别把我丢在黑凄凄的风中,任岁月飘摇.我怕!

老婆大人让打的广告，说不打广告就揍我，我也没办法呀！还说没人买也要揍我，我好无奈！！！

从孩童时做这一个这样的梦，至今依然。在梦里，我掉进一个黑窟窿里，四周是密密麻麻的小白点，一闪一闪的，却不是星星。四周，摸不着边，我一直往下坠，不停，不停，永不到底。心里是满满的恐惧，带着剧大的绝望。我拼命地挣扎，呼喊，回应我的却是耳边刺烈的寒风呼呼掠过。那种无望的悲伤有时在恐惧中猝然骇醒。童年的我，是孤独无助的，悲伤的是，那种孤独感至今伴我，恶梦也如影相随，特别在我生活和心境飘摇的日子里，更是时常涌来。

一个朋友说，他夜夜几乎无梦，总是一夜无梦到天亮。听来，深为诧讶。也有这样的人？总以为做梦是人的天性，想想，便自个哑笑了。

少年时代的我，又多了些清丽飘渺的梦，梦见自己是月光下舞着剑的男孩，会在潮汐的夕照下逐浪的男孩，会捡很多很多精美的小贝壳带回家放在自己的小玻璃屋子里，会和路边的小草说说悄悄话。那时的我，是善感多愁的。一些在常人看来无谓的事也能让我悄然伤感。

决定去忘记后，又常常在夜深人静时，给自己做着一个令自己柔肠寸断的梦，只是这个梦是我一开始潜意识去编织的。只是后来，它在我进入睡眠后，真的成了我梦了。梦里，有一个鬼，她是善良很善良，一点也不可怕。只是看不清她的脸。她爱我用心在照顾我，从她的目光中我感到了温暖，亲切和爱！她在我悲伤的时候能为我轻轻得擦去泪水，心疼地拥着我的头，给我说很多我不懂不知道的话，哄我睡觉，她能陪我说悄悄话，会逗我开心，会为我梳理散乱的发。和我背靠着背头摇晃地唱着歌，彼此拉着手上层层楼梯，会在月色如水的夜晚和我去海边玩水嬉闹，会牵着我的手教我长大，让我在白日里有力量和勇气面对现实生活烦躁和不安，坚强地面对世风侵袭。梦里，我是个开心快乐的男子，心里盈满了她给我浓浓的爱和关怀，她是鬼，只能出现在夜里，我不在乎！我还是生活得很开心很开心。也很灿烂！在每一次这样的梦醒后，我哭了，哭得很伤心，我知道我病了，真的真的病了，我的心理出了问题了。只有哭！无助悲伤的泪水肆意地流满我的脸，为什么只是一个梦呢？为什么她不是真实地活在我的生活着，那怕只是在夜里才能和她相见对语。真的，我希望这世上真的有鬼，我相信鬼的心比人还善良，还真诚。我也希望哪天我如终撑不住而离开了这个世界后，我能变成鬼，来看看我心爱着的人们，我一直想象着如何能在她遇到各种伤害和难事时在暗中帮助她，引导她。当然，我并不是甘愿去死，我希望自己能坚强地活下去，我的梦，我的梦还没有实现！

从小就很怕受伤，很怕！如今看似耐经沧桑的我内心世界其实更是脆弱如丝！只是在世人的面前不得不戴着坚强的外表，不得不去带着我标志性的笑。我不想要任何人的可怜，要的是理解，温和的目光。或许可以说，不管如何，我一步一个脚印撑走过来了，也该算是坚强吧。有时，在逆境下，在感情撕心裂肺的伤痛下，你还是必得坚强，除了死！放弃自己的生命或在放弃自己的人生追求和生活理念，残活于每个日夜的空虚中。而我是万万不甘愿这样糟蹋自己仅有一次的人生的，真的，除了死，不然要活就好好得活着！但是，说得好，做起来是不易的，过程中，竟然发现，有种伤害也能让自己颓废消沉自闭了几年的时间。这种伤害，没有一人比我自身还明白，对我而言，它是致命的！我真的好怕！好怕！

我讨厌这个社会，与此格格不入，走过这么长的路，我还是难于适应这个现实得让你看到刀尖上泛着冷光的社会。也许，我是偏激了，但是，从小的一些经历至今还是在身边不断的重演，它让我看到了人与人之间的冷漠，虚伪，无情，世故！我无法溶于其社会中。我依然关在自己的世界里，做着美丽的梦。所以，好友们都说我这么大了，还是不现实，还是那么天真，甚至可以说幼稚，愚蠢，他们说我很傻很傻！

我很傻吗？我不是很认可，只是每个人的生活理念不同，我不知道为什么让自己保有一个纯净的心，怎么就是傻了？我不懂对身边经过的每一人致于真诚的微笑就是傻了？我想活得真实，我不想让自己的生命里有欺骗，丑陋。我想让自己的生命更为美丽清雅，我不想浪费我的人生难道错了吗？我真的很傻很傻吗？是的，我这样的人很容易受伤容易被骗，知道朋友们有时说我傻其实心里面是关怀我的。但是，真挚相待，我觉得这才是每个人该必备的。

我爱！我爱着世上一切美丽而感人事物！我爱大自然！我讨厌人群混杂喧闹的地方，我喜欢花草树木而渐渐远离人群，我相信岁月能催人容颜褪色变老，但人的精神却是能让生命之光不息。谁能相信，一次一次要放弃生命的我，谁能真正明白，其实，我很热爱生命，也珍惜我仅有一次的人生！人如果没有了生命本身的真实体验和真诚面对，活过，也是一场虚华！

花开花又落，如今已是落叶飘飘的季节，痴痴的我还是做着花开的梦。那些梦有零乱的，有具体的。也有一些零零散散的梦掺插在夜的潮水里，只是，有些同样梦的总是伴我一路走来，不变，不变！