冬至，最黑暗的冬至

老婆大人让打的广告，说不打广告就揍我，我也没办法呀！还说没人买也要揍我，我好无奈！！！

冬至，是我国农历中一个非常重要的节气，这一天是全年中白天最短、黑夜最长的一天，过了冬至，白天就会一天天变长。我做梦也没有想到在这黑夜最长白天最短的一天我会渡过一个我生命中最黑暗的冬至。这天外面虽然寒风刺骨，但是家里却烧的温度很高，洋溢着春天般的温暖气息，然而我的心却如同掉在了冰窑里，冷的让我发抖。

这天是2007年12月22日星期六，我强打精神强颜欢笑地为来我家学画的孩子们辅导完了画画，便冒着严寒来到了浴池，一头扎进了如丝如烟的水笼头下，任细细的水珠喷洒在我的脸上身上，我的眼泪就如同秋天的小雨一般倾泄而下，和着水珠流淌个痛痛快快。从来没有想过人到中年还会遭遇这样的伤痛，经过多少世事沧桑，以为自己不会再为任何事情而哀叹；走过了多少春夏秋冬，以为到了这个年龄自己已有足够的定力，不会轻易的让自己的心疼的发慌。然而一切还是发生了，毫无征兆的发生了。昨天还是春光灿烂，今天就己经是雨雪风霜；昨天还是笑谈如常客的座上宾，今天就已经是唇枪舌剑的冤家了，让我毫无心理准备，让我的心犹如万箭穿心一般地难受，又像是被谁硬生生地被撕裂开来，上网的年头已经不短了，各色人等在我的面走马灯似地也换了不少了，然而我却从来没有为哪一个网友的离去落过泪，也从来没有人能真正地伤害我。将身子完全地埋进热热的水中，想就这样一直静静地躺下去，在这单纯的、洁静的水中就这样躺下去一直到永远。年龄不小了，我明白自己心中的痛不是情感的失落；不是又失去了一个常来常往的文友；不是少了一个可以无话不谈的朋友；而是心中一个高大、正直、公平的偶像的轰然倒蹋，一个对美好事物的憧憬的破灭，一个对人间真、善、美挚爱情怀的向往。长久以来一直以为和他是肝胆相照、个性相同、文笔相当、情趣想投的一对好文友，相识相交一年多，对对方的文章了如指掌，如数家珍，相互欣赏，相互点评，相互捧场，善意批评，尽管QQ聊天是近几个月的事，但总之我们都认为对方就是自己想要寻找的异性好朋友，他曾经对我说过来红袖最大的收获就是认识了我这样一个朋友。本以为我们的友谊会天长地久，我们的关系没有人可以替代，然而一切并没有往我期待的好的方面发展，我们之间表面看似牢不可破的和谐关系却由于我的一篇文章被彻底地打破了。

我和他的关系成也文章，败也文章，没有红袖的牵线搭桥不会建立我们的深厚感情；而没有文章，我的生命中也不会遭遇到这样一次刻苦铭心的伤痛。真的有点后悔写了这么一篇文章。想想真是可笑，一篇文章会有如此之大的能量吗？尽管它为我带来了二万多的点击率，引来了100多篇读者的评论，被推荐飘红，进入红袖排行榜和继续阅读，被邀请发到论坛飘红置顶推荐首页，但是我却做梦也没有想到一篇再普通不过的文章居然有摧毁我苦心经营了一年之久的友谊的阵线，没有想到会招来朋友如此之深的误解，更没有想到它会成为污辱我人格的一根导火索，来到红袖二年来写了156篇文章，自己觉得有的文章文笔比这辛辣，选材比它敏感，用词比这尖刻，但却从来没有遇到过这样的伤害。也许它触痛了这位朋友内心深处敏感的神经，也许他认为我是在有意无意地揭他的伤疤，反正他认为我的每个观点与角度，都是有寓意的，都是对我们之间关系的否定。他一改过去的绅士风度，不仅在我的文章后面直言反对，而且发消息大发雷霆，说了很多难听的话对我横加指责。对此我不断地发消息让他明白我写文章虽然也有灵感来源，但绝不是来自于他，而是看到网络中有这样的大讨论，于是才想起写篇文章赶赶时髦，凑凑热闹的，我向他坦露了我心中的痛，希望我们能好好地谈一谈，几天后他终于露面了，一见面他就向我道歉，说他尽管很生气但是我流泪他很心疼，一直担心我，让我不要再生气，他会吹笛子给我听的。我们终于又和好如初。我终于舒了一口气，心中的一块石头落了地，甜蜜地睡了一个好觉。

然而一夜醒来，没想到又发生了更大的变故。周六是冬至，是入冬以后白天最短黑夜最长的一天。一大清早他发来的消息让我不得不扔下学画的小孩子们和他又一次地解释，我真是做梦都没有想到他的头脑里怎么会一下子冒出许多怪异的想法，难道他以前对我的情感都是假的？他一直在怀疑我的真情？他说：大雪，直说吧，你的很多观点就是在影射我，我能看懂，别以为谁是小孩子。昨天我是真心的，今天还是真心的，告诉那个人，别在那里胡说八道就行，有理说理，损人不行！（因为一直有一个读者朋友是以匿名发表评论支持我的。我查过他的ID，他是个河南人）我说：你心胸太狭窄，我一直把你当成是好朋友，哪里会影射你呀？你说：不管什么招，那个人敢使，我就敢接，而且他必败，还没有谁能说得过我呢。大雪，你要想解除我的疑虑，也行，你现在就在我的文章后面来个匿名让我看看，我不查他，只查你。我说：这么说你一直怀疑匿名发表评论的人是我了？好的，我马上发，不过发过后我们也就做不成朋友了。你说：我就这样，向来心胸坦荡，正直！从不搞阴谋诡计。我说：你这样怀疑我亏你想的出来，我为什么要在自己的文章后面匿名和读者辩论呀？你说：因为你说不过我，在自己的文章后面，不能为所欲为地反驳别人，这谁都清楚。我按照你的要求发了一条匿名给你，你看到不是一个ID，但你不会服输的，你说没有看到。那一刻我的泪再一次地流了出来。你说：还有件事，请你以后不要审我的稿，行吗？我说：我是编辑审你的稿的权力都没有了吗？你说：因为我不喜欢你审我的稿。这样说行吗？我说：走的近才发现你的真相。你什么心胸坦荡？你太心胸太狭窄了。你说：我心胸什么样，不是你说什么就是什么的。我怀疑你了，就直说了，怎么了？不好吗？总比当面一套，背后一套要强多了。

哈哈！这就是你一向标榜自己的公平正义、光明磊落吗？尽管我受到了极大的伤害，但我珍惜我们建立起来的亲如知己的关系。我给你留言：我写文章你那样说我，我一直没说什么，别人反对你那是别人的事，和我无关，你为什么一切都要算在我的身上呢？你不仅误解了我文章的内容，而且你还污辱我的人格，你真的深深的伤害了我。你静下心来好好地想一想，我会那样做吗？让我们都冷静下来想一想吧，我真的不想失去你这样的朋友，三天后你没有想通就把我删了吧！

网络中的一个朋友曾经告诫过我：不要光看一个人表面上的文章，有时候文并不如其人。但是我没有懂。在这平安夜中，我一个人静静地坐在冰冷漆黑的房间中，回想着走过的道路，翻看着能编一本书的聊天记录，泪又不禁从眼角滚落而下，依然没有你的消息，依然看不到你的身影，我不知道在这表像的背后是不是还有其它的原因？但我知道以你的心胸你是无法原谅我的。三天过去了，十一点到了，最后的约定没有实现，那不如由我删了你吧！再见了，我曾经的朋友！黑暗的冬至已经过去，过了冬至，天就会越来越长，黑暗将会变得越来越短，在明媚的阳光下，我会擦干眼泪笑着走好明天的路！孤独的夜晚独坐在冰冷的电脑前，任眼泪在脸上流淌，任张学友哀怨的歌声在房间中回荡：

前尘往事成云烟消散在彼此眼前

就连说过了再见也看不见你有些哀怨

总在刹那间有一些了解

说过的话不可能会实现

就在一转眼发现你的脸

已经陌生不会再像从前

我的世界开始下雪

冷得让我无法多爱一天

冷得连隐藏的遗憾都那么地明显

想要给你的思念就像风筝断了线

飞不进你的世界也温暖不了你的视线

我已经看见一出悲剧正上演

剧终没有喜悦我仍然躲在你的梦里面