一段很感动的爱情日记

老婆大人让打的广告，说不打广告就揍我，我也没办法呀！还说没人买也要揍我，我好无奈！！！

爱情是什么，没有人能说的清。爱情是你第一次碰到一个人时候的欢喜，爱情是你不顾一切想要给予一个人的好，爱情是你寄托的往后余生。爱情到底是什么，我不知道，但我知道，能让你悲伤的，都不是爱情。以下是美文阅读网小编为大家整理的《一段很感动的爱情日记》，欢迎阅读和借鉴。

一段很感动的爱情日记【第一篇】：《心只有一颗承载不了额外的情》

心，只有一颗，承载不了额外的情。只想把你装在心底，不会轻言爱你。不记得那是一个怎样的下午，你加进我的QQ好友之列。一向也没有和你聊天，只是偶尔收到过你给我日志的评论，很少聊天。正因我对于网络聊天这种事情，心中一向有个尺度，不和陌生人聊得太多，因此游走于网络多年的我一向没有一个能够聊得来的好友。

这么多年只有你一个人在我的字里行间看出我情感的脆弱。因此当那天你对我说，你有一种感觉，觉得我很忧郁，可不能够告诉你为什么不愉悦？当时我的眼睛湿润了，你真是就是那个懂我的人吗？那一个只从文字中就能读懂我的人吗？

因此对你的关心开始多了些，咱们聊天的次数也就多了，话题也开始多了起来，从家庭到事业，从婚姻到情感，每一次咱们都会有说不完的话。喜欢听你称呼我：臭小子，也喜欢听你说我笨家伙，每一次你都会关心的对我说：开心点。

每一次我都会很感动，每一次我都在这种感动中和你说再见了。但是我知道咱们今生都不会相见，你留给我的电话号码我一向都记得很清楚，但是我却从没有勇气打给你，正因我不知电话接通的那一刻我该说什么？说多日没见你，我想你，说我想你知道你此刻过得好不好？

真的不知道该说些什么？我不会对任何人承认我爱你，包括你和我自我。“爱”这个字承载太多的好处，在我个年纪不该再拥有爱的权力了，正因咱们的感情终归是逃不出世俗的媚眼和职责的城墙的，这份不被祝福的爱注定会夭折在我的心里，以免咱们会被击得两败俱伤。我想你与感情无关，与寂寞有关。三句半台词

你就是那个在我寂寞时常常想起，在我与家人共享天伦时被我忘记在脑后的“蓝颜知己”。因此我想咱们会成为生命的兄弟姐妹，今生不会说爱你，但我会送给你我最真诚的关心和祝福，如果爱真的有来生，我期望咱们在适宜的时刻里遇见。

一段很感动的爱情日记【第二篇】：《感情是浮华而短暂的一场梦》

感情是浮华而短暂的一场梦，当梦醒来，一切爱恨情仇都会散场，留下一颗斑驳苍凉的心。公司标语

那些说过的话，那些唱过的歌，那些冷暖自知的沉默；那些走过的路，那些见过的人，那些苦过又治愈的伤；那些擦肩而过的爱，那些狭路相逢的恨，那些被遗忘的缘分。那些那些，都是苍凉。

如金志文的那首《爱比不爱更寂寞》，两个人还没在一齐时，能为很小的是而觉得如此幸福，迫不及待的想要得到，在一齐后，却正因已经拥有而觉得无趣，远不如想的那么美满。正所谓，得不到的永远在骚动，只有被偏爱的才会有恃无恐。

咱们这个年纪，不太适合感情，就像是奢侈品，很难获得一份真挚，纵使够情深，也会在成熟的年纪里放开彼此。这不是真正的感情。

感情但是是这表象繁华，深刻的内里，咱们不懂，也承载不起，当繁华褪尽，剩下的只是一颗颗苍凉的心，刻着道道伤痕。你如果认真了，那你就输了。

咱们的故事总是太过平淡，这感情背后的苍凉似乎能够染上一些绚丽，你能够大方的笑着说自我爱过，却只是为了掩盖自我那些平淡。你以为感情是伟大的，但没有人会在意你的故事，而后又像是消声灭迹。

随遇而安，不自欺，不强求，纵使苍凉，也不会遍体鳞伤。

一段很感动的爱情日记【第三篇】：《难忘，夕年爱恋》

秋天来了，天渐渐的变凉了，你是否穿上我送你的大衣；你是否想起那一年，咱们在那枫林中的邂逅，或许，你早已忘记。

如今的这片枫林已是落叶满地，那挂在树梢的火红火红的叶，也在衰老！多少年后，故地重游，却别是一番感慨。我真想，真想回到那一年，咱们还能牵着手，走在那条被落叶铺满的石子小路上。

那条路，没有人打扫，或许恋人相携手走在这1条尽是枫叶的路上，也别是一番景致吧！我看到了许多的恋人从这条路走过，但是却没有任何一对情侣将那里破坏。一对对情侣在这漫游，而我，却独自一人。

想念你的唇，想念你的笑，想念你的拥抱，想念，你身上那香水的味道。你的声音，你的长发，你的腰，我已伤透，泪眼模糊了眼前的景色，心酸的感觉，沉重，压抑的心！渐渐的支离破碎。

强忍着内心的伤痛，擦干眼角的泪水，留下了淡淡的泪痕。一睁开眼，却看见一对恋人相拥，然后再桥头相吻。心欲痛，却忍了下去，默默的从他们身后，走了过去。不是存心却听见他们的话语。“我会爱你生命一世。”“我也是”但是他们真的能做到么，可能这，只是以前完美的誓言，也或者是一个欺骗。

我以前对你说：“这一辈子，我只爱你一个。”你回答说：“你不背叛我，我爱你一辈子。”我自问这一辈子，我只爱你一个，我做不到。但是你，却正因我带回家一个女孩而提出分手。为什么？你不肯坚信我，我至始至终都没有说出那个女孩是我的表妹，正因一段不能互相坚信的爱已不能在继续，即使以前深深的爱过。

你那天的分手说过的话我还记得。“她是谁？”“为什么要骗我？”“我在你的眼中看到了背叛。欺骗。”“咱们分手吧！”等等的话语，我没有回答，也没有解释。为什么分手被你说的那样干脆。为什么你从未掉下一滴眼泪。是为了他吧！受伤的是我，不是你，对么？

这样的一片美丽枫林，却残缺了，没有你的世界，我一个人，默默的，走下去，走到这条路的尽头，走到性命的结束。

一段很感动的爱情日记【第四篇】：《在爱情里，我们都是善良的好人》

一地碎碎的月光，从脚跟蔓延的天亮的时候，我们也结束了那一夜的长吻。拥抱，撒手，再有就是对着那双哭红的眼睛说分手。

时光将能煮的东西，统统都煨在一口锅里，慢慢烹制出了岁月的吃食。旅行时的孤独、睡觉时的嘈杂；爱时的懵懂、遗忘后的彷徨；再加上每逢过节时候的颓然醒悟，这样的游走，着实不疼也不痒，而我们竟然彼此躲猫猫，足足潜伏了这么久。

我真的不知道，离开我的那个人，现在又去了哪里，过完昨天的圣诞夜，我才计算出，我们已有足足366天没有见过了。我无意再次跑进浴室里，却还是望见了镜子里的这个自己：过分疯长的头发，果真被我遗忘了，连续三天没洗，视觉上的油腻，让人沮丧到了极点，后脑勺的几根绒毛，被衬衣领子戳成了鸟尾巴，惺忪的眼睛里，尽是此刻过分呆滞的光。搁在往日，这些全是我最苦恼的事情，而今，唯有蛰伏，才给了我全部的理由，去维持这段用以享受的静止时光。

我已经好多天没有下楼了，我拒绝任何理由的出门，这样困在一座房子里，消耗安静罢了。再望一眼镜子的时候，前面的刘海翘起来，再也按不下去，发痒，伸手使劲的挠，满手都是油腻腻的味道。

很遗憾，我又将自己活成了一副皮囊。

这些日子，我每天下完班回来，再也静不下心去听一段音乐，爵士，或者蓝调，似是绝迹了一样。没有任何律动的房间里，我就是那个被生活染上了瘟疫的人。

失去上一段爱情后，我只好回到了自己的厨房，来亲自喂养这个孤独的自己，油和盐的位置，被我摸熟悉之后，又被迫着走进洗漱间，去怀念那些寄存在此的，原本属于两个人的狂欢。一些丝质纤维和棉麻制品，被漂洗、晾干之后，熨烫的流程，一直都在砧板上僵持着，一如昨夜子时，我再拉不回头的那些倔强。

我开始想念一段爱情，那么近，又那么远。就像一颗水晶球，被我扔出去后，折返回来的，全都是些零零碎碎而又耀眼的光亮；我时常穿着睡衣，躺在阳台上，一趟就是完完整整的一下午，整个人都被晒得又软又绵，具体是否睡着，是否做梦，是否忘记了主要的事情……这些，统统都在黄昏来临的时候，才提醒着自己，去做着那些麻烦的计算。

口渴的时候，我下楼去买矿泉水，有时候，我会三桶五桶的把它们搞回来，放在床头的犄角，慢慢去养育余下来的各种松散。而这些最廉价的营养源，却时常勾起那么发黏的记忆，每一个画面，每一次触及，都能被藏匿已久的那些小情绪，轻轻地电了一下。

那时候，我们站在新城一个陌生小摊前，不惜花掉近二十分钟的时间，去和抠门的小老板磨嘴皮子，二十三元一包的核桃夹红枣，我们偏偏想给人家二十元；十块钱一桶的纯净水，我们却执意要付8元的账。我至今都想像不出，是什么样的力量，才驱使了当初的那对恋人，乐此不疲地去做着同一件事情。

或许，我们仅仅就是太乏味了，除此之外，真的没有其他更合适的理由。

我们时常躲在屋子里，三天都不下楼，饿了吃些零食，渴了就单喝这些冰蓝色的矿泉水。我们整日都窝在被子里，互相斜靠一起，看那些永远都看不完的盗版碟。我想，我对纯净水和韩剧的特殊感情，大抵就是在那段时光里，才被慢慢培养起来的。

夏天的时候，我们去西塘，秋天到了我们又去了双廊，旅行的感觉，不是心花怒放的快意，相反却滋生出了那么不堪回首的错误。江南的盛夏，其实一点都不适宜寄存一段爱情，尤其像我们那样的麻烦个体，晴天的时候，我们躲在乌篷船里，插着耳机听王菲的歌，听着听着就生出了倦意；阴天的时候，我们干脆哪儿都不去，就只蜷缩在窄小的客栈里，像在在家里一样，一边打着盹，一边为着那些有所为，而又无所谓的事情，相互争执不休。

结束那场夏天的旅行后，我们之间变得陌生了好多，从不争吵的两个人，动不动就要冷热交替着，进行各种形式的战争。那段苦闷的时间，一点点告诉我们，对于爱与承诺，谁都回不去了，尤其是那个些平平安安的过往。

这是一段生病的爱情，起码在去双廊回来之前的那段时光里，我们都做了那个最倔强的孩子。秋天的时候，彩云之南的机场，我们在一次打闹后，双双选择了背驰而行。

我转身回来，而她却只身留在了那个最适宜她的地方。

圣诞节的前夜，我们被灌醉在同一间屋子里，借机发泄出了忍耐已久的疲倦。原来，我们在很久以前，早就成了最不适宜在一起的人。

之后，我们抱在一起长吻，吻着吻着，都被折磨哭了。

我站在一小块稀散的阴影里，轻声回应了被她抢先说出来那句“再见”。

有一种类似棉絮那样的东西，被一寸一寸绞碎后，飘飞着，就离开了。那么远，那么久的离开了。

平安夜，我们谁都没有获取最稳扎的平安，过完那一夜，我才终于认清自己，原来我的灵魂，一直都这般柔软。

之后的这一年里，我一直都在祝福那次最从容的转身。

在爱情里，我们都是善良的好人。在这个珍贵的人世，平淡，才是最好的馈赠。

一段很感动的爱情日记【第五篇】：《多年后的日记爱情》

那么多年，生命中陪伴的人没有变，但是彼此的心态都变了。

昨晚又是激烈的争吵，我们还没有走入婚姻，就已至此，很难过。我知道大部分错在于我，是我要求的太多，可是放眼周遭，我真的要求多了么？我们近两年的分歧都在钱上，贫贱夫妻百事衰，要是没有经济上的鸿沟，我们该多么幸福。你工作五年了，依旧每月到手3500，想想都很无奈，在这个房价一万二三的小城市，七万年薪糊口都很勉强。五年来拼命攒的外块再加上我的工资，差不多三十万，在这两年全被你在股市亏完，想想都觉得后怕，后悔我为什么那么傻给你填那个空缺，搞得我现在手头几乎没有结余。家人不知道都以为我的钱去了哪里，可是我哪里敢说。你说你对股票感兴趣，我说我支持你，可我想不通为什么是这个亏法。所有的所有，我都后悔，当然庆幸的是你对我依然不错。

随着年纪的增长，我越来越受不了这种日子，看着身边的同龄人买房买车，我只能暗暗羡慕，其实我们原本也可以。今年在我的要求下，两家父母给我们凑了首付买了房子，30%的首付，可是剩下的70%我们依旧压力山大。我们的年薪加一起一共15万，除去日常开支，邮费、人情费，想要结余也非常困难，更何况要承担每月7000的房贷。我不得不对你抱怨，逼得急了你说每天都害怕回家，不想跟我呆一起。课时你有考虑我的感受么，我要替你隐瞒所有的亏损，不能让你家也不能让我家知道，我有多累多难过？

早上你给我发了条暖心的微信。

“天天生气是一天，天天开心是一天，压力大我知道，你操碎了心有个什么用，天大的压力我扛着，我又不是游手好闲的人，你天天开开心心的多好，赚钱多少都是过日子，努力做了我不亏心，你这样我心累。穷途末路，英雄未必英雄，这个时候更需要你的支持不是抱怨，来日花团锦簇，来日飞黄腾达，回想，还不是你现在对我的好。你傻不傻，高高兴兴多好，瞎折腾。”

我看完之后哭了，不知道怎么形容，在一起这么多年，真的不容易，虽然我家从反对到支持我们在一起，经历的种种困难，好不容易熬到要订婚了，可是没有钱真的让我非常困惑。装修怎么办，房贷怎么办，房贷一半能用公积金，剩下的一半需要从我们的工资中省出来。再加上外块这一块收入近几年预期会少许多，我真的不知道怎么办。