在母亲的冬天里

老婆大人让打的广告，说不打广告就揍我，我也没办法呀！还说没人买也要揍我，我好无奈！！！

又是一年的冬至日了，天气依然这样暖融融的，丝毫看不出一点冬天的迹象。

其实，在内心深处，我是很怀念冬天的，怀念冬天的寒冷。

记忆中，小时候的冬天远比现在的冬天要寒冷得多。常常是厚厚的雪，把村外那些纵横的沟壑都填的满满的。假如站在村前的山岚远望，除了村中的屋舍和村后的竹林，整个世界白茫茫一片，天和地都连在了一起，看不出哪里是路，哪里是沟。我们一帮孩子最喜欢在这样的雪地里奔跑。展现在我们眼前的大地，都是那么的平坦，那么的洁白。即便是我们中的谁不慎陷入了较深的被雪掩盖了的沟坡里，仍然嬉笑着打个滚爬起来继续奔跑，不会受伤，也不会气馁，奔跑依旧继续，直到精疲力尽。不管是北风呼啸，还是雪花漫舞，我们就是喜欢在这个纯白色的世界玩耍嬉闹。

那时候，我总是会感到奇怪，村子周围很多树木，都被冬天的寒冷夺去了绿叶，而高高的竹子不仅依旧，反而感觉竹叶上的绿色更加的苍翠，像是会随着那融化了的冰雪慢慢地滴了下了。一阵寒风袭来，竹林轻快地摇曳，把叶片上的冰雪纷纷洒落在自己的脚前，使之融化在脚下的土壤里，然后再次去迎接那些远空飘来的一朵朵雪花，再次将他们洒在自己的脚下。如此周而复始，没有一刻的懈怠。

寒冷的冬天并没有让我感到有多么的可怕。相反，我却很是怀念那些让我冻得发抖的日子。

尤其是在寒风凛冽大雪纷飞的野外，每次因为寒冷得难受的时候，最盼望的就是家的安宁和温暖。尤其是回家里看到母亲在灶台忙碌，灶膛火旺的时候，我都会毫不犹豫地抢着坐在灶前，一边听着母亲的呵责，一边享受那燃烧的火苗带给我的热度。直到今天，我都无法用言语来表达自己当时内心深处的那种幸福和满足。

只有真正认识到外面的寒冷，才能深刻体会到家里的温暖。

在整个冬天，也并非总是冰天雪地寒风凛冽，也有艳阳高照温暖如春的时候。每当风和日丽白雪返照太阳有些刺眼的午后，村子里的人们多半都会聚集在某个避风向阳的所在，叽叽喳喳叙说着那些被反复念叨无数遍的不知道是真是假的故事。大家都是讲者，大家也都是听众。有笑的，有骂的，有问的，有答的，也有默默无闻静静眯着双眼享受太阳的……隆冬的白天本来就不是很短长，能够享受阳光的时间显得更加短暂。聚集的地方没有了温度，大家又都各自回到家里。母亲总喜欢在冬日阳光正酣的时候，把家里的被子拿出来晒一晒，然后用一根竹条使劲地拍打拍打。那被子的布料是一种很老式的棉布，内外都一样，摸起来很粗糙。看起来几近黑色，印着白色的花。无论是在多么寒冷的冬夜，我一旦赤裸着钻进了被窝，总能感觉到那种不同寻常的暇意和舒坦。把头深深地埋在里面，还能闻到那冬日暖阳的味道。

母亲已经不在了，曾经的土灶也荡然无存；记忆中的棉被早忘记是什么时候被自己抛弃。倒是村后的竹林，却是越来越茂盛。在它的世界里，好像就根本没有冬天。没有寒冷。

今年的冬天即将来临，可我对寒冷的期盼远没有原来那么上心。我试着问自己，既然不期盼冷，那我还是不是在意暖呢？假如我们对冷暖都缺乏必要感知的时候，我都分不清到底是这个世界已经没有了四季，还是我自己麻木到失去了感知冷暖的能力？

我怀念冬天，就是怀念冬天的寒冷。如同疼痛证明活着，眼泪证明在乎。只有足够的寒冷，方可激发出对温暖的追逐。