献给二十一岁的小可爱呀
老婆大人让打的广告，说不打广告就揍我，我也没办法呀！还说没人买也要揍我，我好无奈！！！
时光飞奔，不舍昼夜。
日子过得愈加紧凑，于是我也成为了一个二十岁出头，仍旧碌碌无为的人啊。
有点开心不起来，于今天，于此刻，于已然不复存在的7300个白昼与黑夜。
我也明白我的抗拒，于理想，于现状，于那个我并不满意的二十一岁的样子。
那个时候太过心高志远，而如今我并没有成为，我所希望自己成为的二十一岁。
把脸埋在枕头里，耳机里单曲循环刘惜君的《那时候的我》，或庆祝或悼念着我生命已经过去的四分之一。
把音乐声音开得最大，仿若与世隔绝，听久了耳朵会痛，却仍旧不愿摘下耳机。也仍旧没想明白，关于未来四分之三人生的模样。
那个我害怕周围因瞬间静谧而充斥的诡异，害怕黑暗里从四面八方向她赶来的失落与孤寂。
以及，破晓时二十一岁的降临。
就像怕赤裸裸的现实，提醒她辜负了自己二十岁的心愿和热血，还有十九岁的无知与纯粹。
所以她总是闭上眼睛不去看，所以她捂住耳朵不去听。
我一直想为我的二十一岁写些什么，可我一直都不知道怎么把那些破碎的言语连成句子。
就像我不知道怎么去迎接我人生唯一的二十一岁。
但是生活不会因为你还没准备好就停止前行。
你只能硬着头皮朝前走。
我在犹豫过后按下了暂停键，然后摘掉了耳机。
音乐在“想到那时候我忍不住有一些难过，十七八岁的夏天我现在还能记得”这句戛然而止。
寂静无声的夜里，居然一时间有些失神。
我想起十二岁的时候。
遇见了一个我想要永远珍惜的挚友。一起度过我想一辈子珍藏的年少时光。在此之前以及后来，我也何其幸运地遇到了我想永远保护和珍重的朋友们。
他们出现在我生命里的各个时光，各个旅途，这一直都是我平淡无奇的人生里值得骄傲和庆幸的事情。
我想起十七岁的时候。
经历了生命里最最焦躁抑郁的高三时光。做过很多愚蠢事。可最后一天反而异常平静，平静地收拾书桌，平静地告别，平静地再看教室最后一眼。
那时候，我看着满地那些照相的人，没有加入到他们的行列。
如果现在的我能回到那时候，一定会拥抱一些人，会拍很多的照片，会把卷子书本撕得粉碎然后抛过头顶。
我想起二十岁的时候。
没有很瘦，记性还是很差，偶尔嬉皮笑脸，偶尔脆弱敏感，并没有倾尽全力为我想要的生活。
可仁慈的上帝还是将很多小确幸馈赠于我。
人们说成熟是一个发现曾经自己有多傻逼的过程。而我每天都会发现过去自己有多傻逼。我以为我足够成熟。而此刻才明白事实并非如此，成熟不是怀疑，而是原谅。
我在想，二十岁的最后一天，也许比二十一岁的第一天更值得纪念。
这是二十一岁的第一天，我又要在繁忙中度过，甚至没有时间好好吃一顿丰盛的午餐，没有时间慢慢吃掉一个生日蛋糕。
可幸好，它仅仅还是个开头。
我在玩游戏的时候抽到了一个灯姐啊……老爸老妈每人给我包了一个大红包呀……我还将失踪了近一周的一卡通找到了呢……：-D
可能未来的364天，我仍旧控制不了情绪可恶的起伏，仍旧没有想明白很多道理，也仍旧会做许多以后要后悔的事。
但我会比过去任何时候更努力爱自己。
我想，我需要买一件白色毛衣了。
2017.1.3