你注定要成为我一生的牵挂

老婆大人让打的广告，说不打广告就揍我，我也没办法呀！还说没人买也要揍我，我好无奈！！！

一份真诚，带来几丝牵挂。肖小畏寒在梦里丝丝疼痛，在情感的世界里我们是主动的，也是被动的，但感动却时常伴着我们的生活左右。

我时常会在梦里梦见晓雪。她穿着那件洁白的衣裙，娉婷地徜徉于海边，青涩甜美的笑里带着一丝苦涩，像暖冬里一棵经霜的小草，柔美而又让人怜爱。那样的笑是我从来没有见到过的，也正因为如此，它注定要成为我一生的牵挂。

记忆应该回溯到那个草长莺飞的四月，我清楚地记得那个时候河岸的杨柳早已发芽，布谷鸟在幽蓝的天空中鸣叫穿梭着，风吹过脸庞的时候，像羽毛，轻浮得让人无法察觉。我时常会在这样的周末，借助纸笔来消遣我一周的晦涩，偶尔也会将这些“晦涩”投于信箱，但几乎每次都是石沉大海，杳无音讯。在一次又一次的失落中，有时真的感觉那曾经飞翔的意愿离我越来越远，淡褪了我的壮志雄心。

但是，我还是意外收到了来自陕西投寄过来的一份惊喜。那是一个十九岁女孩的真挚。在满眼迷离的暮色中，这个十九岁女孩的信笺中所流淌出的身影和情感，在我凌乱的记忆里倏地变得清晰和伟岸，像寒冬里的星火，燎原了我对生活最初的热望。也就在那一天，我知道了这个和我有着同样性格和爱好的女孩的名字——晓雪。

不知陕西的落日与上海的落日有无太大的时差，在相距甚远的千里，相信沉寂的风，轻柔的阳光，还有那青绿盎然的花儿草儿在我流淌过的视线里，也一定会在晓雪的视线里萦绕，因为晓雪说过，在田间的黄昏中漫步，也是她最喜欢的。那么我想，她应该穿着那件洁白的衣裙，然后走累了，把身体躺在柔软的草坪上，任思绪浮想联翩，直到西天的晚霞把她堙没；那么我呢？我多么希望能在那样的黄昏与她相依而卧，共同去品味那白云掠过头顶的风采和那种携手坐看夕阳的美丽。

但是，我注定没有那样的福祗！

2004年的冬天快要到来的时候，晓雪寄来了一封长信，是关于她的家庭的。我在打开那封信笺的时候，我知道我在走进晓雪最痛彻的心扉。——父母的离异使她永远只能在父爱和母爱中徘徊。她没有把自己托付于任何一方。虽然她无法挽回家庭的破裂，但她可以不让父母因抚养上的问题而再动干戈。只是对于一个成长中的少女，这个似乎命中注定要破裂的家庭，将再也无法让她看到家庭的温暖与和睦，那曾经的天伦之乐将溃烂在她心里，永远无法修复。在以后的日子里，她的笑再也没有像从前那样朗朗和纯净。

在又一个四季轮回的日子，当空寂的阳光，穿堂而过的风，还有那不谙世事的纯真，都淡化成一种狂妄的幻想的时候，我对晓雪的思念也愈演愈烈，我相信晓雪也察觉到了，只是没有我那样敏感和做作。

我清楚地记得我在把那封对晓雪的爱慕的信寄给她后的那段时间里，邻家房东的果园里挂满了又大又圆的石榴，几个淘气的孩子常常趁中午没人看守的时候，溜进果园，偷摘那些还没成熟的石榴。我看着孩子们手里的快乐，不知为何却莫名的感伤。我知道那样的石榴是不会甜的，但我不知我为何却满目的眼泪。

晓雪来信的那天，天空飘着雨，我的眼睛因为惊喜而变得更加湿润。晓雪说，她有过一次刻骨铭心的伤痛。正因为有过那样一次情感挫折，她最初的情感理念彻底碎了，她不相信世间会有真爱，但是她相信我对她的感情，只是她不想让我成为她生活的圆心，也不想让她成为我生活的圆心。这就是她全部的解释，荒谬的没有一点理性，却决绝了我对她所有的爱恋，让我感觉到在那样的一个雨天，这样的文字磕磕绊绊地跌入我的眼睛，比针扎得还要难受。

那晚在网吧我们谈了很久。我看到了她眼里的苦涩。那苦涩分明写着她在乎我对她的感情。只是在举手投足中，那一端的键盘所击出的文字是那样的刚硬和刺眼。

离开网吧的时候，夜已经很深了。江南的雨水犹如女人的眼泪，毫无忌惮，说下就下，马路顿时成了千疮百孔的水窟窿，脚不知该往哪迈，心也不知归向何处。所有的美丽就在这场漫大的雨夜中凋残、溃散，直至湮没。

在以后的日子里，我常常会在夜里流泪，既便白天，我的脸上也没有过太多的笑容。喧嚣的机器，嘈杂的人声，还有那整天躲在乌云里的太阳，在我近乎停滞的瞳仁里，始终阻隔不断，加重了我对晓雪的思念。

我病了。医生说是心理压力过大、失眠所致，这样的病症在我这样的年龄是很少见的。因此在弩末的时候，医生不无关心地问我，你是不是在感情上遇到了什么想不开的事情？我不知该怎样回答，用相思成疾似乎有点冠冕堂皇，他相信吗？晓雪又会相信吗？

对感情的执着，可能会加重人生的负载，使其变得更沧桑，或许正由于这个原因，才有了梁山伯与祝英台、罗密欧与朱丽叶的佳话传唱，但也许正由于这一点，它可能也会误导原本不是爱情因固执而产生的悲剧。在很大的程度上，梁祝与朱罗的故事纵然动人，可是那寺院的钟声和尼姑庵的木鱼也一样会让人听了凄寒和心碎。

没有人会告诉我，我对晓雪的这种思念是对还是错；当然也没有人会告诉晓雪，她决绝我对她的感情是理性还是冲动。人非圣贤，可能我将永远索解这个谜，直到慢慢变老。

但我相信晓雪是对我有爱的，否则她不会为我感到难过，更不会自责。她说过，这一切的一切都是她的错，她不该走进我的生活，给我带来更多的伤与痛，如果是因为她我才成疾的，她宁愿病痛缠身的是她。

我还能说什么呢？这样善解人意的女孩，我今生注定要与她擦肩而过，她完全有理由选择自己的生活，也完全毫无理由拒绝我对她的所有感情。我唯一感到遗憾的是，如果能重新来过，在她17岁的那一年，我就应该认识她，那样的话，她也就不会失恋，对爱情的看法也就不会像今天这样消极和武断。

所有的美好回忆就像那萧瑟的风，原本以为可以刮遍整个角落，却不知怎地突然停止在情感的半空，我竭力张开的双臂，却只感受到拥抱住的虚无，和从未有过的无助。

与晓雪依然有着联系，只是我们再也没有谈及关于感情的话题，但是我们依然思念着对方。我依然会在夜深人静的时候情不自禁地想到她，那青涩甜美中夹杂着的苦涩的笑，依然会在我的梦里浮现；而她在给我的信上也依然有着关于思念我的话，我知道那是很平常的一种情感流露，没有一点爱情的味道在里面。