我的左手边是你的右手
老婆大人让打的广告，说不打广告就揍我，我也没办法呀！还说没人买也要揍我，我好无奈！！！
【我的左手边。是你的右手。】黑白葬礼(那痛、狠徹厎发表日志)
那痛、狠徹厎发表日志：【我的左手边。是你的右手。】黑白葬礼
没有任何前兆的，没有任何前奏的，甚至她已经忘记她上一句说的是什么了，他攥紧她的手，拥她入怀，一切妥帖的仿佛她们从来没有离分过，熟稔的仿佛她清晨感刚睡醒，睡眼婆娑，媚眼如丝中慵懒的抱紧睁眼便跃然眼底的猪宝宝。
她苦笑。怎么了，不用太过感动了。
他不语。眼底溢满柔情，不似平日里的温良。
他拥她入怀。她心里慌乱。
时间和空间有些混乱。
一切恍若一个梦境。却不是错觉。
她在想大抵嗑药就是这种感觉吧。
她在泪眼朦胧中幸福的一塌糊涂。可她已经忘记了怎样哭泣。她以为自己已经练就了百毒不侵的体魄和意志力，但只是他的一个拥抱，什么铜墙铁壁都顷刻瓦解。
她醉倒在东湖边的夜里，孩子般的依赖着他才会觉得安心。
她们决计安坐到天亮。她知道，若是身边的这个男子能够陪她穿过这漫长的黑夜，紧握的双手一直没有分开过，那么她们便或许可以在契合缠绕的手心里，给彼此一个爱情的承诺。
她们静默的聆听水中鱼跃然滑翔的扑通声。哀艳迷离的夜风在暗沉夜色中带着微醉的唱腔，低吟浅唱。让人颇觉暗香浮动的感觉。
也许。这就是所谓爱，再生的样子。
也许。再看一眼，只是为了让自己更明白，彼此的无法释怀。她终于明白，她终究只是寻常女子，对于前尘往事，她依旧不能够轻易放下。
也许。她前一秒还在想，他怎么舍得她这么难过。可后一秒所有的怨气都烟消云散。
也许。如若时间可以选择。她愿让自己停留在这一刻幸福的状态。永远不分开，就这样，就这样一直下去。彼此不多语，但她相信，他会懂的。是的，一定会的。
走下去。时间自会告诉你一切。
是夜。凉风如丝。微凉迷醉。
昨夜星辰昨夜风，时光就那么不轻易见的流逝了。
我回头望向窗外，这个城市已是初春，想起白天看见明黄的迎春花在暖风里摇曳生姿。
回想昨夜与林在湖边的彼此交掌，十指相扣。而今窗外已是无江无水无舟楫。只是，我们的笑容却依旧嫣然。
他说，没有过程，结局怎么会美好。
我说，可我觉得，连开始都没有，怎会有结局。在一开始便把结局定死了，不觉的对我们都是一种残忍吗。
突然想起老子的一句话，溺水三千，我只取一瓢。
是你太过稳重，还是我太过感性，这世间没有人可以给出永远的界定。我不看重结果，更在乎生命在其间的流转，所得，所失。尽管我希望我们可以彼此温暖，永不相抛。我只是，只是再以我固有的姿态，等到最后一天。我们，就这么一直走下去好吗。时间自会告诉你一切。
再说一次。林，没有起点，何来终点?我们就那么一直走下去，好不好，时间自会教给我们一切。
你的右手边。是我的左手。
三一四。美国白色情人节。
林不知道这个节日，我也是之前听别人起说的，早在九号晚上便拉着皇兄穿大街小巷，买了个Playboy的钱包准备给他了，但是故意在十三号提前一天送了，不想在那个彼此都不了解的情人节送，具体想法已经说不清了，已经过去的事何苦在苦苦纠缠。
依旧记得昨晚那个冷冽温良的男子，唇边淡开的微笑。
他说。包换过来了。满漂亮。他笑。
我嫣然。依旧是笑。
不久。他打开钱包，说就是他的卡太多了，都塞满了。依旧浅笑。
我的照片跃然眼前。
那一刻，彼此站在幸福的时光里，即使安静，亦觉知足。
那一刻，我想起白天我们去华师溜冰的情景，他的左手边是我的右手，他总是有本是让我在以为马上将要倒地的瞬间将我拉起，在他身边，这般有安全感。
在某个瞬间。我突然觉得，从一开始我便无法逃脱他的掌控。我的身体是一条线，有他掌控。
那一刻。我们共同站在宿命的掌心里，等候幻觉。
七点。他来信问我去看电影吗。周董的大灌篮。
我当即收拾好书便从教五走出，直奔梅操。
边走边回复短信。告诉他马上到了，还不忘提醒他我穿靴子了，理由是下午出去了。因为他不喜欢我穿靴子，所以和林在一起的时候，我从来不会穿靴子。我小心翼翼的的满足于这种服从。希望他亦对此心安。
他没有问起，看来感觉还不错。
是夜。棕色靴子。黑色紧身丝袜。只套一件灰色韩版长衫。在暧昧的夜色中越发性感。
很少这么穿，只是白天身体不适看病回来后舍友疼惜的责备我憔悴的“不成人样”了。所以决计换个形象。长时间的简单随性，我已然忘却了亮丽冷艳的姿态。
一直觉得自己是个很特别的女子。我希望自己可以直指人心，像一朵强悍而又纤弱的花朵，在颓败和盛放的激情中伸展我的每一片风情的花瓣。
我不追求妖娆的美丽，素面朝天亦不是我。不擦脸油，只因美容师说我的脸已经没有用脸油的资格。索性断绝一切护脸霜，红疹消退，皮肤日渐干燥，但无痛无痒。吃了辣椒也不会起痘。这样也倒是不错。
很多时候。我怕倒宁愿做个自得其乐的贱人。于人于己都开怀，何乐而不为呢?
九点。我们走在奥场的跑道上时。林说，你可别哪天就去了什么极乐世界。
他的玩笑。只是我知道。我的多病体亏让他担心了。
我沉默了一会。默然觉得零八年的一系列变故。让人觉得生命其实可以很脆弱，让人开始变的神经质。很多时候失却了言语，我的呼吸散发在冷冰冰的空气里，我的表情是一贯的慵懒与散漫，我的皮肤是干燥的，干燥的已经掉不出任何眼泪。
只是。不得不承认，在这一场纷纷扰扰的繁华退却后，我从中感到了自己的长大。这么对林说时，我觉得很可笑，很多事情不是我想象中的那么美好，我耗尽了19年的光阴，才发觉这么卑微浅显的道理，多么滑稽可笑。
人只有在经历挫折后方能学会长大，思虑才会变的成熟。多么可笑。但却是赤裸裸的真是深刻。
一如盛世美好的时候我总是看不到自己的未来。偏离既定轨道的时候我才记得我应该挣扎与命运抗衡。
这一段光。我在与时光的对峙中，磨损了太多的锐气。太多太多。
没有言语。没有力量。丧失了学习的欲望。好在还剩下我仅有的思想。
我原谅了你。可是，谁来原谅我自己?
有时候，我会觉得自己是个离死亡很近的人。我想我能闻到死亡的气息，这是我感到空虚。
前阵子和林以及朋友去磨山游玩的时候，骑车经过东湖边。
繁花似锦的季节里，街道两旁的法国梧桐高耸林立。斜风穿过时光撩人青丝，我在想如若现在我就那么骑着脚踏车驶进湖心，那么在空中滑翔的刹那恍惚，想必应该是很美好的吧。这种念头，对我有着很大的惑力。呵呵。
生命是一座恢宏的城堡。轻轻一触，便尘埃散漫，一切，溃不成军。
伤口是孤独并且可耻的。没有时间可以愈合。当我的指尖触摸丧失过多水分的皮肤时，心里安然，平静如水。