这是最后的思念

老婆大人让打的广告，说不打广告就揍我，我也没办法呀！还说没人买也要揍我，我好无奈！！！

朋友们都说我变了，变得沉默，没有以前那么开朗。如果说以前我是开朗的话，那也只能说是带上了开朗的面具。从十五岁开始出来工作，一直到现在，一路上的坎坷，跌跌绊绊，能让我活着走到现在，很知足。没想到的是，在这次我与死神擦肩之后，迫使我摘下这带了近二十年的面具。 有人说，面具戴的时间长了就摘不下来，然而，我感觉我摘下来了，因为我要用自己的真实的面孔去面对这份缥缈的心动，然而，带给我的却是折磨和煎熬，明知不可为，但是还是放不下，在被拒绝多次后仍然还是断不了牵挂。 这么多年，从来没有一个人会让我牵肠挂肚，每一次在班上的重逢，都当做一次约会来对待，但她那玫瑰的性格却又让我无法靠近，只能这样观望，很多时候已经知道这不属于我，但她的一哭一笑都牵动着我的神经。不知道这样的观望还能坚持多久，已经知道她离开的时间已经在倒流。 如果真的就这样分别我都不知道能不能控制好自己的情绪，很怕我会疯掉，真的怕见不到她之后的我会变成什么样子，还要在公司表现出跟以往没有变化的样子，我做不到，我不是演员。有人说，想要得到她，那么你就放她走，如果她还能回来，那个时刻她就是你的。 想了很久，我问过自己很多次，我做不到。朋友们因为我的病情很多都来看我，当他们知道我现在的处境后，都劝我放弃，我的回答是，我做不到。看着每天早上被泪湿的枕头，我迷茫了，我还在任性，一个物品想要得到奋斗就有机会，但是，一个人。 我怎么办，没有人能给我答案，本来没有信仰的我，也开始询问起迷信，但是给的答案却是否定的，我们叫做有缘无份，真不甘心。为什么！为什么！为什么！！！自己给自己的答案是，我就是一个笨蛋，我就是一个草包，我就是一个傻逼，我就是一个老孔。 并不是这份真诚不真，我给不了她要的！难道真的像朋友说的那样，这个天下所有真爱的就不可能在一起，除非在天堂！换一个吧，别到了绝境的时候再觉醒，那样人真的会疯的。换？算了，我的任性改变不了我，我的性格不可能让我接受这样的现实！ 已经做好割舍准备，但是就是过不去这个心，在她离开后，我会扔掉所有的一切，会再次的流浪，本来就是一个浪子，本以为找到可以真爱的，但，这却是上天给我的一个玩笑，一个泡影。可以了，今生知道有一个值得我付出的人，无憾了。