渐渐地将你珍藏于心，然后爱上别人

老婆大人让打的广告，说不打广告就揍我，我也没办法呀！还说没人买也要揍我，我好无奈！！！

很多东西，很多事情，却是残忍。我从来都很明白。只是不愿意去承认，明明很想哭泣，却对整个世界微笑。压抑得太久，会觉得很累，很疲惫。总想找个地方把自己藏起来，亦或是梦里不再醒来。

我强打起精神，我卑微的包容一切，不是不在意，只是除此之外我别无选择，苟延残喘。

我竟不知我可以消极至此，我只是机械的重复着做每一件事，把它做到最好。虽然疲惫但至少不是那么哽咽。渐渐地实在是任由自己的发展，我自虐，饿的的自己想吐，胃病犯了，去了医院，闻到消毒水的味道，才知道原来我还有味觉。真想拿针猛刺自己，我为什么总是那么固执，那么死心眼，每个人都有自己的尊严。可我总会去包容一切，我会原谅所有。因为我不忍……

天知道，晨曦的自己会泪流满面，半夜醒来胃一阵一阵 的抽痛，很多很多，早我最悲伤的时候，最无助的时候，在学校，面对的是冷冰冰的一切，一张张熟悉的面孔，却发现原来在这里从来都只有我一人。还好，有她们把我拉回来。

我想走的远远的，我想证明我的存在，我想去非洲当志愿者，其实这不过是自己的一方借口，一个让我微笑的理由，给自己架起一座窗子，冷冷的看着周围的一切，原来我竟沉默至此……

那天我告诉我姑姑，2012我不再过光棍节，我让大家把我嫁出去，不为什么，只是不再想越来越禁锢自己，我知道自己的状态不好，或许这才是最好的办法。我不再奢望什么，一次要的太重，我承受不起，我也想自私一回。人总是虚荣的。

回到A城，原来我最想见的不过如此，只是让自己更加绝望，不再奢望。我对所有的人都好，却独独对自己残忍。知道会难受，还是一味的去做，慢慢的疼痛会麻痹，我习惯了……2012的我希望会好好的吧……

视线越来越模糊，胃有点疼，忘了吃药了，哎，不敢对家人说……如果他们知道了，我会被骂死吧……抬头看看天空，日子总是要过的，天还在，云还在飘，我的生命还在流淌……