华丽的悲伤

老婆大人让打的广告，说不打广告就揍我，我也没办法呀！还说没人买也要揍我，我好无奈！！！

有些东西沉溺太久，就会变成一种习惯，这种习惯很可怕，很可怕。就像沉默、怀旧一样。这些东西一直缠绕我无法自拔，明明知道那只是自己给自己的，可还是喜欢这种感觉，朋友说你的眉头干嘛总皱起来，似乎你心里永远都有无法走出的伤痛，我也不知道为什么会这样，只是习惯了这样的表情。就像自己在朋友面前总是没心没肺的讲话，没心没肺的笑一样;可当一个人的时候很快就又走入了自己给自己设计好的世界里。那天公司叫我搬去跟同事一起住，说让出那个房间来给另一个人住。我想都没有想就答应了。我不喜欢独处，我害怕一个人时候的那种孤单与忧伤像黑洞一样，越走越深。一个人睡的时候在半夜总是醒好几次，睡不安稳。

来这里一个多月了，每天晚上十一点下班，刚来那时候还会下了班就睡。后来就觉得睡太早是一种浪费，于是每天晚上不管有事没事，都要折腾的2点多才会入睡。每天早上起床的时候就在心里对自己说今晚一定要早点睡，可到了那时候还是一样。那晚我跟同事说：今晚我要早点睡了。她来一句：你能坚持住吗?听到那句话很是无奈的摇头，我知道自己的意志力很差。

那晚上经理来看图说：你做的图怎么老感觉这么的沉呢?我在心里嘀咕着我喜欢这样的感觉，也不知道为什么，明明知道这样做出来的图八成是不能用的，可是心里还是跟着自己的感觉走。一开始是感觉，后来就是习惯。那天听了他的话，我想了很久，似乎自己沉溺在自己的世界里好久，好久了。

在这里上班后才知道，原来有些东西不是自己喜欢就可以。所以，我们不能自己，只能跟着别人的感觉走。最近在看郭敬明的《梦里花落知多少》，看到里面人物感觉好像看到了自己的影子，就像看安妮小说里的人物一样，不自觉的就跟就着悲伤跟着兴奋。那天晚上我躺在被窝里看到林岚的委屈，可却无法解释的心酸与无奈。像曾经的自己一样，一受到什么委屈或打击，不会解释就只能流泪，仿佛自己有流不尽的泪水一样。我看到她的委屈我的眼泪也跟着大颗、大颗无声的划落。我也不知道为什么会这样，也许是情不自禁。像看电视也一样，一看到剧里面的人儿受什么委屈就跟自己受委屈一样，眼眶的泪水就开始打转了。若看到里面的人很幸福，我也会跟着露出幸福的微笑，就好像那天看到表姐结婚一样我觉的很幸福，真的。在家的时候妈妈总是说：那些都是假的，你掉什么眼泪呢。如果在外面跟大家一起看的时候就算鼻子会酸，眼眶会湿，但我也会忍着，我怕有人会说我做作，没事掉什么眼泪。

河流表面的平静往往崔生底层的暗涌这句话也是那部小说里的林岚说的。也许每个人的生活都是一样的，在别人看来每个人的表面都是平静地，但内心的挣扎却只有自己知道。看完后情绪久久不能平静，想了很久，以前自己总是不喜欢看到悲伤的结局，现在才发原来不是每个故事都会有完美的结局。