我何时能触碰到你

老婆大人让打的广告，说不打广告就揍我，我也没办法呀！还说没人买也要揍我，我好无奈！！！

我总爱仰望天空，因为这样眼泪就能流进心里了，不用掩饰，眼泪会倒流的。别人说眼泪是咸的，其实不是的，眼泪是苦涩的，我尝过好多遍了。

“父亲”是我的敏感字眼。不是我没有爸爸，而是我感觉不到父爱，我宁愿没有爸爸。假如没有了爸爸，我也可能哭一两次，可现在每一次见到他，我的心都如刀割。

我不知道我小时候有没有从他身上汲取一丝温暖。但从我懂事开始，他就没给我一丝温暖。他的冷淡让我厌恶，我做错了什么，为什么要我接受这样的父亲。在他眼前，我就是一缕空气，他和我住在一起，他会抚养我，那是法律上的规定，他是迫不得已的，说不定，我一到十八岁，他就会赶我出去的。

每次家长会，他都不会露面的，看见别人的家长的对自己孩子的笑容，我就觉得恐惧。每次的家长会都是恐怖的。不知不觉的，我为了逃避异样的眼光，为什么你家长总不来啊，为什么我从没见过你的家长啊，为什么，为什么，为什么，为了这些为什么，我学会了撒谎，学会了假笑，我必须要竖起自己的刺来保护自己，我必须隐藏自己的不安来活在这个可有可无的世界中。所以在学校中那个我是完美的我，善良的我，爱笑的我。可那都不是真正的我，真正的我是黑暗的，是那个冷淡的人把我逼向黑暗的，是他，反正我怎样，他也不会关心我的。

我的刺越来越多，我的心也越来越痛，我常常觉得自己的心有血流出来了，而且那血似乎是黑色的。很痛很痛很痛的。忽然，眼前一黑。

我不知睡了多久，但我不想醒来，因为在梦里，那个人是有温度的，他对我是暖暖的，我和他牵着手在沙滩散步，可是那个小孩是我吗，那个人旁的小孩很高兴啊，他们的笑容很灿烂，而我就像是观众一样。可那又好像真的存在我的脑中。啊，我的头好痛啊。

迷迷糊糊中，我听到了那个人的声音“医生，我女儿，她发生什么事了，怎么那么久还没醒来。”然后是一陌生的声音“你的女儿，身体上就没什么，可她的意识在拒绝自己醒来，而且她好像有严重的焦虑症，她如果再这样，就可能永远醒不来了，你知道，人的意识有时是病人活下去的主导，如果她自己都不想醒来，那我们也无能为力。”哦是吗？我自己是真的不想醒来，一醒来又要面对那冷淡，那可有可无的生活，在这里，我还有梦，属于我自己的梦。我要折磨你。

迷迷糊糊的又听到了他的声音“对不起，是我一直忽略了你，我是爱你的，可是一看到你的眼睛，嘴巴，我就想起了你母亲，你的母亲，她，那个可恶的女人，她欺骗了我的感情，那个拥有和你一样的眼睛，嘴巴的那个女人狠狠地抛弃了我，让我再也感觉不了爱情的味道了，可是我错了，你不是她，我不应该把对她的厌恶发泄在你身上，你是无辜的啊，女儿，你快醒来啊，我不会再让你自己一个人的了，女儿啊”

这是我想要的吗？我终于折磨他了，那个让我恨之入骨的人，可为什么听到他的哭喊，我会心疼啊。还有那所谓的真相。他不是告诉我，我的妈妈不是已经死了吗，可为什么，他竟告诉我，她没死，只是抛弃了我们俩个，而且，他对我的冷淡是源于那个我一次也没见过的母亲。他还说他是爱我的。我的刺已经竖不起来了。眼睛旁边有什么缓缓流下，是我熟悉的眼泪吗？可这次的眼泪还是苦涩的吗？“医生，快来，我女儿她她~”他走开了，是永远的离开了吗？

一会儿，他又回来了，身后还随着一穿白袍的人，是医生吧。“你醒来了吧，慢慢把眼睛睁开，痛的话，就继续把眼睛睁开吧，不要勉强自己，因为你已经睡了两年了，是有点不适应的，慢慢来，你爸爸在这两年来每天一下班就赶来陪你谈话，你的心是时候放开了吧。”哦，我的心小小颤了一下，是啊，他陪了我那么久啊，他可以不管我的，可他每天不厌其烦的来陪我，我想起了在梦中听到的那句“不会再让你自己一个了”想着想着不自觉的喊出来了："爸爸！”

我终于触碰到他了，触碰到他的温暖，触碰到他的心了，其实我是知道的，他的冷淡有一半也是我自己制造的，我对他也是那么冷淡的，因为我要保护我自己，可原来这都是错的，我一直都在等待他的阳光，等待他的回眸。

作者的话：其实很多时候两颗心实际是很近的，但因为某些原因而忘记了搭建桥梁，有时只需要一句话，一动作就能沟通了，但太过于保护自己而忘了。