搞笑内涵句子
老婆大人让打的广告，说不打广告就揍我，我也没办法呀！还说没人买也要揍我，我好无奈！！！
从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想读书的心。搞笑内涵句子还有哪些呢？下面由美文网小编带来的搞笑内涵句子，欢迎阅读！
搞笑内涵句子精选
1)我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
2)不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
3)生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
4)阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
5)人又不聪明，还学别人秃顶。
6)我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰…
7)年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
8)要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。
9)我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
10)执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
搞笑内涵句子大全
1)真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
2)昨天去求个佛珠，小和尚告诉我说：现在没货了，过几天方丈会去进货。
3)郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟
4)学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
5)当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：“靠，不早说！”
6)朋友有一根白头发不让我拔，说拔根变根，我问为什么？她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了……好吧！你赢了！！！
7)早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
8)从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想读书的心
9)那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我
10)知道为什么要用老公的钱吗？原来“夫”倒过来是“￥”，“丈夫”反过来读就是“付账”！
11)上课时候，老师问小明说：“我有十斤黄金和十斤棉花，你来说一说哪个重。”小明一听，‘扑通’一声跪下了，抱着老师大腿说“土豪！我们做朋友吧！”
12)念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
13)他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
14)我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
15)我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
16)很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
17)有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
18)据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
19)多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
20)少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
21)作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
22)再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥~
23)学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
24)生活，就是这样.永远占领着绝对领导的位置，当无数的傻子高呼着自己控制了生活，掌握了命运.却没看到，生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。
25)他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
26)不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
27)我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
28)生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
29)暗恋好久的男生打来电话：我今天要对一直喜欢的那个人表白了。我现在就在那个人家门外。女含着泪，装作不在乎地说：去吧！祝你成功。男：可是我不敢敲门。女：敲吧，勇敢点(泪奔中)男：你还是开门吧！我还是不敢敲。女泪流满面地开门，男一脸的笑，说：你弟在家吗？
30)我在高中的时候带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。我爸一进办公室，老师就跟他讲了我的事。我爸二话不说上去把手机砸了，班主任奔溃了说：那是我的手机！
31)我不想知道你有病，别表现的这么明显好吗
32)如果我这辈子等不到海贼王大结局的话，就让我儿子给我上坟时候把U盘烧过去
33)本人开小卖部，今天邻居小屁孩不知从哪弄来一张十万的冥币，到我店里来买矿泉水！由于都是邻居就拿了瓶给他！叔叔请你喝不要钱！谁知他执意要给我！我还要整理货架不想跟他扯了就把那十万收了！谁知那小屁孩让我找他九万九千九百九十九……次奥！果断打电话给他妈！让她拿一块钱到我店里赎她儿子！
34)有妹纸发了一条说说：我也想体验一次被人追的感觉！底下有条神回复：买东西不给钱就行了！.初一傻逼才学习，初二不学习的是傻逼，初三连傻逼都知道学习了，高中都学成傻逼了.本人男，今年内向，没谈过恋爱，自己过的都习惯了，终于找到了个女朋友，然后一起去逛街。她去更衣服试衣服，我一迷糊还以为自己一个人呢，尼玛，自己回家了，还能有然后吗
35)小时候尿急然后拼命找厕所，终于找到厕所撒完尿，然后，我醒了。
36)刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱。。。
37)“听说僵尸只吃大脑。”“你确定吗？那你安全了。”
38)“至于你信不信，我反正信了！”充分证明领导太纯洁，缺乏说谎技巧。
39)活着买不起房，死了买不起墓，还是买张动车票吧，包埋哦，亲！
40)我唯一的缺点就是钱多，而现在我几乎完美了。