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渐渐地将你珍藏于心,然后爱上别人

05-10 来源:网络来源 作者:人生感悟 阅读:17

老婆大人让打的广告,说不打广告就揍我,我也没办法呀!还说没人买也要揍我,我好无奈!!!

很多东西,很多事情,却是残忍。我从来都很明白。只是不愿意去承认,明明很想哭泣,却对整个世界微笑。压抑得太久,会觉得很累,很疲惫。总想找个地方把自己藏起来,亦或是梦里不再醒来。

我强打起精神,我卑微的包容一切,不是不在意,只是除此之外我别无选择,苟延残喘。

我竟不知我可以消极至此,我只是机械的重复着做每一件事,把它做到最好。虽然疲惫但至少不是那么哽咽。渐渐地实在是任由自己的发展,我自虐,饿的的自己想吐,胃病犯了,去了医院,闻到消毒水的味道,才知道原来我还有味觉。真想拿针猛刺自己,我为什么总是那么固执,那么死心眼,每个人都有自己的尊严。可我总会去包容一切,我会原谅所有。因为我不忍……

天知道,晨曦的自己会泪流满面,半夜醒来胃一阵一阵 的抽痛,很多很多,早我最悲伤的时候,最无助的时候,在学校,面对的是冷冰冰的一切,一张张熟悉的面孔,却发现原来在这里从来都只有我一人。还好,有她们把我拉回来。

我想走的远远的,我想证明我的存在,我想去非洲当志愿者,其实这不过是自己的一方借口,一个让我微笑的理由,给自己架起一座窗子,冷冷的看着周围的一切,原来我竟沉默至此……

那天我告诉我姑姑,2012我不再过光棍节,我让大家把我嫁出去,不为什么,只是不再想越来越禁锢自己,我知道自己的状态不好,或许这才是最好的办法。我不再奢望什么,一次要的太重,我承受不起,我也想自私一回。人总是虚荣的。

回到A城,原来我最想见的不过如此,只是让自己更加绝望,不再奢望。我对所有的人都好,却独独对自己残忍。知道会难受,还是一味的去做,慢慢的疼痛会麻痹,我习惯了……2012的我希望会好好的吧……

视线越来越模糊,胃有点疼,忘了吃药了,哎,不敢对家人说……如果他们知道了,我会被骂死吧……抬头看看天空,日子总是要过的,天还在,云还在飘,我的生命还在流淌……

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