如果没有认识你，那该有多好！

老婆大人让打的广告，说不打广告就揍我，我也没办法呀！还说没人买也要揍我，我好无奈！！！

如果没有认识你，那该有多好，我还是那个快乐的我，干净的我，对未来世界充满了期待的我;可是，我认识了你，我承认我给我带来过快乐的回忆，但是相比与痛苦来说，快乐的时间却是那么地短~~~

昨天晚上，我肚子里的孩子，你的孩子已经彻底地离开了我，在他离开之前，我上手术台的时候，我一再地告诉自己，如果这次我能平安地渡过，如果这次我能安全地走下手术台，如果我没有和他一起离开，那么……我就一定要好好地活着!现在我活下来了，什么都不重要了，你的爱，对于我来说已经一文不值，我会为了自己，为我宝宝，好好地活下去。

你现在走了，我不恨你，我真的不恨你，但是我没有办法原谅你!如果你为了他真的可以抛弃你所有的一切，如果你走的是正常地途径，我想我甚至会祝福你，可是你为什么要这样离开，偷偷地离开，你这样离开，你的父母怎么办?你的孩子怎么办?你不配为人子女，不配为了父亲，不配为了夫，就算是为了她，你也不是一个好男人，就这样带他离开无名无份，你根本就不配为人，所以……我真后悔为什么我会瞎了眼认识你!

以前的你不是这样的，还记得我们认识的那年，你是那么地朴素上进?还记得那个时候你总是穿着洗得发旧的运动衣，连袖口都磨白了;还记得那个时候，你为了赚钱，一人打两份工;还记得那个时候，你对你外公外婆是那么地孝顺;那个时候，你还是有心的吧，那么现在是什么改变了你呢?

曾经的你，对我是有爱的吧，还记得我们第一次摩天轮，还记得我们第一次出门旅行，还记得我喝醉了，趴在你背上，你从东西湖背我回家，还记得拍结婚照那天你笑得那么开心的样子，还记得结婚那天你的开心与激动……那些都是假的吗?

那么是从什么时候开始你变了呢?对了，是在我怀孕的时候，你认识了她，所以就开始都变了吗?你变得不爱听我电话，你变得动不动就跟我发脾气，你变得虚伪，你慢慢地变得我不再认识你!

我承认我们的婚姻一开始就有问题，是因为我太相信你，是因为我以为我会和我妈妈一样找到一个真正疼我的男人，所以我没有想过挑起家庭的担子，我以为有爱就有一切，所以在你慢慢把你的工资都拿走的时候，在你不再向我交待你工资的去向的时候，在你完全不承担家庭和孩子的抚养责任的时候……你的心就慢慢地离开了这个家!我问题出现的时候，我以为我可以凭我的能力将问题完全解决，并没有告诉家里任何人，以至于事情最终到了现在无法挽回的局面。有的时候想想，我真的是一个鸵鸟，你们在一起三年多了，我就当了三年多的鸵鸟，你知道这三年我是怎么过来的吗?就是凭着记忆中我对你的那份爱……我一再的容忍你，原谅你，接受你……前前后后五六次……

最后这一次，你们一起离开了，据说是离开了武汉这座城市，丢下了年迈的父母，丢下了年幼的女儿，丢下了怀有身孕的妻子!在你离开之前，其实我的要求并不高，只是要你帮我打掉这个孩子，尽快地办理好离婚证书……这样，你都要逃走吗?不过，也幸好你离开了，你离开了，给我了致使的一击，也可以让我有更多的时候来好好想想我们之前的感情以及我的未来……

还记得我那个QQ号吗?是我认识你那年，你为了让我和以前的朋友全部断了联系要我重新申请的，可以说是见证了我们的全部，在我吃药打孩子的前一天晚上，我花了两三个小时的时间把所以的日志看了一遍，我原以为我看了后会更爱你，可是不是……看了之后我才发现，原来我没有自己想像中的那么爱你，其实在08年我去广州的那年，是准备和你分手的，可是回来后却不知为什么还会和你一起同居了;我原以为2010年我们结婚是因为我太爱你，所以才会逼你结婚的，可是后来才发现，那个时候其实如果就算不是你，换一个人我也一样会结婚;我原以为你真正向我坦白你和她在一起是在去年的五六月份，可是后来才发现，原来在2011年的2月14日，我已经亲口跟我承认，而那个时候，怀胎九月的我，想的却是等宝宝出生，到三岁的时候再跟你提出离婚……其实我真的错了，看了这么多，我才发现，我被你骗了六次是有多傻，我一再地原谅你是有多笨!

现在，我真的是从这件事情里面走出来了，在今天之前，我恨你，恨你们一家，恨你妈妈怎么教出你这种儿子!可是我却没有做一件伤害你家的事情。所有人都叫我找你把你妈教训一顿，其中甚至包括你的朋友，可是我没有!为什么?我想你知道的，是为了宝宝，你也知道宝宝是我唯一的软角，所以你一再地利用她来伤害我，而我，宁愿自己再苦再累，都不会伤害她……但是我恨你妈，是你妈把你纵容成这个样子，可是……今天下午我姑姑来跟我谈的一番话，我却明白了，如果我继续怀着恨你们家人心，那么苦的只有可能是宝宝，而我也不可能真正从你们家，从你的漩涡中走出来。如果我是你妈，生有你这种儿子，那么我又会怎么样?你妈其实也是个可怜你，是的，我和你的婚姻是个错误，我们离婚就可以了，我就可以重新生活，再来一次，但是你妈呢?她贪上你这种儿子，一辈子都跑不脱，过不上好日子。所以我不再恨你妈了，我真心对你妈好，你妈才能真心对宝宝好，那么我多付出一点又怎么样呢?我再苦也就只有这一年，这一年后，以我的能力，我一定可以生活得比现在好!

其实你现在离开不回来，也许是最好的!你不回来，不看到你，不想到你是让我死心最快的方式，而我也可以安心的把宝宝放在你们家，让你爸妈照顾，我也可以不去面对关于宝宝的抚养问题，等三五年后，你回来，那个时候，我的经济情况也好了，宝宝也已经大了，我可以有足够的精力再来照顾她，到时再来谈抚养的问题也不晚。所以，你离开了，在某种意义上来说，我谢谢你!

宝宝现在有的时候会问我爸爸去哪里了，会说想爸爸了……你妈妈有时会说跟她说：“你爸爸死了(我至少听到过三次以上)。”她还不懂，会跟说死了。而我告诉她的是，爸爸变成天上的星星了，如果你想爸爸了可以看天上的星星，爸爸一直想着宝宝，所以每天都会在天上看着宝宝。我不知道你会不会想起她，但是每次抱他出去，她看到天上的星星都会指着星星告诉我，妈妈，星星，星星……每当这个时候我都会想，如果你真的是死了该有多好!

还记得你之前答应我，如果真的选择她，离开我，会带我去坐最后一次摩天轮，不管是什么地方……也许你已经把这句话忘记得一干二净了吧，但是我记得，我一直记得这句话，所以你每次离开我却没有带我去坐那最后一次摩天轮，所以都会给自己找种种理由来原谅你。可是现在我不会了~~~等我康复后，我就会独自一人去坐摩天轮，坐到吐，坐到忘记以前所有的一切，然后重头开始……

我会忘记你，永远忘记，然后……过得比你好!