春城里出离

老婆大人让打的广告，说不打广告就揍我，我也没办法呀！还说没人买也要揍我，我好无奈！！！

你说：每个有直觉的人，都放不掉他的惶恐。

你说：不知疼痛的生命，让人徒生恨意。

你说：预测会带来犹豫，因为心里会恐惧。

你说：你就是我难以逃脱的罪。

你说：暗蓝暗蓝的颜色充满了孤独的负罪。

你说：因为伤口被肆意的展览，所以已经逝去了疼痛。

或许我无法继续看下去，但我必须这样做。即使那么多让我惶恐的、无望的、摆脱不了的，却在享受着；让我安定的感受，温暖。

冷的三月末，看似阳光漫散的时候。毫无预兆一直在冷，即使穿得再多，穿过衣服透进皮肤，凝滞了欢动的血液。

我在蜷缩着脖子，故作着坚强，每寸皮肤都在战栗着紧缩。我发现自己开始如此的抵触寒冷。

那是一种无法根治的毒，寂寞的歇斯底里。

不止一次的放弃，那种懒散是放任自流，让我厌恶。无法做的一个乖巧的女子。我讨厌孩子两个字，害怕会带给我肆无忌惮的挥霍，我没有资格。

我想我想，我该去出离，断绝联系，也许我会变得好一点，不至于在不停不停的写字。

也许我只是害怕世俗的眼光，只能委屈而愤怒的生活，活在自我保护的壳里，抵触外界，也不会接触温暖。即使那么渴望。

远方的朋友让我帮她挑选裙子。那些波西米亚风、英伦、韩版、蕾丝、绣花。那些美轮美奂的让我痴迷的颜色，那些纯真的、妩媚的、美好的样子，却永远也不属于我。尽管我在喋喋不休的对她说怎样去搭配，怎样才适合她。我羡慕的、沮丧的，永远，无法穿出那些美丽。

当我打了那么多的电话后，却只有一个人给我安慰。许久没有听见你的语声，刹那间是恍惚。你用懒懒慵慵的声线，暖暖的调。我记忆里的你，如今我这样的满足，这样的让我欢欣鼓舞。

尽管周遭充斥着嘈杂的声音，却让我忽然间想起小时的自己，那么固执的喜欢，一种颜色。只因为听说它代表忧郁。现在，我却爱上了很多色彩，天空的色彩。就像水墨、油彩、素描，渲染。

我想我想，用大量的颜料来涂抹身边的空白。

嘴唇无故的干涸，即使我喝再多的水也无济于事。它就像土地一样的龟裂。那些死去的原本鲜嫩的皮肤，变成了坚硬，不肯离去，让我忍受不了。就这样我开始了一个坏习惯，每当它们突起时，就开始撕下，血迹斑斑。疼痛是我害怕的却又忍不住想要坚持的。是不是陷入了一种魔障，不愿离去，宁愿永远的迷失在此。

我在自己的圈中兜兜转转。用一支圆珠笔潦草而不经心地写着这些字的时候，才会感觉到充实。在入睡前我告诉自己学着做一个对别人好的人，可这样好累。

我是如此的小心眼，付出了就想要回报。外面还在吹着冷冽的风，尽管阳光还是那么的明亮，却照不进教室。这样的暗淡让我只知天气一如既往的阴沉，那些呼啸的尖锐的风。你说的、这些风带着死亡的窒息，只因没人了解它们的寂。

没有一个人会永远的对一个人好，那种义无反顾、飞蛾扑火。

有些事，不是我不在意，而是我在意了又能怎么样。

而我一直都相信幸福会突然而至、每个人都拥有一颗骄傲的心，骄傲包裹着孤寂，不让自己狼狈。

而我知道青春是场浮华，过尽千帆，谁会记得，谁一直都在。

早安以励志，晚安以温情，谁也不知道明天，明天从另一个早晨开始。

——（北岛语）