与姐书

老婆大人让打的广告，说不打广告就揍我，我也没办法呀！还说没人买也要揍我，我好无奈！！！

我不太喜欢说话，因而不太会表达，喜欢把文字氤氲在纸上。这几天学习的节奏慢了，有了更多的时间做喜欢的事。恰好这几天也感悟颇多，想分享一下。

此刻，村里来得特别静，一个人坐在院里，没有繁华的灯市，没有喧嚣的鸣笛，当然也少了些热闹，取而代之的是漫天繁星流动。若这样的夜是一种奢侈，浮华必定泛滥；如人一般，若苦难是一种常态，好运必定稀缺。也好，繁华逝，热闹散，一切都还是好的，可以什么都想什么都不想，便觉得是个自在的人。

于学习我没有强求，于生活我没有牵强，于家庭我没有牵挂，每天都是平淡的，我知道这是人生给我的难得的机会，何不珍惜当下呢！便觉得高三生活似没那般痛苦，又似是多姿多彩的，因为你永远不知道下一刻将要打翻酸甜苦辣瓶中的那一个。苦过累过哭过笑过，总是于期望中失望，于失望中又充满期望。还好不曾绝望，我坚信咸鱼也会有翻身的时刻。或许一切都只是幻象罢了，一切都来得那么真！

白岩松曾说：“痛苦并快乐着”，这是何等境界，我是达不到的，如明明是很苦的药，却咬紧牙强笑着说我吃的是很甜的糖。多么的言不由衷，现实又何曾不是这样，苦难总是多于欢笑。我承认我学不会强言欢笑，那不是我的作风，因而很早以前就想读研，一是爱好，一是给自己逃避现实的可能。但终会有面对的时候，哪怕遍地鳞伤，我想我会更加从容。

曾看过一篇文章《幸福总在遥远处》，我也曾认为别人总是幸福的，而于己，不曾幸福过。日记本曾写过我和你的一个小故事：记得八九岁那年，你和大姨来福清玩，你带我去市里吃肯德基，逛好又多超市，当然还买了我向往的两本书--《安徒生童话》和《格林童话》。当时，我高兴得要死，我想你是幸福的。于是乎，你们走的那一天，孩子气的认为我将变得不幸福，晚上睡觉前我真的哭了，哭得很伤心。或许我不是张学友说不出一千个伤心的理由，或许我只是伤心而已。于是乎，当得知你准备结婚的时候，我会莫名的为一个不认识的男人默默祝福，我知道他将变得幸福，多么幼稚单纯的祝福呀！殊不知我眼中的另一个天堂远没想象中那么真。殊不知幸福的背后却充满心酸。

有时候我会有所抱怨，为何一切的一切都不是所想的，我是说这只是对于我们最初的梦想而言。我会在许多大人面前看到他们孩童的一面，也会在许多孩子身上看到他们大人的一面。对孩子而言，会期待自己像个大人，掌控一切。对大人而言，会期待自己像个孩子，天真无邪是大人的期待。无奈我们都是孩子，我们都是好孩子。

我曾想过我应该改变世界，改变世界对中国的看法，改变世人对钱的向往，改变所有我不喜欢的东西。改变又何曾容易，当有一天我发现我连自己都难改变时，我曾默默流泪。岁月终透过缝隙风干了我们的容颜，时间竟无情的在我们的脸上划下一道道皱纹。现实磨平了我们，我们磨平了自己，我们开始变得圆润，变得油头滑舌，变得表里不一，变得自己都不认识自己，然我们却很骄傲的说：”我终于在家族面前有地位了，在社会游刃有余了。”那不是傲骄，那是自嘲，讽刺那冷冰冰的现实。

这么多年过去了，我依然忘不了那个曾经我认为幸福的你，也许一天沧海桑田，我希望我们还一如当初，拥有一双任性而又充满希望的双眼。

2015.2