轮椅上的爱！

老婆大人让打的广告，说不打广告就揍我，我也没办法呀！还说没人买也要揍我，我好无奈！！！

十八岁之后，独自一人到他乡求学，兴许是懂得了这些年母亲的良苦用心，对她尤为的眷顾起来。

每次电话一拨通，母亲总是叮嘱我，在学校要多吃点，多穿点，生活费不够的话就和她说，她会去想办法！后面的这些岁月里，对于这些话，我变得极其的敏感起来，每次听到，电话这头的我总忍不住鼻子发酸。挂了电话许久，总能清晰的感觉到，内心深处那最柔弱的地方，像被利刃狠狠的刺过一样。我想，这肯定是我坐在轮椅上那些年，所犯下的过错带来的恶果吧。我不理解母亲的那些岁月里，因为爱我，她确实受了很多不必要的伤害。

离家千里，每年只能回家两次，从学校出发后，赶一天到晚的车，汽车换火车，火车又换汽车，完了之后还得独自一人背着大包小包的走一段路，目的只为见他们一面。

小城的黄昏总是那么美，夕阳斜斜的拉着身躯，天边的云朵被染成了酒红色，大地一片金黄，公路两旁的大树上，鸟儿在枝头叽呀叽呀的叫个不停，好像在为这一天最后的时刻欢颂般!这就是每次回家汽车快要驶入车站时我脑海里小城的记忆。每次我都很反对任何人来车站接我，我很享受在黄昏时回家的感觉，就像远征打仗的战士胜利归来一样，心里充满了满足和喜悦。这个时候我总是戴着耳机，静静的听着轻音乐，迈着轻盈的步伐，朝家的方向一步步的靠近。离家远远的就能看到守在门口，不停地朝远方张望的母亲。每当这个时候我总是会停下脚步，远远的，默默的注视一会这个身影。这个身影曾使我在异国他乡，内心充满希望，充满坚定。而在这一年两次的注视里，我也发现了岁月留下的痕迹，这个身影不再那么的笔直和苗条，而是变得日渐佝偻和臃肿；这个身影不再像之前那样，能在我注视之前就朝我奔来，而是要等到我快要走到她面前时，才能看清楚我回来了。

每当我正视这个身影时，内心深处总是充满悔恨和酸楚，自责那些我坐轮椅上学的年纪里，所给她带来的伤害。没有任何人能体会到，行走和奔跑对于一个十岁左右的小男孩来说有多么的重要。

第一天摇着轮椅走入学堂时，在学校里那些异样的目光中，我把头埋得很低很低，我恨不得轮椅下面就有一条缝，能让我钻下去。对于年幼的我来说，这些目光是那么的冰冷很害怕，就像一根根毒箭般，箭头全都指向我，伺机而动，只要我有一丝的妄动，便会朝我射来，让我死无葬身之地。推着轮椅的母亲似乎也觉察到了我的异样，在我耳后轻轻的告诉我，让我不要在乎别人的眼光。可那么年幼的我是办不到的，那些目光给那个年纪的我带来的伤害，太大了！

自入学以后，因为我坐在轮椅上，我一直是一个特殊的存在，虽然所有人都很照顾我，可我没有朋友，因为没有任何一个同学想去和一个坐在轮椅上的残疾人玩的，在那么美好的年纪里，我尽然一个朋友都没有，而原因就因为我坐在轮椅上，我是一个残疾的男孩，我不能像其他同学那样，自由行走，自由奔跑。每天课间只能把轮椅摇到窗子边，透过玻璃，静静的看着外面操场上嬉笑打闹的同学，由起初的羡慕和嫉妒，发展到后来的憎恨和厌恶。憎恨身边所有的人，不和他们说话，不和他们打招呼，甚至当所有人不存在，而这些人里，也包含了我的母亲，一位仁慈和善良的传统女性。

坐在轮椅上的那些岁月里，我曾无数次的问自己，为什么其他的小朋友能奔跑，能跳跃，而唯独我，只能用轮椅来代替？苦求无果后，我将这份伤痛转嫁到了身边所有爱我的人身上，而母亲是受伤害最严重的一个，其他的小朋友会因为我的暴躁而远离我，不理我，而唯独母亲一直无怨无悔的照顾着我，从没有对我那怕发过一次火。每次当我屈解她，羞辱她，憎恨她的时候，她总是会转过身去，一直一直的落泪，而那泪珠也像断了线的珠子般，似乎一直流不完。那个年纪的我对于此是无动于衷的，面前这位爱我疼我照顾我的人，因为爱我而落泪，而我好像是个局外人，与我一点关系都没有般，就那么无情的看着她落泪，难过！后来当我认识到我的罪行时，我还经常想，那个年纪的我怎么雷不把我劈死算了。

在那个讨厌的轮椅上，我变得异常的孤僻，自闭，冷血，敏感。那么无情的将爱我人，一次次的伤害。

为了能让我站起来，能让我像同龄人那样自由的奔跑，跳跃，我父母他们倾家荡产，负债累累的到处为我奔波，为我治病。终于，在我将步入初中的时候，在昆明一家大型的医院里，医生告诉我，我能像个正常人那样奔跑和跳跃了，我正常了，我不再需要轮椅了。听到这句话时，快八年没有落过任何一滴眼泪的我，抱着医生哭的撕心裂肺。这其中有酸涩，有喜悦，有很多常人未曾体会过的感受。而医生却在我耳边轻轻的和我说，其实我最应该感谢的人是我的父母，尤其是我的母亲，她为我付出的真的太多了，此时我最应该抱的人是她。

于是，我轻轻的展开宽阔的胸膛，迎接这位爱我疼我最多，我给她伤害也最多的人，未曾贴身感受过，看似微胖的母亲，抱在怀里，尽是这么的憔悴和弱小，躺在我怀里的她，当听到我给她说：“妈妈，这些年孩儿对不起您！”这句话时，尽嚎啕大哭起来，任凭热泪一滴滴的流向我的胸怀。而我感觉这不是泪水，而是心底下落的巨石，不停的砸向我那早已伤痕累累的心脏，有着蚀骨般的疼痛。

后来这些年里，终于彻悟，鼓足勇气好好爱她，并为当年坐在轮椅上对她做的那些事觉得懊丧。原来，自己在美妙的青春里，曾那么翻来覆去的将她残忍伤害。

她生日那天，远在他乡上学的我，平生第一次给她发去祝福的短信，后来父亲告诉我，看到短信的她，哭的像个小孩一样。于是我又明白，她要的，一直都是那么的少。

时至今日，每当想起我坐在轮椅上的那段青涩岁月，胸膛里还是止不住微微阵痛。我们年少时的那些情愫，在看似波澜不惊的成长中，是否如海底礁石般，残忍的触伤到了那些至亲之人？

亲爱的读者，趁你们的父母尚在，好好地对他们，岁月的风沙正在日渐袭击着他们那原本就所剩不多的年月，我们作为他们的至爱之人，是应该去体谅和善待他们的。

左左（QQ：1835220711）

2013年11月18日