个性句子关于搞笑的

老婆大人让打的广告，说不打广告就揍我，我也没办法呀！还说没人买也要揍我，我好无奈！！！

1、这个世界上最大的谎言就是：“借我一张餐巾纸，”说是借，其实没有人还过。

2、给你买个棺材你会选：翻盖的，还是滑盖的，还是全触屏的。

3、我允许你在我的世界走来就去但我绝对不允许你在我的世界跑来跑起。

4、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。

5、绿色的毛泽东拿来踩，深绿色的毛泽东拿来疼，红色的毛泽东拿来亲。

6、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越。

7、每天50%的时间来鄙视自己，另50%来原谅自己，这就叫纠结。

8、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

9、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩你他妈脑子有问题。

10、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

11、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

12、我想你的时候，你会像鬼一样出现。要是那样就好了。

13、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。

14、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

15、中国式过马路，就是：凑够一撮人就可以走了，和红绿灯无关。

16、从前有一个根火柴，走着走着头痒痒了，挠着挠着火。

17、苦藤老树昏鸦，食堂又在涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，妈妈我要回家。

18、一句话，江湖太险恶，人心太复杂，伤不起，我不玩了。

19、不就是瘦了点吗？非得把我几块肉咬的肥得那么明显。死蚊子。

20、我们都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。

21、爱情是什么，无非就是看看电影，吃吃饭，手抓饼里加鸡蛋。

22、上联：你是校长，下联：我是老师。横批：两个白痴。

23、各就各位，预备跑，停一下，前面有美女，全体向美女行注目礼。

24、不要在分手后对我说，其实你很好，靠！那你还甩我。

25、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表！还穿什么孝衣孝裤啊。

26、数学证明题无非两种：一种是＂卧槽这还用证明＂，另一种是＂卧槽这也能证明＂。

27、快到碗里来，你才到碗里去。就不能找个大点的碗吗。

28、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

29、紫薇：尔康，你幸福吗？尔康：你忘了吗，我一直姓福。

30、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗。

31、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。

32、熟练地运用“关我屁事”和“关你屁事”可以省下人生80％的时间。

33、我外表看起来是如此强悍，可我内心是无可救药的浪漫。

34、人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。

35、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。