对于你，是不是聆听的太少？

老婆大人让打的广告，说不打广告就揍我，我也没办法呀！还说没人买也要揍我，我好无奈！！！

又是一个人的深夜，冷！很冷！

街头昏黄的灯光，熟悉的、陌生的车水马龙。

几年前，一前一后，我想起了你。

一人躺在床前不知所措的想起那些场景。不是刻意的让自己去想。只是有些时候那些“东西”排山倒海的席卷整个脑海，只是因为你始终在我的心里，不曾忘却。

这么多年，我又何尝不想把那些该死的“东西”丢弃在心中死海里。

我们的故事是不是结束的太早？

打开抽屉，拿起你留下的随笔薄。本子封面上那“心情”二字还是那样的婉转。你曾说过你很喜欢这样的字迹。你说你不会忘记。

你曾对我说过很多。可我，并没有记得多少。现在的我依然觉得欠你的太多。

对你，我聆听始终是那样的少。

你走之后的很长一段时间我才发现你留下的笔记薄在床脚。

我想，要不是我要搬家，还是不会发现它的存在。

是不是我太虚情假意了，我什么都没有发现，我什么都没有察觉。

然后你走的不知不觉。

打开第一页，是这个本子到你手中的日子，那一天的你不开心。

我强忍着心痛，我用尽力气去翻着你写过的每一页。

我强忍着辛酸，目光去盯着每一个画面，生怕会错过我们曾经有过的快乐。

可是，我给你的快乐，竟是那样的渺茫，犹如尘埃。

我对你的不开心，视而不见。

那些对于我来说都已经记不起，想要找回却只能在这本笔记簿里。

当知道你离开的那天，我在心里默许“请等着为你改变的那一天”。

情绪散落在周围。

除了泪珠击打在笔记簿上，周围死一样的寂静。再也没有一点响声。

我始终没有再等到你。也不会再等到你。

我真的做错了太多，那些后悔的言语早已经没了什么意义。

我不懂你的温柔、我不懂你的迁就、我不懂你对这份情寄托的希望、我不懂你的心情。最重要的是我一点也没有看明白你的生活。

从你留下的本子里都已经暴露了。

认识你是一场美丽的而短暂的意外。

我们已经，分道扬镳。时过境迁。

“你走了”，这是你写给我的最后一段话。放在桌上。犹记当时的我不以为然。直到你很久没有出现在我的面前。我去寻找你。拨了无数次电话。可是我始终没有找到你。

我责怪你的不辞而别、怨你、恨你。

现在才明白，该怨，该恨的只是自己。

若不是那一本日记，我要什么时侯才能明白，摧毁你和我之间的凶手是只是我。

你只是这场意外的受害者。

某个场景，你的眼神那样忧郁，你的字里行间透露着悲伤。而那一切我都在你的身边。我却对你莫不关心。

那些错过的画面都是我不对的场景。

我看见你掉泪了。你走的是那样的不舍!

你用你的“爱”换回我不懂的“情”。

我真的是喜欢你吗？亦或者，我需要的只是一种生活方式。

我喜欢你吗？或者我只是用错了方式。

我真的是喜欢你吗？我可以重新喜欢你一次吗？

远方的你，是否幸福？