2018最新霸气搞笑微信签名大全

老婆大人让打的广告，说不打广告就揍我，我也没办法呀！还说没人买也要揍我，我好无奈！！！

海带丝跳楼，萝卜干泪洒现场。

别以为自己长的跟擎天柱一样就以为能挽救这个世界，没有用的。

电脑玩多了，看个电视都想快进

别用你把充满着粪味的嘴来喷着哥，哥会吐你的。

伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。

当一个女生说她要减肥的时候 千万不要相信 尤其是吃货 因为说这句话时 她可能刚吃饱

手握冰淇淋，吃着棒棒糖，哼着小曲调，坐着摩天轮

屎可以乱吃 话不可以乱讲

我讨厌每次看见“正在输入”N秒后 QQ却没有吱吱吱的响。

一起去染白发吧，这样我们就可以白头偕老了

前面的刘海长得快,,后面的头发学着点,,

人见人爱，花见花开，车见车爆胎，棺材见了都打开盖

杨阳洋这名字起真好 为毛我不叫陈尘沉

人家是代表月亮消灭你！好吧。我是代表星星弄死你！

等我长大了，我就要修一座情侣学校。 情侣入读，作业减半，考试全免.

不想吃醋只因怕长成奇葩

我喜欢你但间隔就像太阳爱月亮一般困难

其实翻盖手机有一个最大的优点---摔到地上两个直板。

政治老师说：想要成功先发疯！

不配眼镜真好，想去看的东西凑近点看，不想看的走远点就看不到

西瓜+空调+睡觉+电脑+手机+满格WIFI +冰镇啤酒+冷饮+大热天也能喊出来的好友+一个爱你的人=一整个夏天

妖的叫美女、刁的叫才女、木的叫淑女、蔫的叫温柔、凶的叫直爽、傻的叫阳光、狠的叫冷艳、土的叫端庄。

考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。

我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。

爱一个人是什么感觉？就是说了晚安还想说晚安。

上帝给予我吃货的属性却没有给我土豪的身份.

我愿用身上四十斤的肉换学霸三十分

周一、周二、周三、周四、周五。你们五兄弟！！该干嘛干嘛去。

数学不好的孩子87％是重感情的人

姐属于国有财产，绝不贱卖。

每次理发都像是一次离别，和好不容易看顺眼了的自己说拜拜。

“女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？”“主要看脸。长得帅踢毽子都帅，长得丑打高尔夫球都像是在铲屎。”

总说“没事儿”的人，不代表他很宽容，有的时候他只是在找抽。

开始天天不疲惫的躲在他的角落里 偶尔冒泡

夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶修着仙。

爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。

吃饭睡觉，保持可爱，谢绝熬夜，防止脱发。▔﹏▔

喜欢的狗不出现，出现的狗不喜欢，全世界都散发的恋爱的酸臭味，只剩下自己单身，散发着单身狗的清香。

鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。

每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。

天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！

到了这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的…就只剩下蚊子了。

三天后喊你的对象把花抱稳，要是戳到老子，老子当场让你知道，什么叫玫瑰花的葬礼。

北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，王大陆能一口吞下。

只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，单身猪不会，她两杯都可以喝掉，甚至还想要第三杯。

讲真的，这种天气就算男朋友跟人跑了，我也不想去追。

你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

孤独久了，感觉自己都有了仙气。

我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

长痘有什么的，那是我可爱的冒泡。

真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗，干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。

别人关心你飞得高不高飞得累不累，而我只关心你翅膀好吃吗？

各位大叔们，明后天开车请勿鸣笛，别觉得高考与你无关，只要你混得足够的好，你媳妇此时正在高考。

我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃吃吃吃吃吃然后你付钱你付钱你付钱。

现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思。

天上的星星真好看，可以帮我摘几颗放在我段位上吗？ゅ

我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。

每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。

明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你和明明的差距。

有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。