没有结局才是悲剧

老婆大人让打的广告，说不打广告就揍我，我也没办法呀！还说没人买也要揍我，我好无奈！！！

我总是不断地用悲伤回忆我们的爱情，又不断地在爱恋中寻找那些悲伤的回忆，最终在回忆里孤独地悲伤。

我总是安静的躲在角落里一个看天空，安静的坐在椅子上一个人写些孤寂的文字，安静的跻身于黑暗之中寂寞的听着那些悲伤的歌曲，试图忘记悲伤却又不断地伤害自己。那些悲伤如同闪着银色光芒的针，深深刺进我的记忆里，成为挥之不去的阴霾，却又如同罂粟，缭绕在心底的最阴暗处，虽疼，可是欲罢不能。

这世间，有太多的爱不能够等到开花结果。有太多理由可以隔开一段真正的感情。时间和现实是感情世界里最坚固的城池，太多的爱情在这些城池下去死去，幻化成妖娆的婴粟花在漆黑的夜里幽怨地吟唱，那些凄凉的挽歌成为人们没日没夜永恒的梦魇和悲伤。

每次回想起当初我们对一切的义无返顾，可是爱情带来的痛楚那么深刻。既然无法逃避，那就勇敢地微笑承受，坦然淡忘。

一个人独自承受这一切，看着他们幸福的笑脸，我却还要装作若无其事。这样的坚强，不知道还能伪装多久。对一个人的爱从未停歇，对自己的折磨却一天天加重。爱上一个不能爱的人，谁能告诉我，心伤，如何去解？

夜。开始感觉寒冷。

耳麦的音乐放到很大声。让我有些晕眩的感到莫名的心疼。

无意间听到的歌。无意间想到的人。心口开始隐隐的疼。

我开始对着屏幕打出大段大段的字。然后轻轻按下一个键。全部消掉。

想念。我知道我又要开始疯狂的想念那些。

然后指尖又那麽冰冷。贴在脸上感觉到自己的体温。麻木。习惯的动作。

整个身体融入在黑暗里不见一点光。视觉就开始沦陷。勾勒出一片漆黑的点。不停扩散。

日子开始逐渐的繁忙起来。我开始学着为自己以后学习。只是为了以后的单独生存。

自己陪在自己身边。吹大大的凉凉的风。喝没有味道的白开水。越来越少了的语言。

我突然的开始反复思考生命这个词。是怎样的意义。生存对我来说又是怎样的意义。

我忘记了是怎样的思绪。开始让我断断续续的沉沦。

我开始想起我的过去。那些很远的被我忽略很久的过去。

我想起那时候简单的语言就足够给予的幸福。那些散落在淩晨的一点一滴。

那时指尖滴出的血生疼生疼。那红色让我感到刺激和快乐。

那些个有着暖暖阳光的午后。开始由我一人独自走到天黑。

不再抬头望著满天繁星。因为那夜空已经空旷的让我感受不到任何气息。

我终于可以在很难过的时候安慰自己。那只是时间演绎给我看的一场哀伤。

我还是可以压抑著自己心口涌动的大片大片的难过。笑著和过去说再见。还有和你们告别。

温习著昨日的熟悉。那只是别人的笑与泪。我早已退出局。

很久以后终于又想流泪。那片空白看的我心生悸动莫名的想念。

心口扩散的疼一点一点弥漫。我开始面无表情的看著我荒芜的青春。

那些融化在黑暗里的感动。一点点滋长。布满了我静谧的黑色世界。

我开始越发的迷恋那片红。刺眼的美感。像是爱到深处痛到深处的义无反顾。

在人群之中穿梭。然后茫然。

我站在路边。世界似乎瞬间被湮灭。最后只剩下那些黑与白的演出。

不断落幕。不断上演。不停扩散。

还是习惯的写著这样单调而缺乏营养的句子。

有时会被一大片寂静包裹。然后胸口闷的似是喘不过气来。

肆意而仿徨。我想不出更多的形容词。或许我只是这样。

我想有些东西是必定要学会割舍的。或许只是习惯了某种感觉的存在。就会放不开。

就像是一直以来我们都很明白。没有谁离开谁就会活不下去。只是会寂寞而已。

我不懂怎样执子之手。可以一路走下去成就所谓的天长地久。

说过永远的东西总是会变成那么弹指一瞬。永远这个词就在那些支离破碎的过往中被埋没了。

成为记忆里决口不提的疤痕。耻笑我有多认眞。

冷暖自知。陪在我身边的人永远只有我自己。那个早已经远去背影，潇洒的背影，你也可曾在我看不到的那一面为我泪流满面。你的潇洒，在我看来是一种无尽的苍凉。你可曾知道，在我转身离开的那一瞬间，我早已经泪流满面，只是你永远看不到。

对不起，我多想回头，去拥抱你看似潇洒却又无尽落寞的背影。告诉你，我爱你，很爱很爱，我们永远在一起，不离不弃。可是我不能，我不能呀！我怎么可能这么的自私让你为我背负太多的包袱，怎么可以为我而停留呢？

我爱你，所以我希望你能够幸福。

无论，那些离开我的理由究竟是什么，我都希望你能够幸福。无论，那些暧昧的流言蜚语到底是真是假，我都希望你幸福。很幸福。

当初那么华丽浪漫温馨，似实又幻梦。现在我们就像两条平行线，再也不会有任何交集。