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爸爸妈妈之爱哭女孩儿

01-04 来源:网络来源 作者:大学励志 阅读:24

老婆大人让打的广告,说不打广告就揍我,我也没办法呀!还说没人买也要揍我,我好无奈!!!

妈妈告诉我小时候我都嘴巴哭歪过~姑姑说我一哭会哭上三天三夜!哈哈,我是有多爱哭…哭的无理由无感觉无法去体谅…

第一次来到北京的时候,爸爸转身走的那一刹那我想哭,突然觉得这里好陌生好陌生,我好害怕,好想哭,而我的执着让我坚持到现在,爸爸不得不服从我的意念,知道我脆弱不堪一击的身体一直让他担心,他“心存恨意”的把我留在这里…

有多少次想哭的时候告诉自己没关系,那时觉得好坚强。虽然受一点小委屈就会哭,哭到恨不得爸妈立刻就出现在我面前把我狠狠的骂一顿!~什么都不懂得我对爱情,就那么坎坎坷坷的去尝试着,自己傻不傻,对自己的好不知怎样适当的表达,却把自己心先交给对方,这样……哪怕一点点的挫折,我就经受不起,我又会将眼泪诉写我的哀愁,我将无法用言语表达,哭,就会让我自己我还活着,哭,代表我是否还可以继续着~哭,让我记得我曾走过如此的悲痛,哭,我觉得我真的无言以对……哭,只能让我想念家人,让自己觉得很不争气呀~~呵呵。只有爸爸妈妈能懂,爸妈,或许只有我真的哭了才会再一次对你们绽放微笑,不然你会看到我的世界会真的为我心疼,我不想让你们看到……我的内心是如此的弱小(虽说你们都知道吧)。

在北京,前两年经受的,给你们打电话挂了之后都会哭,不知道是什么,是自己的感受没有向你们表达还是你们的话太牵肠挂肚,总之,一句话就会让我一次次的酸楚。老爸的一句话会直接触动我的心弦,知道您都是愤怒的表达,其实是知道我半斤八两的关怀吧,呵呵…到现在我都懂得。

在北京,我只为事业彻底的伤心过一次,爱情,也只有一次彻底地将自己忘记。生活,磕磕绊绊还在继续,还算是比别人过的好吧??唯独就是我还是学不会照顾自己,自己那么的无所谓,如果我想把这个无所谓放在任何事情上,是不是就不那么在意和悲伤了??可惜那不是我……

每一次的经历,都是那么的不值一提,我在做些什么…是心的呼唤还是我想去碰壁它给的无奈!!哈哈~笑一声或许比哭更难解释。

都是没用的牢骚~~爸妈,都是你们把我维护的太紧,导致我现在不能接受一点伤害的预防,我不想把这哭泣带给自己,如果可以我想给自己一个无所谓没心没肺的微笑,也或许我经历的这些在你们面前才会显得更加坚强和不担心吧,呵呵。

我内心的强大需要时间和多少次坎坷才能真的证明我可以,知道自己不会轻易拿起和放下,有些事实却总将我压得喘不过气,让我不得不认识自己,或者再更新自己…都是从一次次的哭泣中找到你们给的呵护。只有你们知道我爱哭…知道哪句话哪件事会轻易伤着我,妈妈的眼神却最心痛,爸爸您说的下次能不能和行动符合点!别等到我离开时给我买这个买那个的…哈哈哈…

好想好想好想你们的唠叨。

很多人讨厌哭泣的人,其实我也是。

在北京,能不能有个人像爸妈一样的懂我哪一点我会轻易的流眼泪,不会轻易的碰触我的软弱?因为我现在已不够太坚强……

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