原谅也许容易，忘记却很艰难

老婆大人让打的广告，说不打广告就揍我，我也没办法呀！还说没人买也要揍我，我好无奈！！！

原谅是一件很容易的事，忘记却很艰难，有些事情一旦发生永远不可能回到从前，这才是人性的真实，所以在原则问题面前我们不能犯错。

我和于洁是大学同窗，是当时班上惟一一对没有分手的恋人。毕业后，我分到了研究所，于洁留在了大学教书，一切都是那么顺利。当我们拿着分配函走出学校大门时，阳光灿烂，于洁的脸上带着幸福的笑容。

一年后，我们就结婚了。婚后的生活风平浪静，我们住着学校分的小两居室，于洁爱干净，小屋子收拾得窗明几净。夏天黄昏的时候，我们捧一只切开的西瓜，一人一只勺子席地而坐，于洁的笑脸在我眼前一点点荡漾开来。那时候，看到身边的人婚姻出问题，我简直难以理解，好好的日子不过为什么要折腾。

两年后，我们的孩子出生了。于洁工作不忙，有大块的时间带孩子，所以我们的生活并没有因为孩子的到来出现意外的忙乱，于洁的妈妈为了照顾孩子跟我们住到了一起，我除了下班陪着孩子玩，没有太多的事。

那时候，我正在忙着一个研究课题，研究所为我配了一个助手，她叫李却，临时调过来配合我的工作。这个女孩比我小两岁，不是很漂亮，但眼神很特别。她人很聪明，话不多，但总能说到点子上去。随着交往的加深，我的心理莫名其妙地发生了变化，我盼望着上班，盼望着和她在一起，我一遍遍在心里说这怎么可以，我生活很幸福呀。可是我没有办法抑制自己。

回到家里，我的话少多了，于洁问我是不是不舒服，我淡淡地笑着说：没有，最近有点累。课题终于成功了，我和李却一起到外面小餐厅里吃饭，这是两个月来我和李却第一次坐在外面吃饭，李却脱掉白色大褂以后，穿了一件褶皱长裙，盘发，是那么有女人味。李却是能够沉在水里的女人，美丽是一点点绽放的，你会惊艳。我们喝了一点酒，感觉真的有些异样。但我还在固守着自己的防线。我告诉自己是幸福的，这种幸福我不能随便破坏。李却很懂，她微笑着向我告别，我却在她转身时控制不住地拉住了她，这就是男人的鬼使神差吧，有些东西无法克制，我们拥抱了，我居然有一种和恋爱时绝对不一样的冲动。

我和李却的关系就那样发生了微妙的变化。这一切都瞒着于洁。真是奇怪，除了刚开始的内疚，时间一长我就觉得很正常了。这种刺激让我早已淡忘了当初的幸福。可是，有一天我和李却在自认为很偏僻的湖边散步时，意外碰到了于洁的同事，她脸上有一刹那吃惊的表情，然后很快装作没看到走过去了，我却紧张得不行。我没有办法阻止她不告诉于洁，女人最后总是会同情女人。第二天，她对于洁说我不忍心你拥有的是这样空洞的“幸福”。

第三天，于洁让她妈妈带着孩子暂时回了老家，她说她需要一个空间同我谈话。接到于洁的电话，平时才１０分钟的路我走回去时花了足足一个小时：我该对于洁说什么，说对不起吗？请她原谅？于洁的表情会是什么样，她会不会提离婚？我越想越害怕。

回到家，于洁坐在地上，那是我们原来经常吃西瓜的地方。我默默地走过去坐在她身边，她长时间沉默，最后说了一句：你为什么要骗我？你不能这样对待我，这不公平。说着眼泪就下来了，她不吵不闹却句句话像刀刻在我心上，那时我觉得自己该千刀万剐。于洁说我们离婚吧，我不能忍受。我眼圈红了，我们是有感情的，我从没想过离婚。我当时几乎是求她的：“于洁，为了孩子，原谅我，就这一次，不会再有第二次了。”我字字句句悔不当初，于洁也精疲力竭，我们的谈话没有任何结果。

一个星期过去了，于洁还是老样子。我在焦躁不安中等待着她的决定。最后，她在孩子回来之前的那个晚上，对我淡淡地说：“我就信你这一次，我们试着好好过吧。”我感激地抱紧了她，她在我的肩上泪水长流。

我说服自己不能再见李却，我给她发短信，请她原谅。李却的反应没有我想像中的激烈。一个小时后，她给我回了一个短信：爱不起就请离开。我看不出她的情绪，但我知道我已经没有资格去管她了。我的心里很不是滋味。

我以为生活又回到了从前的平静，像大多数小说和电影里写的那样，丈夫犯错了，妻子以宽大的心怀等待他的归来，两个人又甜蜜地过日子，但这一切在我的生活中是不存在的。

我发现于洁像变了一个人，不像以前那样喜欢笑了，老是一个人坐着发呆，还经常对我冷嘲热讽。我在家里接手机，她会在一边说：“又在联系？”我马上要向她澄清是谁谁谁打电话有什么事找我。我们再也不会吵架，一件小事我都要不停地赔礼道歉，因为我是罪魁祸首。

有一天，我们在家看一部电视剧，里面谈的是一个婚外恋的事，我有些尴尬，想走开，没想到她冷冷地说：“怎么不看呢？心里还没忘吧？”我没有回应，一回头，却看到她冷冷的眼神盯着我，我心里顿时有一种刺骨的冰凉。后来的情况是我几乎不敢跟她在一起看电视。

没什么要紧的事，我根本不能晚归，因为她不说什么，但是会把我的枕头丢在客厅的沙发上，锁上卧室的门，我在暗夜里躺下，翻来覆去睡不着，我只不过是参加了一个小小的同事聚会啊。至于吗？可她已不会听我任何解释。我们几乎没有夫妻生活，因为我一碰她，她的眉头就开始自然地皱起来，没有任何兴致。

于洁生日那天，我特地早点下班，做了一桌菜等她回来。可她情绪不高，一言不发，吃到菜里的一粒砂，居然“啪”地把筷子摔在地上了，我也恼了，说了她两句。没想到她却哭了，大声说：你知道吗，今天几个女同事在谈论老公，等我一进办公室就打住了，你知道她们看我的眼神吗？怕我受刺激。你有什么资格冲我吼？我一下子就败下阵来。是啊，我有什么资格冲她吼？那一顿饭，我们谁也没吃好。

还有一天晚上，于洁不知为什么事心情不好，孩子正好哭了，她就打了孩子一下说：“哭，就知道哭，这日子没法过了。”我在边上说了一句：“不要拿孩子撒气。”她就冲着我来了：“你多么有涵养，如果不是你，我会变成这样吗？”我愣住了，我知道是怎么回事了，曾经的一切是没法过去的，我太天真了，它就像一道伤痕，外表好了，却还有印子在，它不像是沙上的字被水一冲就去掉了。我坐在一边听她足足发泄了１５分钟，这种情况下我不能还口，因为一切是我的错，错了就回不来了。

在于洁偶尔情绪好的时候我会主动和她聊天，我说我不会怪她对我不好，但我们的生活总得继续啊，还有孩子，过去的就让它过去吧。为什么让阴影留到现在呢？她也觉得自己有些不妥，但不知怎么老是控制不了自己，忘不了。最后，她叹了一口气说，我再试试吧，也许时间长了，就会好的吧。我搂住了她，我们都没有说话。

可是，这样的时间只是昙花一现，过不了多久，她又会恢复老样子，冷淡加上冷嘲热讽。家里根本就没有家庭气氛，孩子也越来越内向，我的内疚随着孩子的烦躁越来越深，错了就不能改了吗？

差不多有两年，我的生活就被一层莫名其妙的气氛笼罩着，我疲惫了，忘了幸福，也忘了刺激，更忘了悔恨，我有些麻木，我开始怀念风平浪静的生活，哪怕平淡也是极好的，起码我会放松，可现在我一回家就紧张，怕自己哪里做得不对又要引起一场争吵。

在我们结婚五周年的纪念日到来时，我准备找于洁深谈一次，没想到却接到了她的电话：“我们到外面坐一坐吧。”我有些意外，不知道她葫芦里卖的什么药。于洁选了离家很远的一个不起眼的咖啡厅，我不知于洁想回避什么。她很长时间没说话，最后流着泪说：“我们还是分手吧，我已受不了自己情绪的折磨，你以为我好受吗？每次发泄以后，最难受的是我自己，因为我并不想这样啊，我是没有办法控制自己，我想原谅你，可我就是做不到不去想。这样彼此伤害，真不如分手算了，也算是为我吧！孩子归谁我都没意见。”我彻底地愣住了，我能说什么呢？一切都是我造成的。

那一天下着雨，我们在那间小咖啡厅坐到了深夜。那是长期以来我们惟一的一次敞开心怀，我一下子轻松了，我相信于洁也是。既然生活没办法回到从前，那我们只能选择分离。我们离婚的时候都很平静，因为该伤害的都伤害了，留下来的还有温存吧。这时候，我才开始后悔，走出民政局大门的时候，我握了一下于洁的手认真地说了一句“对不起”，这是发自内心的。