岁月的理性

老婆大人让打的广告，说不打广告就揍我，我也没办法呀！还说没人买也要揍我，我好无奈！！！

一直以来，都觉得自己很理性，比同龄人要成熟得多，思考的也多。

高三那年，学习的紧张和压力使我备感焦虑和急躁。坐了三个小时的大巴回到家，与大部分学生一样，我询问母亲要手机玩，每当这时母亲从来不会给我好脸色看，只是一昧的拒绝。

面对着母亲对我的不耐烦，我心神无力。这几天的压抑全都爆发。我只是想要放松一下，面对的却是她如临大敌的敏感，想到她每次趁我不在，偷偷地翻看我的书包和抽屉，在我使用网络的时候，她一定要在身旁“监视”我，我总觉得她像一头顽固的野兽，企图剥夺我最后的隐私。

我冲她大叫道：“为什么你每次都不给我休息的时间？”每次都有很充分的理由，这样的争辩足足有两年已久，每次都是我心力交瘁，威胁她一句“你越是不允许我，我就越想做，去尝试。”

她只是觉得我是叛逆不懂事，却从来没有思考过一个还差半年就成年的人，需要一个怎样的一个独立空间。但是这次，我没有威胁，只是无力地哭着对她说：“算了，这么多年了，也习惯了，再将一下吧。”

她听了，或是感觉到我的认真，她哭了，有些悲凉的跟我说：“我养了你那么多年，什么叫作将就？”看着她哭，我选择沉默，一直都在做着她的思想解放工作的我，意识到一种无奈，我渴望她待我如一个成年人一样。

没错，她从来都不是一个会听取他人意见的人，以至于我诉说了那么多年，还是一点改变都没有。她很固执，非常的顽固，甚至很自以为是，她一直坚持她自己的思想去做事，鼓求我也按照她的想法生活。她认为是对的就是对的，错的就是错的，面对她自己的错误她从来不会改正，我也无法使她改正。

我从没想过要和她如同敌人般。

那晚，她哭了一晚上，半夜，她叫醒我，灯光下，她的眼睛肿地像水泡一般，肤色惨白，齐耳的短发杂乱地如麦田未长齐的麦子，清冷地说：“好，断绝关系嘛，不是厌烦我很久了吗？以后你过你的，我过我的，就当没生过你。”听后，我的眼泪不自觉地流下，心微微地绞痛，原来我是那么在乎她呀。

我一直觉得她不是一个成功的女人，却是一个极为悲催的人。她的丈夫厌烦她，她的女儿使她伤心。我的脸上火辣辣的，辣得我的心生疼，就好比她之前打过自己好几个耳光。

我和她一个星期都没有说过话，生活却是如往常般，在她的“教育”下，我不知不觉成为了一个做事会考虑自己利益的人，分析利与弊。

高考报志愿时，我填了一个与本地分数线差不多，却与家远隔一个市的大学。她知道我的想法，知道我想远离她，想自己独立地一个人，就像她所说的“翅膀还没长硬就想飞”。不知道为什么，在她的面前我总会丧失我“引以为傲”的理智。

大一，我如愿地离开了家，心中却时不时地想起那个与我争吵时眼神有些凄凉，苍白的脸上有几条粗糙的皱纹，那头原本如墨泼的青丝却多了几抹银白的发丝的女人，想起那晚在不停抽搐的可怜身影，我不由地懊悔。懦弱的我，却拿不出与她争吵般的勇气去与她诉说我的悔意。

暑假，因为买不到回家的车票，我只能与她在视频上面对面聊天，隔着手机屏幕，摸不到她那张蜡黄的脸上的伤感。后来她坐了一天的大巴来到我的大学，手上攥着一个大包在校门口扯着一个大学生，说出我的名字，那个大学生问她知不知道是那个系的，她愣了，赶过来的我也愣了，上大学已经一年了，我从没跟她说过我哪个系，从没跟她透露过我生活地怎么样，因为我不想她知道，没有了她，我的生活一塌糊涂，时常丧失了我的理性，在两个交叉路口前抉择不安。

她跟我说，为了我，她跟她的丈夫，我的父亲离婚了。她现在真的是一个孤家寡人了，能依靠的只有我这个与她远隔千里的女儿。

她说我很倔强，我说她很顽固，她说我的倔强是我的不懂事，我说她的顽固却是是她的不幸。这些年我才知道，我也一直都在反复地忏悔，我怎能默许我的所谓的理性肆无忌惮地，在岁月面前，伤害了一个母亲毕生最大的骄傲呢？