但愿，明天的夕阳很暖

老婆大人让打的广告，说不打广告就揍我，我也没办法呀！还说没人买也要揍我，我好无奈！！！

看看过往，回过头，仔细的读了读之前的文章，人说过往，快乐与悲伤，可我只能读出我曾经的悲伤，竟如此刻一样。只要不去想，不回望，肤浅的快乐其实很容易，和同事朋友嘻嘻哈哈，别人以为你很开心，渐渐的你自己都会觉得你的确很开心。只是每当自己一人走在街上，挤上拥挤的公车，然后用淡漠的目光注视一个个形形色色的人，才发现，自己竟和他们一样。再为生活，不，是活着奔波。

每个人的表情都不一样，冷漠的，苦恼的，微笑的…每当我发现有人在微笑我都会很羡慕，因为我知道他们为什么笑，因为他们的动力与回报，能想象到每天回家家人说声辛苦了，快吃饭吧。那场景将的多么的让人难忘，拼搏一天的劳累也在此刻消散，因为他为别人奔波着。他快乐。看着玻璃上反射出我的微笑，原来，这么难看。

爱着一个人是快乐的，不管是否在一起，那或爱或恨着一个人呢？

我不明白，如果单纯的爱着一个人，随着时间的推移，慢慢的也会消散吧，所以尽管我多不情愿，我必须承认，我心中有恨，每天每小时每分钟都在增加，是我忘不掉，消不散。

我说服给我给自己和你一个机会，若你只是暂时迷路了，回头时不至于一片黑暗，因为我在原地，一步也没走远，即使是走了，也是在追赶你的方向。而那时我依旧是曾经的我，一如从前，般爱你。

现实从没给我思考的空间，以至于我一直原地踏步，丢弃了许多风景。青春有多少个1000天。从没冷静过的我此时此刻依旧如此。

唯心主义的我如白痴般相信信仰。即使被无情的抛弃后依旧微笑，以为波折会随着时间消失，一切都会好起来。

但现实带给我的呢，让我容忍在别人怀里眷恋了1000天甚至以后会更久的信仰，然后N个1000天后，我抱着我的信仰，重新说出那我曾经想象出无数种场景下的我爱你?还是依然爱你?

我发现我做不到了。我发现我背弃了我的信仰。我发现我的灵魂都变得虚伪。只是因为我背弃了我那可笑的信仰。

突然感觉好凄凉，好空洞的感觉，甚至灵魂都不属于我，真正的与现实格格不入，一直活在梦里。幻想里。

周末放假我决定去看看，看看我那一直纯纯欲动又不敢回忆的故地…