我和我的青春在恋爱

老婆大人让打的广告，说不打广告就揍我，我也没办法呀！还说没人买也要揍我，我好无奈！！！

我和我的青春在恋爱

—写给24周岁来临之际的笑忘书

时间好像在此刻凝固了，没有在马不停蹄的向前走，而是一直在倒退，一直在延续性的倒退。我以为我是一个没有记忆的人，其实，不是。

你一直在成长，一直在长大，一直以为你永远只是18岁，你是小女孩，小公主一样被人宠爱着，娇惯着，其实，不然。在你16岁的时候，你说我还只是个女孩，一个小女生，那时候，你真的是一个小女生，你拥有简单的情愫，简单的认知，简单的世界。

后来，过了20岁，你再也不是小孩了。其实你也不知道20岁究竟是怎么过来的，除了日记本的零星记录，除了只记住了某些人，某些事，其他的都没有了。

日子荡然无存。

于是就开始回忆最初的自己，带着最懵懂的记忆。

1995年，那时候你4岁，你和好朋友伟，萍每天的玩耍，吃了饭就去玩，你们在村子里一家一家的串门，那次你们用卖烂铁换了三个玩具，你的是红色的石榴树，伟的是黄色的小鸭子，萍的是红色的球。玩具只要轻轻一捏，就会发出鸣叫声，清脆，透亮。你们拿着玩具整整玩了一天，还是肆无忌惮，咯咯的笑着，天黑了，你们还是不想回家。

童年的玩伴，只有伟和萍，但是却玩的很开心，过家家，比赛吃饭，还有每天晚上和萍拿着手绢，在院子里唱戏。现在，怎么都不会知道你们当初唱了什么，那时候，你们还是几岁的娃娃，你们没有什么歌词，一首歌也没学过，却唱的乐此不彼。

1997年，你6岁，开始上学前班了。城市里的孩子在2、3岁时就已经走上求学之路了。你是幸运的，你可以在6岁之前彰显你的儿童的天真，活泼，撒娇，乐呵，但是进入学门之后，你就要像个学生一样勤奋努力，认真学习。

自己一直是好学的，从小就是乖乖女。老师心中所喜爱的。小学，拿了很多第一名，其实，我也不知道自己是怎么学习的，也是该玩的玩，该学的学，但是却永远是第一名。

六年级时，全班10个同学去参加乡里的数学奥林匹克竞赛，我是唯一的女生，或者从小就有这股韧劲，永远像一个男人一样的活着。有时候，觉得自己是粗糙的，我的整个小学7年从懂事之后，记忆中，好像放了3年的牛。

对，因为在记忆中，自己的家就是有牛有羊的。我们可以吃一个全羊，我就蹲在那，看着爸爸杀羊，看着爸爸，看看羊，再看看自己。

每一个暑假我就开始赶着牛，每天早上睁开眼就得起床放牛，我最喜欢拿一本书，拿一个布袋去山上，看着牛儿吃草，我就看我的书，有时候看累了，就睡在大石板上唱歌，才不管牛儿在哪吃草。等到要回家时，就立刻起来，翻山越岭的去找。好在自己强悍，总是能穿过枣刺丛，腿上划过一道道口子也不觉得疼。直到寻到牛儿才回家。

有时候，天黑了，我还没回家，爸爸就来山里找我，我摸黑，赶着牛儿，爸爸大声的呼唤着，慧慧—，慧慧—

走近了，只要我听到呼声，我就大声回一句，爸爸，咋来接我啦？没事，我没事。

可能从小，就有这股憨憨的大胆与蛮干。与姐姐一起走路，遇到坟堆，姐姐不敢走，我就径直走过去。我和姐姐一起放牛，姐姐从来不叫，我总是对着牛大喊，回来！回来！我总是蹦蹦跳跳的来来去去。

9岁时，磊从后虎峪转到你们学校来，你对他一见倾心。说不上是一见钟情，因为那时候你根本就没有情，也不懂得爱情是什么，你只是觉得磊长得很干净，很帅气，很悦目。你就对他有好感。只是浅浅的一层，喜欢。

10岁时，你上四年纪。那天武拿了一些桑葚，大大的，深紫色，看起来很好吃的样子。他让班中的同学吃，你也吃了一点，第二天，早上你来上学，发现抽屉里有一袋桑葚，是用雪糕袋子装上的。还留了一张纸条。纸条你看也没看，连同桑葚一起扔掉了。就扔到教室后面的垃圾箩筐里。

其实直到现在我都不知道自己当时为什么会那么决绝，其实纸条是可以拿出来看的，桑葚也是可以拿出来和全班同学一起分吃的，只要大大方方的，或许桑葚不是武送的，或者他只是留个纸条问你好吃吗？你大可不必直接不看的。

这是第一次收到异性的东西，就被我这样不明不白的丢弃了。后来，第一次被表白的，也是武。

五年级时，你12岁，上自然课，武让邻座的人告诉我他喜欢我，问我喜欢班级中的谁，我说喜欢李磊。然后武就问了磊喜欢我吗？就是磊的一张纸条将我打入了深渊。至今，我清楚的记得，那像刀子一样扎在我的心，至今，只要想到我的心就能热切感受到那种刺痛，撕心裂肺的。我想这也是后来人生路上百毒不侵的铺垫吧，在我小小的心灵中已经形成了壁垒。

那张纸条说，我不喜欢你！如果我喜欢你，除非地球倒转，时光倒流！

然后，是已经开始期末考试了，是联排自然课，人们都在大声的背书，我在大声的哭泣。歇斯底里的大哭。

我也不知道自己哭泣久了会喘息困难，我的双手在颤抖，我已经哭不出声了，下课后，我就写日记，边写边哭，就是躲在二楼楼梯拐角处，他们都去吃饭了，我就坐在阶梯上，抱着自己，哭不出声音来，但就是想哭，哭着，用衣服抹掉眼泪，我也不知道自己接下来会怎么样，哭已经是我唯一活着的表达方式。

12岁时，五年级，期末大复习，那天打雷闪电下大雨，联排自然课背书阶段，我间接向一个喜欢了3年的男孩表达了我喜欢你，遭到拒绝。他写纸条说，如果我喜欢你，除非地球倒转，时光倒流。然后我就在课堂上大哭，哭了两节课。放学后躲在角落歇斯底里的哭泣，边哭边写日记，泪水打湿了日记本。我哭到喉咙沙哑，哭到不能呼吸，哭到全身颤抖。哭到瘫坐在地……

所以我想，从12岁时，我就已经尝到爱情的思念与心碎，温暖与伤人。所以，在以后的爱恋中，就已经变得淡然，平和，对于爱或不爱，也能做到仁慈，最大限度的不去伤人伤己。

和亚丽分手很是特别。那时候，是四年级。我总是喜欢每天把头发扎的高高的，有时候，时间充裕，我也会编辫子，扎到头顶的两个辫子。或者，从小，就有这颗唯我独尊的思绪，亚丽每天也扎着头发，然后有时候，我没有扎起来头发而她扎起来我就心里不爽快了。于是，我写了一张纸条，我们分手吧。

这一个分手，就是一个陌离。一份陌生。我们整整相隔两年没有讲话，直到小学要毕业时我们才勉勉强强开始讲话，再到后来，上初中，我们竟然同床了一年。

第一次说分手是在10岁，是对一个女孩说，只是因为她也喜欢把头发扎的高高的，抢了我的风头？我就开始不喜欢她？这些，或者她永远不知道。

2000年，我13岁，上六年级。整个学校掀起一场恋爱风，特别是五六年纪。学校开始大加制止，开大会，写检讨，老师不准我们学生唱情歌，男女同学不能坐同桌。

我也不知道恋爱风是怎样引起的，对，是年后的阴历2月15日，我们龙驹街一年一度的庙会。这一天，有很多卖东西的，唱戏的，有好多人来看热闹。我的同班同学都来了，我和班中的几个女生一起玩着，然后发现后面有人一直跟着我们，是我们男同学，好几个呢，他们让我们停下来，然后说有东西给我，我看到有人给我书信之类的，我没有要，他们男同学起哄说樊向坡喜欢你，他给你情书。我狠狠的看着他们，拉着我的玩伴走掉了。

然后，还是那个给我书信的男孩跟上我们，他对我说，给你个礼物，就当是朋友之间的，快要毕业了，留一个纪念。我接住了。是一个心形的项链，在会上买的。

从这以后，我在班级上，陆续一直听到别人说喜欢我，我的同桌，杜二磊，让亚丽对我说他喜欢我，想和我谈恋爱。班级中很多男生都表达了喜欢我。我的一直以来的好朋友霞帮我数班中有多少男孩喜欢我。

记忆很深的是张远。是，这个名字也曾在生命中深深的划过。

他是五年级，第一次见面是在操场上，迎面走过来，好朋友娥介绍说这是张远。

后来，他给我写情书，他晚上下夜自习送我回家。那次，是还有静一起的。仅仅一次，我们三个一路走着，黑夜，笼罩着我们。我们没有说一句话，到我家门前了，我轻轻的说了声到了。

他就又回学校了。他住校。

我也说不清对他有什么感觉，总之不讨厌吧。他在他手心刻了我的名字，100多刀，我的名字很难写，我也不知道当时他怎么下得了手，每一刀会不会心疼。我看时，已经是血肉模糊了，老师也知道了。我给他用白沙布封起来，我说，你真傻。

在后来，我上初三了，竟然收到了他的来信。他说，希望我好好中招考试，希望能见我一面，说，想娶我。我回了信，只是说了感谢。他在信中留了他的电话。我打过一次，在高二时，用公话，听到对方喂了一声，我就挂断了。（短篇小说 www.meiwen.com.cn）

2000年，我13岁，喜欢了一个比我大10岁的老师，数学老师，我很痴迷的喜欢着他，喜欢听他讲课，喜欢上课就盯着他看，只是盯着他。有时候明明是他在讲数学题，我却在看着他的脸。就是默默的看着，当然这一切是会被他发现的，他发现了。

是，那时候他22岁，对于现在的我认为，他很年轻，10岁根本也不是什么不能越过的坎，现在，数学老师已经结婚了。孩子也好几岁了，小学毕业后，再无相见。

我记得快要小学结业考试前，他把我叫出去谈话了，我记得最深刻的话是他说，毕业了，我们以后也就见不了面了，成长的路上你会遇到很多人，你很快也就会把我这个老师忘掉的。努力奋斗，好自珍重。就是在教学楼的过道上和我的谈话，对面是四年级的教室，那天的傍晚，阳光斜斜的照射着教学楼，我在心里说，我永远不会忘记您的。

永远是多远，一晃已经11年了，童年时光越来越远，这些情景只会在梦中见到了。对，是在梦中，我总是做着这样的梦，明明知道已经大学毕业了，却去小学重新上课，再次听讲，写作业。

或者我的心魂在梦中警示我，要回归小学生的明澈，美好。

看过很多人的重要的一次事情，或者说是一件事情的开端是14岁，就像刘亦菲的第一次拍戏《金粉世家》里的白秀珠，一个14岁的孩子可以将富家公主白秀珠演绎的那样逼真与有韵味。我有一个朋友，14岁就离开家，闯入社会打拼。

好像，我的一件有意义的事情也是14岁。

对，14岁，真正在我的意识中是恋爱了。

尽管13岁之前，有很多男生追我，写的信，送我的贺年卡，在自己的手心刻了108刀，写上我的名字。这些统统都太稚嫩了，没有出小学，算不上初恋，再说了，我根本也没有恋爱。

对，只有初中，初一，我14岁，第一学期快要结束时，程震托人给了我一封信，说他爱我。看到我第一眼就对我心动，说我现在是初一，他初三，但是如果有以后，他会等我。说只一眼便万年。

其实，从一开始，自己就是一个感性的人。我也相信一眼看穿，相信眼缘，相信直觉，相信自己。

与程震的遇见，只是一个遥遥的相望。10年过去了，直到现在想起他，他俊美的外表，爽朗的笑声还清晰的回荡在我的脑海中，就像我们并肩行走着，他轻轻的环抱着我，我触及到他的手时的心动，一切都清晰如昨。

十年前，你是什么样子？你只记得，刚升入初中时，第一个星期你度日如年，五天的时间，你几乎每天都在哭泣，第一次离开家门求学，你第一次产生了辍学的念头，你在想，很羡慕那些已经初三的学生们，这三年快要到尽头了。

你还记得，初一时，你带着满腔热血，你对着镜子看到自己很漂亮，那时候，你的头发有着天然的自来卷，你把头发只是轻轻一扎，眉眼带笑已经很漂亮了。初中课堂上，你学着古文，学着英语，每天固定的在学校吃饭，读书。

你记得有一次是上生物课，那个女老师写在本子上，说，你是一个带着古典气质的女孩，很可爱。看到后，你悄悄的，乐呵的很久。

然后程震呢？你们只谈了一个多月，初恋就此夭折。

初一第一学期，期末考试前一天，你们三队情侣相约去学校前面的沙滩上，黑夜，走到边缘各自分开。

你和程震走在后面，站立在沙滩中央，你站的很直，不及他的肩膀，他弯下腰来，问你，你爱我吗？我说，你呢？他说，我爱你。

我可以抱抱你吗？声音在夜空下回荡，轻轻的云绕在我的耳畔，在我还没有任何的回应时，他的手已经触及到我的腰部，我立刻触电般的颤抖起来，然后制止住他的手，逃掉。

留给他一切空白。

对，那时候，小小的身体，小小的心灵，是容不得一丝一毫的侵犯的，在我的意识中，爱不是身体的接触，爱不是占有。

后来，也会想，如果那天晚上，我答应他抱抱我，我会不会激动的后来的整晚上睡不着觉。他会不会抱抱我之后再轻轻的吻吻我。

那时候的初恋，配合着初拥抱，初吻，会不会很美好。

只是呵，小小的心灵在告诉自己，他不是真的爱我，如果爱我，就不会占有我，只是后来，读过一段话，爱一个人是控制不住的，不自觉的，想要去抱抱她，一切只是因为爱。

自己总是太过乖巧，喜欢的他才会衬出比较狂野。过完年之后，他被学校开除了，喝酒闹事。初中都没毕业。

我的初恋也就不了了之了。年后，也没说过话，其实我也不知道这算恋爱吗？算吧，尽管时间短暂，但是他真真切切出现在我的梦中，在我的生命里，在我的呼唤里。在我的日记本中。或者，他就没有爱过我，也就没有以后，也或者，我们那次不愉快的约会导致我们没有热情走下去。

一生只谈一次恋爱是最好的，在14岁，我就犯戒了。就打破了。

注定了，自己就是一个颠肺流离的人。

搁浅了很久的笑忘书，已经不知道能不能再回忆下去，我是一个善于铭记的人，也是一个习惯遗忘的人，我也不知道我会遗忘什么，需要记住什么。

很多的事情，你明明是需要忘记的，忘不掉，你就走不出去那些阴影，而我们是不能抓住过去不放手的。回忆，从另一个层面上是剖析自己，回归自我，完善自我。

是的，人，生来是需要成长的，谁也不会从一开始，就是赢家。

去高中校园报名的第一天，爸爸带着我。

中招考试我考了全班第一名，全年级第六名，整个初中，从来没有过的成绩。取录取通知书时，物理老师说，你超常发挥了。

我笑着应答着，心却起着万千涟漪。

对，好像总是会喜欢上老师，我也说不出来是为什么。或者师生关系有时候就是很微妙的。我也不知道从什么时候开始会喜欢上物理老师，那种喜欢超越了敬仰，直接奔向了男女的喜爱。

我们都把握的恰恰好，在现在的潜意识中，他还喜欢过我，想起他的脸，还会觉得很美好，很温暖。

现在我笑了，是一种傻傻的笑，很憨厚的，很白痴的那种笑。笑当年自己16岁会很深很深的喜欢一个已婚老师，喜欢到每晚必须回忆他才会入睡，上他的课，会提前梳妆打扮，课堂上会很专心。如果说，每个人的一生中都会有一个老师作为向导，作为指引方向的终身良师，那么他就是。

那是怎样的一种爱啊，在校园远远的看到他，伫立，凝望。听到他的声音，会颤巍巍的，每节课他都要提问我，每一个自习课，他就静静的来到我身边，我有不会做的题就请教他，他细心的解答，嗅到他的呼吸，轻轻的，暖暖的。微妙的情愫，传遍了整个教室。临近中招考试，他把我叫出去，就在教室门口的拐角处，连续问了三遍能考上高中不能，我答能！

中招考试在县城进行，天气焦躁不安的蔓延着我们每一个人的情绪。我们提前一天去熟悉考场，第一天考下来，有些疲倦，晚上，他亲切的问我考的如何，带我去他房间，我们吃着西瓜，聊着天。

渐渐的没有了狂躁的情绪，心很静，思绪很静。

第一名，是谁也不曾想到的，我的分数超出重点高中40分之多，远远甩开了曾经一直是班中前一、二名的同学。这不得不说是我人生中的第一个奇迹，这也是爱的力量。

谢谢你，莫老师，道一声珍重，也谢谢你当初静静的感受与享受我的爱，而不去戳开我心中的秘密，那时候，喘息的生活需要一丝丝的寄托，你成全了我。

再后来，高中呢！

那是美丽与伤痕的地方，是一辈子青春最美好的，最无助的地方，是爱到心碎，痛到没有知觉的地方，是觉得人生不过只是一念之间的地方。

我的高中校园，伴随着爱与痛的边缘，前进与倒退的边缘，是进入无底的爱恨缠绵之时。

我也不知道今生遇见的人是否与上辈子有关联，擦肩而过，低眉一瞬，是否有前世的午夜梦回，是否会有相匹配，相爱，相恋。

郭伟，一个刻进我骨髓的名字，如今，4年过去了，想起你来，心，还是会起到阵阵涟漪。原谅我，喜欢你到如此心碎的地步。

再也没有人会如你这般在我心中横冲直撞，在我心中结茧筑巢，在我心中肆意妄为。

有的人，真的是第一面，第一眼，就认定了是你的劫。

在高一第二学期，我们就面临着文理分科，因为和一个好朋友没有分到一个班级，我就申请调班了。和我交换的那个女生，刚好是他的同桌。

一直在犹豫着，到底是遵从命运的安排，既来之则安之还是为了那个朋友调班，徘徊着，但是，在门口遇到郭伟什么都变了，我一下子坚定了不管是怎样的后果，我要和他在一起上课，我要陪伴着他，我要看着他幸福，看着他快乐。

今天是2015年5月24日（阳历）我想，我不能再搁浅我的笑忘书了，明天是我的生日（阴历4月初八）。对，我每一年都过阴历，除了去年过的是阳历的5月21日。原谅我，总是这么混乱，生日也可以自行修改。（是有原因的）。今天必须记录完，过了今天，我就24岁了，我必须今晚12点之前，整理自己，清归零，重新来过。

突然发现自己24年来，遇到了很多人，发生了很多事。偶然也好，必然也好，开心，悲伤都值得表彰，而我记忆是很有选择性的，有的事情，有的人儿，远去的，消失的，记忆如初。

每一次回忆，就如重新来过。你可以调节自己的思绪，你可以变换色彩，你可以一一的将他们对号入座。是，如今，你24岁了，一个初中同学说，都说女大十八变，我觉得你是三十六变，如今变得那么美，我都不敢相信是你。

我说，谢谢。

其实，亲爱的，每一个女人的蜕变，美丽，妩媚都是要经历怎样的心如刀割，万劫不复，怎样的铸造而成，生活，磨难，坚韧，勇敢，一直一直涌向我，我一个人，暗夜里哭泣，白天笑靥如花。

这些，冷暖自知。

我们每一个人，都在美丽着，奋斗着，犹豫着，磨砺着，我们追求着高雅，淡泊。那些云淡风轻只有在你水深火热之后才会渐变下来。

那么，我就一笔带过吧，16岁到19岁，高中三年，我的学习成绩维持在上偏中，延续小学，初中，被定为尖子生。老师说，上三本完全没问题，努力向一本，二本冲。其实，我的成绩应该还可以再提高的，但是，郭伟占据了我青春的心，我在于他坐同桌的第二个月写信表白了。他说，你是个好姑娘，但是我们不合适。

从此之后，高中三年我过的很小心翼翼，明确的说，自卑一直充斥着我，我很漂亮，也很有气质，我的学习成绩维持在班级前15名，我的语文一直很好。老师们也很关爱我，我有朋友，有玩伴，但是我很孤独，我越来越没有自信。

好像在我的记忆中，爱情占据了很大一部分，但是，只要我向别人表白的，都失败了。

整个高中，我没有恋爱过，连一个暧昧的对象也没，没有和男孩牵过手，没有任何一个男生可以成为我的知己，没有和男孩一起在校园走过，没有男孩请过我吃饭，没有收到过情书，我总觉得不对啊，这样美好的年龄，至少应该有过爱情，为什么有的记忆只是默默凝望着郭伟的背影，为什么都是自己倔强而固执的行走的身影。

好了，高中时代过去了。我的十七岁烫了烟花烫，他们说，美到不能直视，但是，还是得不到想要的爱情。

快要结束了，我不想写下去了，我怕越来越近的故事会让自己再次陷入自己的漩涡中，后来的人，后来的遇见，后来，我就开始谈恋爱，无止境的，如痴如醉的，每一次的爱恋，就像是自己的初恋，小心翼翼，全力以赴，伤痕累累。

可能在爱情中，自己总是太过认真了，也太诗意和幻想化了，世间男子女子，纯粹的爱情有多少，你已经长大了。

去年，如今，还是很任性，很情绪化，高兴就笑，伤心就哭。你不懂的掩饰，你横冲直撞，你自以为是，但是，许多事，不是你想象的那样，如果每一件事都很如愿，何来遗憾之说。

对于曾经路过我生命的人，除了感谢，道一声珍重，各自安好。

来路，很长很长，只能你自己走，没人可以帮助你。你必须强大，只有自己强大起来，你才可以过好这一生。

今天，午睡时，一觉醒来，突然想到，总有一天，你也会死掉的，死亡之事。太过寻常，你惧怕吗？我想我是惧怕的。

好好活着，就是幸福。

明天，真正的24岁，我还有很多话要多自己说，包括你打算从今往后笔名改为“白茶”。你觉得这个笔名很配你的气质。包括把自己的单身生活打理好。包括奋斗，自信的字眼。

包括，你还应该相信爱。相信一直善良下去，就会接近幸福。

我的姑娘，明天，生日快乐！

作者:夏若禅