请远离我，还我自由

老婆大人让打的广告，说不打广告就揍我，我也没办法呀！还说没人买也要揍我，我好无奈！！！

现在的我，终于晓得，每个要想成功的人，都必须得经历一段“生不如死，却又是平凡日子“的这个道理。而这段日子是非常的考验一个人的意志和自觉性。例如：很多时候，成功并没那么遥远，只要你愿意踏出那一步便可。可是，那一步也并非是随便的一步，要是缺乏毅力和坚定的勇气是无能为力去迈出脚步的。

现在的我，很多时候，觉得自己不是自己了。因为我的肉体上没有存活着我的灵魂。我没有自己的寄托，没有很执着的梦想。有时候，我还在想，自己到底是欧美剧里的行尸走肉还是生活中的小丑？甚至，我也想不出个终究的结果。

现在的我，没有得体的仪表，没有优雅的举止，也没有完美的形象，这很让人惋惜，毕竟人最美也美不过最美好的青春年华！但可惜在这美好的时段里，我已凋谢枯萎了。如果他人不说，我还不清楚自己如此老化。对比了一下，只觉得胸口像被狠狠的捶了一下，我并非逃避，但现在的时间里真的像在度日如年。看看，昔日充满了多少欢乐，而如今，每天都成为人口中的吐槽对象。甚至，我自己也很在怀疑自己，昨日的青春年华已何去何从了？一下子，仿佛已经穿梭到后20年，把最好的容颜重重的埋葬在中年时期。呵，很遗憾，我追随童年以及童颜，我不喜欢目前这样的生活以及人文。但我自己又没此能力去创造，所以我只能自己在自己的感观世界里构造，只能暂且灌输给自己营养，让自己还不足以自暴自弃！

该是在心中呐喊呢？还是彻底走自己不喜欢的道路呢？如此憔悴的自己，看着这般黑眼圈和大眼袋，真想问句，该何去何从？对自己造成如此般的伤害，他日后应怎样对自己负责？曾花好些时间去问自己，到底喜欢什么？爱什么？想要什么？却问不出一丝所以然来，一点渴望，一点需求都没有。唉，好想有自己能为执着的梦想，为之奋斗，为之流下汗水！这才是一代有正能量的青年在此阶段而应为之的事情。假如此刻的自己有夸父逐日的那般精神那该多好，只可惜生活并没假如！所以，我的毅力依旧无法赐予我力量，我依然无法像芦荟那般有韧性。大概是这样的原因，所以这样的自己，导致走在明媚的阳光下，也会黯然失色吧。

最迷惘的事情无非就是，连自己也搞不懂自己。搞不懂自己为什么会发呆？为什么会分心？为什么要去逃脱而不是正视？这是现代人的浮躁心境还是自己没信仰的问题？多少时候，渴望自己是一个有骨气，能抬头挺胸去做人？可惜，今非昔日。懂得越多，畏惧越多，再度感觉彻底的远离无忧无虑的年代了。

最近，为了充实自己，为了不要让脑子静想没营养的人和事。曾给自己施压，让这具没有灵魂的“行尸“多次顶着压力，独自去爬山，独自去感受这大自然的一丝一毫的渐变和运转，以此会缓解内心不愉快的情绪。但慢慢的才发现，无论怎么忙碌，一有时间，多多少少还是会去较真下感情。昔日，总会幻想爱情如童话或者如韩剧，里面有英俊貌美的男女主角，总爱一有空就会在脑海中把这些故事的每个细节都会幻想得很浪漫，很完美，很透彻。不过，出到社会后，当自己遇上时，才发现和理想是丰满的，现实是骨感的。相联不大，但也麻木了。假如一早知道自己的爱情是这般的累人累心，我就不要了。比起这样，还不如在往后的生活里选择一个普通的，虽然普通的没有很耀眼的光芒，但至少不会累的像每天都有抑郁症一样。我多么希望此刻你追求的人不是我，我宁愿平凡的活着也不希望用靠意志存活来扼杀我的笑容。

有很多时候，明明是很失落的，但总要把最真实一面的情绪给隐匿起来，装饰成个假面假笑给他人看。也许，这是天在磨练我要学会虚伪吧。如今，在冷静下来后，才发现，原来我是真的希望你们的恋爱是真的，不说爱与否。至少三观一致，门当户对的人儿相处起来是真的更快乐，更为融洽。在此，祝愿你们是真的，就此放开我吧。

长大后，最累心累肺的确切是感情，你让我失恋就失恋啊，你要错过就错过啊，但为何一定要在精神上，如此折磨我，让我活的渐散发原色？天意难为，安排什么我就接受什么，这是不可抗力因素，何必再画蛇添足加上你的人为？此刻，觉得最可怕的东西就是，想得到又得到不了，想逼走却又不走的，就感觉身边装有一个能看的见却又触摸不到的鬼魄。有时候鬼魄是守护神，但更多的时候，鬼魄是个魔鬼。

我，静静的等复的是，并非是什么时候我们会在一起，而是你什么时候才愿意放开我，放弃这段，毫无沾边，世人都没祝福意愿的感情？

确切不再晓得自己到底是行尸还是个小丑。不同圈子和不同的生活质量，不同思想和不同文化底蕴，还有胡乱的人为，觉得自己宛如是一朵长在寒冬中的向日葵了。面对着那么大的压力，那么勉为其难的笑容，真想把你拉出来狠狠的揍一顿，把所有的不愉快都发泄出来。不过想想也拉倒吧，你人高马大一个，谁是被打还不一定！

选择与被选择的权利，如今我希望当事人永不再是我，我很累，原谅我的自私。我不希望自己被腐蚀，也不希望精神层面被如此的搞得四分五裂。请理智下吧，不要再介入一个旁观者的生活了。