那个曾经给我自信的老师

老婆大人让打的广告，说不打广告就揍我，我也没办法呀！还说没人买也要揍我，我好无奈！！！

闲来独坐时，欣然想起高中那个给我自信的老师。

那时的中学，无非也就是学习而已。在哪环境育人的地方，绿荫道上樱花烂漫时节，望去恰似绯红的脸蛋，但花下总也缺不了成群的“采花贼”，或许他们也想沾点日本女人的气息吧，头戴樱花，映红了本已绯红的脸蛋红似血一样。也有那么几个那孩子，摘下几枝挂胸前，宛如新郎迎娶新娘一般，还要吆喝着歌曲，着实看着像一道优美的风景线。

正值开学之际，学生们都满怀欣喜之心，犹如过节时那灿烂的笑容，再加上那漫步的“舞姿”更彰显那份喜悦。在我似乎没有那么开心的理由，自己像幽灵一般在这已熟悉不可再熟悉的地方，漫无目的的游荡着。

“到别处去看看，会怎么样呢？”我心想。

我就往学校对面的大山走去。从学校出发，不久便到得一口已干枯很久的井，上边这样写道：幸福水井。不知怎地，至今对这名字仍记忆犹新，别的就再也记不起了。然而似乎那个大山已经不能吸引我啦！

当我回到学校时已近拂晓。也从此时开始跟我曾经或未识的陌生人相处，我幻想这那些曾经相识的同学，见面会是什么心情，幻想着未识之人，我是否能与之相处融洽。想着想着便已进入梦乡。

我用我那个年龄应有的潇洒，走进那早已看厌的教室。还未等我坐定，突然从门外走来一位年轻的美女。不！应该是娴熟温良、楚楚动人的美女更准确，个子瘦小，穿着一身整齐布衫，挟着几本大大小小的书。一将放在讲台上，便缓缓地用那与身躯来的温柔中微带刚劲的声音，向学生们介绍道：

“我是邓……”

而我此时并未关注这个开场白。她便接着讲述她的科目或是她自己吧，那些或长或短的语句似乎在那个时候与我无关，我只是偶尔用我独特的明锐视线注视着讲台。然而，在不经意间，我看到讲台上放着装订华丽的书籍，虽然我不知道那就是我后来一直留存的“秘籍”。

而此时，坐在我后面的人，还在议论着（但我不知道是从什么时候开始的），她是一个新来的，也就是一位刚毕业的大学生，往后啊！可有她的受咯！这也就是他们常常充当的议论家的作用。而此时我却在幻想着：你为什么会来到这个破旧的地方？你为什么会来到这个没有人愿意留下的地方……

后来，我的幻想成为了现实，也成为了真正的幻想，她一直陪伴着我们渡过三年，后来又待了近三年吧！

过了半年，大约是个星期天吧！一个偶然的机会拉近了我们彼此的距离（师生）。我的一个近亲叔叔竟然是她朋友的同学。于是乎，她便叫我到得她居住的地方，见到刚毕业时用该有的那种凄凉，一张床，一些简单的用具，还有一些备战的书籍，——其实她正在修改着作业，其中就有我的。

“我的讲义，你抄下来了嘛？”她问。

我似乎被这声巨雷轰醒，回过神说：“抄了点。”

“拿来我看看！”

我交出我那只有我自己才能看清楚的蹩脚的讲义，她收下了，第二天上课便还给了我，并说道：“以后讲义要认真，不可马虎。”我拿开看时，不慎吓了一惊，里面多出了一份字迹工整优美的“秘籍”。同时感到忐忑和些许感激。我的讲义被用色泽鲜艳的圈圈圈上了，还加上一些为来得及抄下的内容。这样一直持续到我毕业，也因此一直保留到现在。

可惜那时的我，不够用功，有时还有些任性。还记得有一回邓老师让我在黑板上画下一幅画，具体是什么也忘记了，只记得她用和蔼的语气说道：

“你看，要是你的英语学得跟画似的，那就更好了。”

但我仍旧有些不服气，口里应着：“是啊！”心里却想着：

“关你什么事，学习是我的，画是我画的。”

学期结束后，我便会回家了，再回学校的时候，成绩也早已出来了，同学六十多人中，我在中间，不过还好没有倒数。可这次邓老师已经是我们理科班的英语老师了。

有时会在课后问问我的近况，但大多数是学习方面。

有一次，不知她从何处听得，找到我对我说：

“我因为听说你恋爱啦，因此很担心，怕会影响到你的学业。”

“是的，是一位美丽温柔的姑娘。可我不会因此影响到我的学业的，请您放心。”

“那我就放心了。”她这样说道。

可在那个时候的我，不知道感激是什么回事，更不知道那个年纪正是我冲动的年龄。我常常会继承外国人对中国人的看法，低能儿，总是听不进去什么是为我好，更胜的是自己的分数总在五十分左右。也无怪乎自己这么看。在她的课堂上常常会做出自认为是对的事情，抵触她的上课，影响周边的同学。

心里想着：“捣乱万岁！”

这种欢呼声，是我久用不厌的戏法。可对我来说，实际只是为了“争宠”而已。回想起那时的我，幼稚而低能。

到毕业后，在等待成绩的同时。我便用电话寻找她，告诉她我心里正真想的事情，可没等我说，她似乎知道我要说什么，却又不曾说出。

“我想回去读文科，我想哪里才是展示我才华的选择。”其实我知道，在她心里也希望我如此。

“那份九阴真经是我大学老师教的，希望你能多看看，会对你今后的英语有帮助的。”她这样说道。

临挂电话时，她跟我说：以后要是有时间多来母校看看，有时间的话回来找我。最后说道，我相信你能行。

可从那以后，多年不敢回去找她，不是因为没有时间。而是因为心里愧疚，心里着实对不起她昔日的谆谆教诲。或许从她看来，这或许就是人们常说的，了无音讯。

但不知道怎地，我总还时时记起她，在我所认为我师中她是最使我值得尊敬和感激之一，其实就两个。但她是给我鼓励的唯一一个。有时我常想，她对我的那份希望，不倦的教诲，是一个为人师的最好缩写。她的性格，在我眼里和心里是最伟大的，虽然她并不为多少人所熟识。

她给我的那份秘籍，至今仍收藏着，每每翻开时，都会勾起我的回忆，也责令我继续努力，因为还有一个我想见可又不敢见的老师，在等待着我的喜讯。于是，当我低迷的时候，我会点燃一支烟，都会继续大步向前，写着我喜欢的杂乱而蹩脚的，在我看来是小说或诗歌。