奈何匆匆一别，已是经年

老婆大人让打的广告，说不打广告就揍我，我也没办法呀！还说没人买也要揍我，我好无奈！！！

许久未曾公开书写随笔，那些年岁的悸动似乎越来越被废弃在内心一角。有人说，任何的改变都是生活的一场翻云覆雨的变迁，很多时候，我不敢确定内心的方向，但知道唯有不断往前走，才能看到新的天地。尽管许多曾经一同追梦的友人已离开这文字的世界，但我仍愿以这样的表达方式来对着空白文档倾诉，大概年岁的增长，终使得人习惯了隐藏和沉默，不再像从前那般，拉着他人一次又一次地倾诉忧伤。有人说，许多的苦痛说多了，就变得乏而无味了，因而慢慢的，许多感受只能在心里翻江倒海，而不再愿再轻易说出口，我在渐渐习惯这样的默然，度过没有人可以倾诉的又一年。

我对朋友说，我似乎越来越喜欢独处了，越来越喜欢上长时间的沉默。然而，却又不至于孤僻，因为工作的需要，仍然要和各种各样的人接触，要说大段大段的好话，恭维一些内心厌烦的人。许多时候，话语说得太多，导致咽喉都疼痛了，因此，最后开始吝啬于与人交谈，大抵是知道，有些人只能浅谈，而不能深交，所以，大多的时间，用来远望沉思，把整颗心交给了心情。

二月的到来，到底让我陷入了恐慌，死党小木半个月了仍旧没有一字的音讯，因而每隔一段时间总是给她一个问候，好确定她是否安好。也许听过太多道理，或是太多安慰的话，到最后，她都一一拒绝了来自他人无论关心或是奚落的言语，许多人都不懂得这样偏激的自闭方式，然而我大抵是明白，人只有在无助又无力的时候，才会选择封闭了自己，闭耳塞听地生活。那些道理，谁都懂，那些劝告，谁都知，但只有身在其中，才知道，走每一步路，都仿佛当头棒喝一样，被碾碎了你的去路，我知道她的脆弱，但却无能为力，就如她知道我的苦楚，也无能为力一样。有些路，谁也替代不了你去走，无论多苦，多累，只能独自走完。

所有人都以为我偏执成狂，悲伤成疯，但只有我自己清楚，没有任何时候比现在更清醒，冷静，因而许多事开始慢慢接受，不怨天尤人，不迁怒，不固执，有人问过我的回忆，我远远地回首，许多轮廓已经模糊，但却清晰记得某些事，某些片段，我知道，我可以忘记一个人的面貌，却无法完全抹掉与他相关的一些事，一些心情，从前总以为只要忘记了，就可以心情平静，愉悦快乐，如今渐渐发现，这世间对往事最好的方式是想起你时，心里有淡淡的惆怅，然而淡淡地笑了，不管是否相忘，但我却愿意记得与你相关的美好，这就够了。无论放下，或是放不下，都不想去探究，某天与朋友说起过去，仿如隔世，有些事，不是不愿提起，而是知道就算被提及千百次，结果都是一样，毫无意义了，生活回到平凡的轨迹后，我一直小心翼翼地保护着自己现在拥有的，偶有悲伤，像是涟漪，只要闭上眼睛睡着了，天亮了，一切就变得沉静了。

间或会想起许多在悲伤时期陪伴过的人，点进去看着人去字空的博客，许多人结婚生子，生活变得淡然静美，有人相伴的日子，总是比起一个人长久孤独要好，或许到了一定的年纪总是需要一个感情的陪伴，然后才会变得淡然平静，甘愿走向平淡的烟火生活，从前我总不信，如今却渐渐笃定了这句话的深意，年少难免轻狂，只有在度过了许多年岁后，方才真正成长，真正彻悟。

当一个人的时候越来越多，孤单感便越来越彰显，无法清除内心的焦虑，偶尔会独自行走，看看行人，看看熟悉的风景，买来的几本书依然被搁置在一旁，心中无法平静的时候不愿意让自己待在寂静的空间，不愿任晦暗的情绪肆意滋长，也不愿听到更多的安慰，只要默默地走一段路，吹吹风，让这样的寂寞静静消散便好，无论天黑后哭得多伤悲，天亮后仍旧要微笑待人，因为没有人有义务接收你的坏情绪的。

我问，如果告诉你如今一切的艰难困苦都会在不久的将来迎来幸福的曙光，是不是会觉得现在所有的坚持都心甘情愿，不再难熬。

它没有回答我，只反问了一句，如果告诉了你如今一切的艰难困苦都会在不久的将来迎来幸福得曙光，你还会觉得这一切是艰难困苦吗。

人只有在爱别离，求不得之后才会明白现在拥有的一切都是来之不易的，才会懂得珍惜。

无奈，时光匆匆，一别之后，已是经年。