半情书

老婆大人让打的广告，说不打广告就揍我，我也没办法呀！还说没人买也要揍我，我好无奈！！！

给你写这封信的时候，窗外下起了雪，这是入冬以来的第二场雪。

相较第一场，它可谓隆重许多，因为第一场雪更像是喜爱恶作剧的孩童临时起意在宣纸上随意涂鸦，零星点点，肆意了脾性，却赠给尘世一场期望值过高的空欢喜。

天空有种压抑的灰沉，雪花是愈下愈大，不消片刻，便在地表上蓄积起厚厚的一层，站在阳台上按捺不住的我，穿上羽绒服和雪地靴兴奋地跑下楼去，像个返童的小孩，踏着凌乱的步子，在雪地上踩得咯吱咯吱作响，

记得你说过雪是上天赐给凡尘最美的礼物，然而在茫茫的记忆深海中，我打捞不到和你一起看过一场雪，哪怕一丝痕迹，尽管我们一度朝夕相处，所以不晓得是不是因为我们没有并肩走过皑皑白雪，才失去了可以相偕白首的资格。

如若时空转换，我们回到那年青葱岁月之时，你指定会笑话我这般矫情了。事实上，我和曾对你矫情过，似乎次数寥寥到可以忽略不计，记忆中似乎总是我在说你在听，我向来嗓门大，没有半点女孩的矜持与舒雅，你从来都不恼，用手撑着下巴听我裹脚布般的絮絮叨叨，等到我是在讲无可讲时，才会轻皱眉头，不咸不淡地总结一下：结束了？就这些？脸上依旧是如沐浴春风般和煦的笑容，你知道吗？你笑起来时嘴角的弧度真的很好看。

我们从不称呼对方的姓名，因为你我有专属于彼此的昵称，那时至少在别人眼里我之于你、你之于我是不同且特殊的。

承诺，往往在许下的那刻是最为真挚与虔诚的，在应当实现的那天却变成莫大的讽刺与笑话。那次我生日恰逢年级会考，原本计划跳过忽略不过，可是你却把它当作一件大事似的，当教室里课尽人散只剩你我两人时，允诺我等会考结束，你会给我补过生日，我问你怎么补过，你说要带我去个地方，那是专属你的秘密花园，还记得你在说这些话时脸上郑重的表情，以及眼神泛出的神秘感。写到这里时，我不知道你是否像我这般清晰的记得这件事，有人说记忆好并非是件好事，可是有些事情一人记忆总比两人都要忘记的好。毕竟到最后那个生日也没不上，而你口中所谓的秘密花园我至今仍不知位属何地。

一直以来我都不明白你对于我到底是抱以何种感情，尽管我们身边的朋友同学都说你是那么那么地喜欢我，你从来不说，我也从来不问，当想要问起的时候，却早失了应当作问的机会。你……你真的有喜欢过我吗？那次分隔两地后，你给我写过的一封信中结尾抄录了一首当时很流行的情歌，那个带有明显男女感情色彩的三个字被你写的特别大，在整个内容里显得突兀不成体统，当时我也只是粗略地看了一下，我可不可以单纯的以为是你知晓我当时正在学习那首歌曲，才故意把它写在最后的，以便提示我歌词的。还有那年你从别处来看我，恰逢我有事出去的彼此错过，你留在我英语课本各个书页夹层的串串小字，我可不可以当作是你跟我玩的某种类似迷藏的游戏？

还有当初一段时间相隔两地的长途电话，你真的有在电话的那端说你很想我，问过我是否像你想我一样的在想你？记忆会被搁浅，更何况是那每天数亿万记的无线电波，依旧没有任何凭证，只是现在每次拿起座机上的话筒，听着里面的嘟嘟声，心都会特别的慌，特别的堵，连我自己都无法说清楚那是怎样的一种情绪。

原谅我这般絮絮叨叨，因为对于现在的你我一无所知，不知道你生活在哪个城市？不知道你身边是否早已拥有了那个你视若珍宝的那个她？当然更加不确定你是否依旧还愿意听我唠叨？人们都说越长大越孤单，事实上何止孤单，我们在成长的同时越发失去了当初那份顽固执着的勇气。性格变得内敛而懦弱，所以即使直截了当的通过QQ，SNS，E-mail等这些简单便捷的通信工具，向你发一句问候的话语，那份胆量也已举手致降或者消失殆尽。

握着黑色碳素笔的手在写完这句话后，有些微微发抖，字迹看起来有些像泼墨画，边角曲折凹凸，看了几秒，便把手中的笔扔在一边，伸手去勾茶几上在写信前浸泡的速溶咖啡，想要借它的温度暖和一下湿腻冰凉的指尖，谁知咖啡早已在时间的流逝中失去了可以暖心的温度。

蓝山黑咖甘醇，蓝山白咖香郁，二者相较，我更加喜欢白咖，因为心中注满酸楚，只有比它更甚一筹的苦涩，才知道我的心还是有感知的。

我还记得有次你问我：长大后最想做的事情是什么？

我说长大后我想跟自己喜欢的人漫游世界。

只是那时候我不知道，我所说的自己喜欢的人是你！