花鸟走廊上溜达，呼吸着新鲜空气，感受着鸟语花香，心情无比愉悦。这时我看到走廊的条凳上坐着一个高高瘦瘦的男孩，他正在聚精会神地看书。可能是因为那天心情不错的缘故吧，我朝他走了过去，并微笑地跟他打了个招呼，他才抬起头，这时我看到了一张轮廓分明的脸，眼睛分外有神。看到我时，他显然有点意外，但很快地恢复了镇定，并微笑地招呼我也坐一会。就这样我们认识了，我才知道他叫袁立，重点班高材生。我们两人在花鸟走廊整整坐了一个下午，他看起来很斯文，却非常健谈，很幽默。不知不觉天就暗下来了，他请我吃晚饭，在学校的食堂里，我们俩面对面地坐着边吃边聊，对旁边那些投过来的异样的目光视而不见。

不知道为什么，自这次相见之后，我有了种怦然心动的感觉，我发现只要我们分离后，我脑海里总会浮现他的影子，他的音容笑貌。我看得出，他也很喜欢我，他跟我在一起时，总是很开心很开心。我们的交往很快就引起了各自班主任的注意，终于，我的班主任王老师找我谈话了，王老师明确告诉我，袁立是高干子弟，他家人已经知道这件事了，希望我们分开，专心读书。那时的我对于高干子弟没什么概念，只知道我爱他，他也爱我，别的我顾不上。那次谈话后，我装作没事一样和他交往，却发现他的目光里有些躲闪，我知道一定是老师和家长对他施加了压力。对于感情，我有过经历，尽管只是一种朦胧的感觉，但当我再次面对时，我觉得自己要冷静多了。我不动声色地观察着他，我想知道他到底爱我有多深，是不是抵得过来自家庭和学校的压力。终于有一天，王老师把我从课堂上叫到他办公室，办公室里还有一个戴着眼镜的衣着很考究的男人。经王老师介绍，我才知道这个中年男人是袁立的爸爸，他简单地询问我一些情况，然后便从随身带的公文包里取出一叠钱，我瞄了一眼，都是崭新的百元大钞。他把钱放到我手里，对我说：“离开袁立吧，这些钱就算是补偿费了。”我突然对眼前这个男人有些蔑视，他以为钱能收买一切，我站在那里一动不动，王老师可能也从没见过这样的场面，顿时也手足无措了。我冲出办公室，尽量保持平静地来到教室里上课。下课后，我找到袁立，并办公室里的遭遇告诉了他，他始终一言不发，这段日子以来，我发现他又瘦了，人也憔悴了不少，他听我说完后，扶着我的肩膀对我说：“你等着吧，我会处理好的。”他说这话的那一刻，我感觉自己已经融化在他怀里了，但我有一种预感：我和袁立的恋情要夭折了。果然，当我第二天来到学校的时候，我就听到一个可怕的消息：袁立割腕自杀！

我的脑袋“嗡”地一下就大了起来。疯了似地拉住过往同学询问情况，有知情的同学告诉我：袁立因为发现及时被抢救了过来，现在正在中心医院观察。当我跑到中心医院他的病房时，隔着病房玻璃，我看到他父亲正在安慰一个哭得像个疯子一样的女人，我知道那肯定是他母亲，在这一刻，我也想起了我的母亲，顿时觉得做父母的其实很可怜。我不想再刺激他们了，我悄悄地离开了医院，一个人在大街上转悠。我不敢想像如果袁立真走了，我该如何去面对，我的脑子里一片空白。那一天我第一次逃了一天课，我在沿河路的石凳上坐了一整天，看着滔滔流去的江水，我的心情异常沉重。我知道爱一个人的代价有多大，为了袁立，我决定退学！第二天，我瞒着母亲，依然按时出门，却鬼使神差地来到了我和袁立节假日喜欢来的沿江公园，在那里，我努力地寻找着和他度过的点点滴滴记忆，心下一阵阵地怅然。天快黑的时候，突然看见王老师出现在眼前，他对我说：“学校怕你出什么事，一直在找你，后来一直找不到，才想到去找袁立询问，袁立已经没事了，当他听说你今天没去上课时，生怕你出什么事，急着要出院来找你，被王老师和他父母阻止了，于是他告诉我你可能在沿江公园。”我笑了笑，却突然鼻子一酸，眼泪不争气地流了出来，王老师慈祥地对我说：“孩子，别犯傻了，人的一辈子长着呢，过去了就过去了。”我点点头。王老师又告诉我，袁立父母已经着手将袁立送到英国去读书了，要我回学校，好好念书，把这段感情的经历，当成是一种人生的阅历。我知道王老师的苦心，答应他回学校念书。自此，袁立便从我的生活中消失了，以后再没有他的消息了，只是这个男孩的音容笑貌，却深深地烙在了我的记忆深处，每当节假日，我还是会选择去沿江公园，去那里拾掇曾经的美好回忆。

高中几年，除了袁立，我没对谁动过真感情，当然，喜欢我的人不在少数，想尽各种方法讨好我的人也不在少数，但我都没什么感觉了，我一直都沉浸在对袁立的想念中。虽然我知道，有些男人很卑鄙，他们得不到我，便在背后损我，高中三年，我真真实实感受到了“臭名远扬”的滋味，好在我经历过一些事后，内心还算强大，并没有把自己的名声当回事。这以后的日子，我又成了同学眼中的“冰美人”了，我把心思都用在了学习上，幻想有朝一日我能够考上大学，能够去英国，去那里找到袁立。

高考后，我顺利地上了二本线，考上了北京的一所普通大学，在那里，我遇上了我生命中的第三个男人：周兴。周兴是我的学长，比我高一届，他是那种运动型的男孩，很阳光的那种。我清楚地记得那是我去大学的第一天，是他接的我，他帮我把行李什么的东西搬到我的寝室里，收拾完毕后，又把学校的一些基本情况介绍给我听。后来，他就有事没事地来找我，我知道他的意图，但我对他没有反感，一个女人，有一个没有坏心思的男人关心着，其实是件很幸福的事。大学里的男男女女，因为突然从高中那种巨大的压力下解脱出来，一下子适应不了宽松的大学生活，因此一个个都变得无所适从，空虚寂寞，于是恋爱成了释放压力、相互慰藉的最佳方式。我也是个平凡人，肯定也脱不了俗，况且周兴无论从长相、品性还是学业来说，都不会比其他人差，找个这样的男朋友，至少可以满足女人小小的虚荣心。就这样，我们确定了恋爱关系，确定恋爱关系后，我们也确实渡过了一段蜜月期。那个时候，他把我当公主了，对我百般呵护，早上起来，他为我买好了早点；中午我如果不想吃食堂饭，他骑着他那辆自行车带着我到城里逛，我想吃什么他都会给我买；晚上上完晚自习，我们还会在校园里散散步，谈各自的生活，各自的人生和理想。他有着远大的理想，他的脑海里有我们的未来，听他设想我们的将来，我感觉有些陶醉，仿佛他说的这些，在不久的将来一定会成为现实。那段时间，享受了人生最美好的时光。

但好景不长，在两人相处的日子里，他的阴暗面也慢慢地暴露了出来。他是一名来自农村的孩子，他好胜心强，自尊心也特别强，我知道他爱我，但因为爱，他时常侵犯我的私人空间，我在他面前几乎没有个人隐私，这让我有些不能忍受。有一次，我和朋友去逛街，忘了跟他说一声，也忘了带手机，他竟然在短短两个小时内打了我一百多个电话，同时还跑到我们宿舍不停地询问我的消息，当我回来后，我看到了一张近乎扭曲的脸，闻到了粗重的呼吸声，我知道此时的他愤怒到了极点，于是没有搭理他，一个人收拾自己的东西。我突然感到一阵害怕，爱情毕竟不会持久一辈子，当我们的爱情没有了的时候，他的愤怒是否会倾泻在我身上，演变为赤裸裸的暴力！他有很强的征服欲和占有欲，同时有着农村孩子根深蒂固的偏执与狭隘，当他知道我的过去后，他时常耿耿于怀，竟然直白地问我到底是不是处女，这种人格上的羞辱让我们的距离越来越远。我知道他很爱我，可是我对他越来越没感觉。这个时候我才理解为什么古人在婚姻上主张门当户对，两个人只有在差不多的环境下成长，才会有相同的价值观和世界观，才会有一些其他的共同的东西，这些相同的东西往往又是在爱情慢慢消失的时候维系两人关系的最重要的因素；而两个来自不同世界的人，他们有太多的隔阂和不理解，如果谁都不屈从谁，两人最后的结果就只有分手了，如果一方屈从于另一方，两人的内心也是疲惫不堪的。